PDA

Xem bản đầy đủ : Cười tập 1



Trang : [1] 2 3

NGONGIOTHOANGQUA
04-05-2013, 08:39 AM
Hôm trước, có bạn đề xuất Adm cho lên 4room chủ đề Thư giãn để cho làng chuyên gia CNTT, VT chúng ta đỡ buồn chán. Trong khi chờ BĐH họp hội nghị lần thứ N!, khóa M! có kết luận chính thức, tớ gửi tạm bài sau đây ( mà tớ cop trên blog) . Nếu anh Adm thấy post bài nay sai lý tưởng vĩ đại của 4room thì cho em xin một nhời để em xin rút kinh nghiệm.

[I]Mai Vũ là một nickname tự nhận đang học lớp 5. Thỉnh thoảng vô chiếu Quê Choa đu đưa với các bác các cô các chú. Những cái còm của Mai Vũ rất vui. Nó vừa có chút hồn nhiên của trẻ nhỏ, nhưng vẫn ẩn chứa sự hài hước của một người lớn trải đời.

Sau đây là ba câu chuyện “định hướng” mà Mai Vũ “kể” năm 2010

1. Định hướng của cô giáo

Cái Loan học ở lớp cháu là con cô Lý Hiệu trưởng.

Hồi học lớp 1, tên của nó là Phạm Thị Loan. Lên lớp 2 đổi thành Phạm Bích Loan, sang năm lớp 3 nhãn vở của nó là ghi là Phạm Kiều Loan và cho đến bi giờ, lớp 5, tên của nó là Phạm Mỹ Loan.

Thằng Lâm toét ghét cái Loan lắm nên giờ ra chơi viết thêm dấu nặng vào tất cả nhãn vở của cái Loan thành “Loạn”. Cái Loan khóc dãy dụa rồi chạy lên mách mẹ nó! Chiều hôm í thằng Lâm bị cô chủ nhiệm áp tải lên ngồi ở Ban giám hiệu viết liền một lúc 4 bản kiểm điểm.

Cái Loan gầy như con cò bị kiết lỵ (thằng Lâm toét bảo thế), hai mắt nó cận lòi, làm gì cũng lóng ngóng lóng ngóng. Ngồi trong lớp nghe giảng mồm nó thường há ra chảy cả nước dãi nhưng chả nhớ gì (thằng Đức đen bảo nó nghe bằng mồm nên kiến thức chui cả vào bụng, cứ ỉa là hết). Học trước, quên sau thế nhưng khi nào cũng đạt loại giỏi!

Giờ ra chơi nhảy dây nó cứ lăn xả vào nhảy, không vướng chân thì cũng vướng tay, ngã uỳnh uỵch… Nó hát rất tệ, nghe cứ như mèo cái gào đêm, nhưng cậy là con cô Lý hiệu trưởng nên bao giờ nó cũng được cô giáo cử lên hát và cả lớp phải vỗ tay như cô chủ nhiệm dặn. Cái Loan còn bảo, hè sang năm nó sẽ sang Liên Xô luyện thanh để về thay Mỹ Tâm đang ngày càng xuống. Mỹ Loan tiêu diệt Mỹ Tâm! nó bảo thế

Hôm tổng kết học kỳ, trường cháu thi văn nghệ. Cái Loan đăng ký hát hai bài. Cô chủ nhiệm bắt cả lớp phải đi từ sớm để làm fan cho nó. Cô í chọn 4 đứa con giai cao nhất lớp phải cầm 4 cái bảng ghi chữ L, O, A, N để vẫy vẫy khi cái Loan hát. Lúc đến lượt cái Loan lên sân khấu, thằng Lâm toét phụ trách chữ A tự dưng đau bụng cầm luôn bảng chữ A chạy ra nhà xí, thế là ba thằng còn lại cứ cầm ba chữ L O N vẫy loạn cả lên…

Hôm sau cô chủ nhiệm bị cô hiệu trưởng phê bình là “công tác định hướng kém”.

2. Định hướng của ông trẻ

Ông trẻ cháu là đại tá hẳn hoi nhá! Ông í đi bộ đội từ năm 16 tuổi, bi giờ về hưu luôn một mạch ở quê. Tên ông trẻ cháu là Thành, do ngày xưa có nhiều chiến công mà bây giờ lại còn rất hay gương mẫu nên mấy ông cán bộ ở xã đều gọi ông cháu là “lão Thành cách mạng”. Ông cháu chả nói gì, chỉ bảo “mấy thằng đểu”.

Tuần rồi ông trẻ cháu lên Hà Nội đi châm cứu. Từ nhà cháu đến nơi châm mất 8 cây số. Ông nội cháu bảo “Để tôi đưa đi”, ông trẻ khoát tay bảo “vẽ chuyện”. Ông nội cháu lại bảo “Đường Hà Nội như tơ nhện, lâu không đi lạc như bỡn”, ông trẻ cháu lại bảo “Rừng xanh núi đỏ thời xưa em còn thuộc như chỉ tay, kệ em”…

Trưa hôm ấy ông trẻ cháu dắt xe đạp đi, trước khi đi ông trẻ cháu còn ngoái lại bảo “4 giờ chiều em về”. Đúng 4 giờ chiều, đã thấy ông trẻ dắt xe về, miệng kêu “Xong”. Ông cháu thè lưỡi lắc đầu khen “Chú giỏi”.

Tối hôm ấy cả nhà ăn cơm ai cũng bảo ông trẻ cháu già rồi mà vẫn còn tinh! Trẻ bi giờ xách dép cho ông không đáng. Ông trẻ cháu không nói gì chỉ lim dim cười.

Đi được 3 buổi chiều về đúng giờ, đến buổi thứ 5, mãi 6 giờ vẫn không thấy ông trẻ cháu đâu. Ối giời ơi! Bố cháu mí chú Hùng thì sùng sục dắt xe đi tìm ông còn ông nội mí bà cháu thì đi ra đi vào cứ như con hổ bị nhốt…7 giờ, 8 giờ rồi đến 9 giờ 30 tối, giữa lúc mọi người đang định gọi về quê hỏi thì ông trẻ cháu lọc xọc dắt xe về, mặt mày bơ phờ, áo quần xệh xạc. Líu ríu đỡ ông trẻ ngồi vào ghế, bà cháu hỏi “Chú đi đâu đi đâu giờ mới về?”. Ông trẻ cháu hổn hển bảo “Lạc đường”. Mọi người bảo “Chú đi đường ấy 3 ngày 6 lượt sao lại còn lạc”. Ông trẻ cháu bảo “Khổ! Gần bệnh viện châm cứu có cái cần cẩu cao nghền nghện, 3 hôm nay nó đều chỉ về phía nhà mình nên em cứ theo hướng đấy mà đi. Hôm nay giở giời thế nào….nó lại chỉ mẹ sang hướng khác, báo hại em đạp xe rã cả người mà chỉ toàn thấy những đê là đê. Khổ!”.

Ông cháu lắc đầu cười như mếu rồi bảo “Thời này mà chú còn định hướng kiểu ấy, chết là cái chắc!”

3. Định hường của ông nội.

Chiều nay cháu vừa được 9 điểm đấy! Thế mà ở nhà ông cháu lại làm bà cháu bị què chân!

Tất cả cũng chì vì cái tật của ông cháu là cứ rỗi là kê lại đồ đạc trong nhà.

“Cả nhà thì đã đi vắng, chỉ có mỗi hai cái thân già, thế mà ông mày lại dở quẻ đòi kê lại tủ”. Bà cháu thút thít bảo thế. Trước đấy bà cháu đã gàn nhưng ông cháu phẩy tay bảo “yên tâm, đã định hướng rồi, để tôi”.

Ông chạy sang nhà chú Dũng hàng xóm túm tay lôi xềnh xệch anh Việt điếc con chú ý sang. Anh Việt cao, to, đen, hôi mà khỏe lắm. Mỗi bữa anh ý ăn hết 6 bát cơm nhưng ăn xong chỉ ngủ, chẳng phải làm gì vì anh ý bị điếc. Anh ý ghét ăn thịt chỉ thích ăn tôm trong khi mẹ anh ý lại suốt ngày mua thịt về nấu. Anh í hay nhì nhàu “ôm hì chả ua, huốt hày khi ào ũng ịt, ịt!” (tôm thì chả mua, suốt ngày khi nào cũng thịt, thịt) mọi người nghe cứ cười bò cả ra.

Cái tủ của ông bà cháu vừa to mà lại vừa nặng. Ông cháu đi một vòng quanh tủ nghiên cứu rồi phân công bà đứng ở đầu tủ phía trong, anh Việt đứng đầu tủ phía ngoài còn ông cháu đứng giữa để làm chỉ huy ra lệnh. Ông cháu phổ biến bằng tay cho anh Việt xong, gật gật cái đầu để hỏi. Anh Việt điếc giơ ngón tay cái rồi cũng gật gật đầu kêu “ô ghê”.

Đứng vào vị trí xong, ông cháu vừa khoát tay một cái anh Việt đã cong người xô cái tủ lao ầm ầm ngay vào phía trong. Bà cháu luýnh quýnh thế nào bị kẹp dí vào tường la oai oái. Ông cháu phát hoảng xua tay rối rít hét ầm lên “Thôi thôi thôi thôi…”. Anh Việt chả nghe thấy gì lại cứ tưởng ông cháu vung tay động viên, phấn khởi mắm môi đẩy thật lực…..

May làm sao đúng lúc ấy mẹ cháu lại vừa về đến nhà…!

Bà cháu bây giờ cứ ngồi một chỗ ôm chân xuýt xoa kêu “Tưởng chọn ai lại chọn đúng thằng điếc mà định hướng, rỗ khổ”



He he…

trannong
04-05-2013, 02:30 PM
Trời đang oi bức, gặp NGONGIOTHOANGQUA cũng đỡ

barefeet
05-05-2013, 11:43 PM
Chắc admin còn "sờ sợ" một vài "vấn đề" có liên quan đến chữ "nhạy cảm" nên chưa dám mở thêm chuyên mục "Tần số cười - Cười Tần số".

emc2013
15-05-2013, 05:11 AM
Em là em hay lo xa lắm:(. Em lo cho sự an toàn của BĐH nên em đề xuất sửa tiêu đề mục "Tần số cười-Cười tần số" thành "Tần số cười". Đề nghị các bác xem xét kỹ nhé!

toiyeucuctanso
15-05-2013, 05:38 AM
Con gái em đang xem TV có bài hát về mẹ, liền hỏi mẹ:
Con: "Mẹ có biết tại sao con yêu mẹ nhất không?"
Mẹ: "Không biết"
Con: "Vì bài hát nào cũng có từ mẹ, chả có bài nào có từ bố cả"
Về nói chuyện với bố, bố cãi là có bài "Papa" được đánh giá hay nhất trong các bài hát về bố, mẹ. Mẹ bảo không chấp bài tiếng Anh.

NGONGIOTHOANGQUA
16-05-2013, 12:09 AM
Có một nam thanh niên bị tai nạn, gẫy mất một chân. Sau khi chữa lành chân, anh ta đến gặp một vị giáo sư phẫu thuật rất giỏi để nhờ chắp một cái chân mới cho mình ( không phải là chân giả). Mấy tháng sau, nhân có một người bị chết, vị giáo sư nọ được phép cắt cái chân của người này chắp cho nam thanh niên kia. Cuộc phẩu thuật đạt kết quả rất tốt.
Ba tháng sau khi phẩu thuật, bệnh nhân trở lại gặp vị giáo sư để khám lại.
Giáo sư hỏi: Anh thấy kết quả thế nào, sinh hoạt có ổn không?
Anh thanh niên trả lời: Phẩu thuật thì tốt, không có biểu hiện gì bất thường cả. Chỉ có một điều rất phiền hà thôi, thưa giáo sư.
Giáo sư: Đó là cái gì vậy?
Anh thanh niên: Giờ đây, cứ mỗi lần tôi đi tiểu tiện là bị ngã quay lơ, vừa đau vừa bẩn người.
Giáo sư: Tại sao thế?
Anh thanh niên: Dạ vì một chân thì đứng thẳng, còn cái chân mới thay thì cứ khuỵu xuống.:confused:

NGONGIOTHOANGQUA
16-05-2013, 04:39 AM
Gia đình em có bốn người: Bố em, mẹ em, em và con *** Phốc. Bố em làm nghề đóng gạch. Bố rất siêng năng, sáng đóng gạch, trưa đóng gạch, chiều đóng gạch, tối cũng đóng gạch. Em rất yêu bố em.

cuong123
16-05-2013, 08:35 AM
Va bo em lam viec sieng nang qua nen doi khi phai di nang. hahaha

babua
16-05-2013, 11:51 PM
Một ngày, sư tử - chúa sơm lâm của muôn loài - đề nghị mỗi tối, một con vật ở trong rừng phải xung phong kể một câu chuyện theo chủ đề mà sư tử nghĩ ra.
Hôm đầu tiên là truyện cười. "Kể xong, tất cả các con vật khác phải cười, nếu không sẽ bị mang đi làm thịt", sư tử yêu cầu.
Ngay lập tức, gà xung phong. Kể xong chuyện, ai cũng cuời nghiêng cười ngả chỉ có bò không cười. Gà đành chịu chết.
Hôm sau, sư tử cũng đề nghị ai đó đại diện kể một câu chuyện buồn mà nghe xong ai cũng phải khóc." Nếu có một người không khóc thì mang người kể chuyện làm thịt", sư tử phán.
Thỏ xung phong lên kể, kể xong ai cũng khóc sướt mướt, chỉ bò ngồi cười.
- Có anh bò ngồi cười, vậy thỏ phải chết! - sư tử ra lệnh.
Thấy vậy, thỏ liền nói:
- Truớc khi chết cho tôi được hỏi anh bò. Tôi kể chuyện buồn, ai cũng khóc sao anh lại cười?
Bò vẫn chưa dứt cười, đáp:
- Không phải vì chuyện của anh đâu. Tôi nhớ chuyện hôm qua anh gà kể tôi mắc cười quá không nhịn được...

barefeet
17-05-2013, 12:57 AM
Thời học tiểu học, có cậu bạn cùng lớp tả gia đình có đoạn như thế này: "Nhà em có nuôi một ông Nội. Hằng ngày, mẹ em cho ông Nội ăn ba bữa. Nhưng mỗi khi ông Nội kêu, mẹ em lại cho ăn thêm..." :p

thunv
17-05-2013, 01:09 AM
Hi chantran. Hình như đoạn trên trích từ bài văn với đề bài do cô giáo ra là" Em hãy tả một con vật nuôi trong nhà em" :p

"Sông Hồng"
17-05-2013, 11:10 AM
Tên câu chuyện "Bò nhớ giai" được không?

"Sông Hồng"
17-05-2013, 11:32 AM
Vừa mới 8 giờ sáng, trước cửa ủy ban phường đã xuất hiện một phụ nữ trẻ đẹp, nước mắt ngắn, nước mắt dài, đầy vẻ uất ức. Tay cô cầm một tấm bảng phoóc mica lật ngược che ngang người. Cán bộ phường lấy làm ngạc nhiên:

- Có chuyện gì xẩy ra với chị vậy?

Người phụ nữ thổn thức:

- H… ức… hức… ức… Thưa anh, chồng em vừa đi công tác được ít ngày đã có một bọn đàn ông xấu suốt ngày gọi điện tới với lời lẽ khiếm nhã, thậm chí có gã còn hỏi em: Có “đi khách” không? Giá tiền tính bằng đô hay bằng đồng?… Bây giờ cả khu phố, mọi người nhìn em với ánh mắt khinh bỉ như đối với một diễn viên đóng phim hạng ba. Em nhục quá, không thiết sống nữa…

- Thế “đầu cua tai nheo” ra sao? Nguyên nhân nào theo chị có thể dẫn đến sự việc ấy? Bình tĩnh kể tôi nghe!

- Dạ, em đoán có lẽ bắt nguồn từ cái bảng này - Vừa nói, người phụ nữ vừa quay ngược cái bảng mà nãy giờ cô vẫn cầm trên tay. Trên tấm bảng có dán dòng chữ bằng đề can đỏ rất ngay ngắn:

“BÁN DÂM 4000 /L, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912… ”

Cán bộ phường hấp háy mắt đọc đi, đọc lại dòng chữ ấy rồi tò mò hỏi:

- Thế cái bảng này từ đâu ra? Dòng chữ kia ai dán lên? Số điện thoại trên ấy là của ai?

- Dạ, tất cả bảng, chữ đề can trên bảng và số điện thoại đều là của em! - Người phụ nữ sụt sùi trả lời.

- Có nghĩa là… tự chị làm ra những dòng chữ ấy?

- Vâng… hức… hức…

- Thế thì chị còn kêu ca cái nỗi gì?

- Dạ, không hoàn toàn như thế đâu ạ, nhà em vốn kinh doanh hàng tạp hóa, ban đầu cái bảng có dòng chữ:

“BÁN DẤM 4000Đ/LÍT, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912… ”

Rồi không hiểu đứa chết tiệt nào đó bóc đi dấu sắc trên chữ DẤM, chữ “Đ” sau số 4000 và vần “ÍT” của chữ LÍT nên nó mới thành ra như thế… hức… hức… Mãi tối hôm qua em mới phát hiện ra.

- Ồ, tôi đã hiểu - Cán bộ phường suýt phì cười - Mà cũng công nhận rằng đứa nào nghịch ngợm mà tinh quái thật. Thôi, để tôi thông báo trên loa của phường để thanh minh cho chị!
Chị chỉ “BÁN DẤM” chứ không “BÁN DÂM”. Rõ khổ!

MGU
17-05-2013, 10:07 PM
Hay quá bác Sông Hồng.Vote 5* cho bác. Trời oi nóng đọc xong bài của bác cười sảng khoái nhẹ cả người

babua
17-05-2013, 11:55 PM
Chuyện này đặt tên là "xoắn" đi bạn. :v.
Bạn phuongbk yêu quý, hình như forum này không ủng hộ việc các nickname quảng cáo. Có khi bạn đang xem forum này lại nghĩ là đang ở forum khác đấy.

MAIDITIM
18-05-2013, 04:02 AM
[QUOTE=thotrangpro89;644]chuyện này khá hay đó đọc thấy mắc cười quá àh. ;)[/QUOTE

Bớ thotrangpro89! Người làm ta giết oan mất một người ngày hôm qua rồi. Tôi người đáng chết.
LION.

namdh
18-05-2013, 06:22 AM
Một ngày nọ, hệ thống loa TTKD của một thị trấn ở Cao Nguyên bị hư, mấy ngày chưa khắc phục được. Kỹ thuật Đài huyện xuống ra sức sửa chữa, rồi kỹ thuật của nhà sản xuất từ Nha Trang lên hỗ trợ. Sau 03 ngày, loa vẫn tịt.
Sáng hôm đó, vừa bảnh mắt, huyện đã nhận được "bức tâm thư kêu cứu" của một hộ dân, phản ảnh về việc không được nghe đài qua loa. Huyện chỉ đạo rát, mấy anh kỹ thuật trần lưng sửa ngày, sửa đêm, quên ăn, quên ngủ. Để rồi, loa lại phát... rất kêu, rất to.
Hồi sau mới rõ người biên "bức tâm thư kêu cứu" là bà bán phở. Bình thường 5h sáng, loa truyền thanh treo trên cột điện gần nhà reo "Đây là Đài Truyền thanh thị trấn...", sẽ đánh thức bà dậy nấu phở. Loa hỏng, không ai đánh thức, dậy muộn, mất mấy ông khách. Vậy là biên tâm thư.
Tội nghiệp cho mấy bác huyện cứ tưởng, thương cho mấy anh kỹ thuật còm nhom, mừng cho hệ thống loa TTKD có thêm chức năng cũng là báo, nhưng là... BÁO THỨC" .

"Sông Hồng"
18-05-2013, 06:23 AM
TV nhà mình xem không thấy sướng!
TV nhà mình 32" đã cắm dây HDMI qua đầu số DVB-T2 của AVG (Nghe Nhìn Toàn Cầu) kèm anten vuông vuông dẹt dẹt, mà xem không thấy sướng.

TV hàng xóm có 3" anten chùm, chỉ mới nhìn - chứ không nghe - mà sao sướng đã đời!

hungnt
18-05-2013, 06:31 AM
Học sinh tả người:
1.Tả ông em:
- Ông ngoại em năm nay đã 70 tuổi. Ông có dáng người thấp, gầy. Răng của ông thì toàn răng giả.
- Em rất thương ông của em, vì mỗi khi em buồn là ông thường rủ em chơi siêu nhân cùng ông.
- Ông em năm nay đã ngoài 90, tóc ông em mọc lún phún như lông chim.
- Ông em già lắm. Nước da ông đồi mồi. Và đặc biệt ông em có một rừng lông chân.
- Nhà em có nuôi một ông nội, sáng nào ông cũng ra sân ngáp ba ngáp.
- Nhà em có một ông nội, năm nay đã gần 80. Nước da của ông không còn mịn màng như hồi 20 mà sần sùi ngăm nâu như da con cóc.
- Nhà em có một người tên là ông nội. Ông em nay đã ngoài 70 xuân nhưng da dẻ nhăn nheo hết rồi. Mắt ông to tròn và lấp lánh như hai hòn bi ve. Miệng ông cười thật tươi và khi cười để lộ hàm răng trắng đều như hạt bắp.
2. Tả bà em:
- Bà em rất chăm trồng cây. Trong vườn bà có trồng quả khoai lang.
- Bà em năm nay đã ngoài 70, khuôn mặt bà hình trái xoan, đôi mắt tròn đen ẩn dưới đôi lông mày lá liễu, mũi dọc dừa, da nhăn nheo chỗ lồi chỗ lõm.
- Khi cười, miệng bà em móm mém như miệng cái hố.
3. Tả mẹ em:
- Chân mẹ em như hai cái cột đình, lúc nào mẹ đi đều nghe tiếng: "Thình, thình, thình" thấy mà ghê.
- Mẹ em có hàm răng trắng như ngà voi, lúc nào cũng nhe ra cười với mọi người.
- Mẹ em có gương mặt dài như trái đu đủ, mắt bồ câu con bay con đậu, sóng mũi mẹ gập ghềnh như sóng biển. Mỗi khi mẹ cười ai cũng phải ngước nhìn...
- Chân mẹ em dài như hai quả mướp. Dáng mẹ đi yểu điệu như người say rượu. Mỗi lần mẹ em vo gạo nhịp nhàng như chú công nhân làm đường.
- Mẹ em có khuôn mặt hình vuông mà bao anh sinh viên hằng mơ ước.
- Mẹ em chân tay mốc meo vì làm ruộng. Mẹ rất thương các con. Mỗi khi đi làm đồng về mẹ đứng giữa sân gọi to: "Chúng mày đâu", mấy chị em vội chạy ra. Mẹ vén áo, rũ cạp quần những con cua đã vặt càng, những con ốc rơi ra lộp bộp. Chúng em vội vàng nhặt chạy vào bếp nướng lên thơm lừng.
4. Tả bố em:
- Bố em năm nay 40 tuổi, da bố em màu cà phê sữa, tóc của bố thì dựng ngược lên như bàn chải đánh giày. Bố em có hàm răng rất trắng nhưng nó chìa ra ngoài, hàng xóm nhà em cứ bảo bố em là anh Linh "Vẩu".
- Bố em là người em yêu quý nhất. Bố em phải làm việc rất vất vả. Mỗi tháng bố em phải nộp cho mẹ em một triệu đồng tiền lương để mẹ em nấu cơm cho mà ăn.
5. Tả chú hàng xóm:
Ở gần nhà em có một chú hàng xóm. Chú hơn tuổi bố em. Sáng nào chú cũng cởi trần mặc quần đùi ngồi trên sân thượng bắn thuốc lào. Cứ nghe tiếng chú bắn thuốc lào là em dậy để đi học, vì thế em không bao giờ đi học muộn.
6. Tả thầy cô giáo:
- Cô giáo em có làn da trắng mịn như da em bé. Cổ của cô dài 3 mét giống như con gà nhà em. Trán cô có nhiều nếp nhăn bởi vì cô thức khuya để soạn giáo án cho chúng em học. Đôi bàn tay sần sùi nhưng hơi lòng thòng vì cô viết bảng nhiều quá. Cô thường nói với chúng em là: "tụi em là lũ ngu lâu dốt bền khó đào tạo". Em rất yêu cô giáo em.
- Cô giáo em rất đẹp, hai bàn chân cô như hai viên gạch phồng, cô đi đôi tông lì, mỗi khi cười cô thò ra hai hàm răng trắng phớ.
- Trường em có thầy giáo tên Minh dạy toán. Ai ở trường cũng rất yêu quý thầy và gọi thầy là Minh "Cute" bởi thầy rất đẹp trai và có nụ cười rất duyên.
- Cô chủ nhiệm lớp em tên Mai, cô cao 2m05, nặng 56 kg, thân hình thanh mảnh, nhất là hàm răng của cô, chúng đều tăm tắp như bờ rào ngoài của nhà em.
- Cô giáo em có hàm răng chìa ra như cái mái hiên.
7. Tả em bé
Em bé nhà em mới 6 tháng tuổi, bé rất dễ thương và ngoan ngoãn. Mỗi khi mẹ cho bé ăn mẹ lại làm đủ trò. Ban đầu mẹ gọi anh Mèo ơi, rồi mẹ gọi anh Loa ơi, mẹ gọi anh Lịch ơi mà em vẫn quấy khóc. Thế là mẹ vừa cho bé ăn mẹ vừa nhảy múa tung tăng như con điên trên giường.

"Sông Hồng"
18-05-2013, 06:34 AM
Lãnh đạo đặt vòng!
Chuyện là thế này, cũng là Đài truyền thanh huyện. Trong bản tin sáng sớm mùa hè...trời nóng điện cúp hay nổ cầu dao bất thường.
Bản tin về hoạt động của các vị lãnh đạo nhân dịp tưởng nhớ các vị có công với dân với nước.
Phát thanh viên đang dõng dạc đọc to, loa vang khắp làng trên xóm dưới: Hôm qua, đ/c Chủ tịch huyện và các ban ngành của huyện đã đặt vòng

Điện tắt phụt!

Bà con ngơ ngác rồi rúc rích cười.....

t3ngroup
18-05-2013, 01:52 PM
Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:
- Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?
Bà vợ trả lời:
- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông.
Ông lão: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nguồn gốc bài viết: http://thainguyenit.net/threads/4949-Co-phai-con-toi-khong.html
Link gốc: ThaiNguyenIT.Net - Chia sẻ công nghệ ~ Kết nối đam mê

Nguồn: diễn đàn tin học việt nam ('http://thainguyenit.net')

Ngoại đạo
18-05-2013, 09:33 PM
Khi đọc câu chuyện này em nảy ra ý kiến đề xuất, để rộng đường cho Cười phát triển, Topic nên đổi tên chút xíu: Tần số cười - cười TS.
Ý em: TS có thể hiểu là Tần số, Thật sự, Thật sướng, Tiến Sỹ, vv...

Ngoại đạo
18-05-2013, 11:42 PM
Ngoại đạo sưu tầm... góp vui:
----
Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai.
Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:

- Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ, vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình.
Anh hỏi lớn:

- Ai đó?

Cô vợ trả lời:

- Em đây!

- Em là ai?

- Em là người không sợ súng đạn.

namdh
20-05-2013, 03:50 AM
Thu hồi nợ phí 1
Đoàn "đòi nợ" liên ngành về đến xã Gia Bắc lúc 2 giờ chiều, đang trong giờ hành chánh mà Ủy ban xã vắng lạnh, chỉ có mỗi bác Phó chủ tịch và 2 thanh niên trực ở văn phòng. (Gia Bắc là một xã vùng sâu, dân cư hầu hết - 97% - là đồng bào dân tộc, mật độ 12 người/km²).
Sau khi được lần lượt đại diện tần số, Sở TT&TT, Phòng VHTT,... tuyên truyền, hướng dẫn, giải thích cặn kẽ, ngọn ngành; bác Phó chủ tịch gãi đầu, cười bẽn lẽn, với chất giọng lơ lớ đặc trưng: "Ui! Làm phiền các cán bộ quá. Tưởng gì chớ 320 ngàn mà... để miềng trả luôn".
Nói đoạn, bác thọc tay lục lọi khắp 4 túi tuần và 1 túi áo, được tổng cộng 105 ngàn 500 đồng, bác lại bẽn lẽn cười: "Chậc... thiếu rồi. À! mà yên tâm, để mình qua văn phòng".
Thoắt cái, bác trở lại với hai cái dái tai đỏ lựng, giọng buồn buồn: "Gay quá! Thanh niên gì mà không có nỗi 100 ngàn. Còn thiếu 120 ngàn.".
Rồi như chợt nhớ ra điều gì, 2 mắt bác Phó chủ tịch sáng lên: "Vẫn còn... nguồn"... Bác chạy vội ra phía cổng.
3 phút sau, bác quay lại với một xập tiền lẻ trong tay, hồ hỡi: "May mà còn bà H'Siêng để... mượn".
Xong việc, Đoàn liên ngành cảm ơn rồi ra về. Bác Phó chủ tịch luôn miệng: "Ui! Làm phiền các cán bộ quá".
Ra khỏi cổng, phía bên kia con đường đất, đối diện Ủy ban, là một quán nhà lá tồi tàn, trước có bảng gỗ ghi chữ nguệch ngoạc bằng phần trắng: Quán Cháo lòng - Tiết canh - Giải khát H'Siêng./.

"Sông Hồng"
20-05-2013, 05:38 AM
Sông Hồng sưu tầm thêm chuyện nữa.
--------
Tục xưa rằng đặt tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 thằng con trai được đặt tên là Cút, Cu và Đớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi nhà. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần. Người bạn cũng vui lắm. Đến bữa ăn người vợ bảo thằng út:
- Dọn cơm cho bác... Đớp!
Người bạn hơi phật lòng. Ăn qua loa vài bát rồi đứng dậy.
Người vợ bảo đứa thứ 2:
- Lấy nước cho bác rửa... Cu!
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngẩn người ra, không hiểu làm sao cả, đành bảo thằng cu lớn:
- Dắt xe cho bác... Cút!

barefeet
20-05-2013, 12:49 PM
Có câu chuyện kể: Bò mẹ và 3 bò con nhà BÒ đi chơi, gặp cơn mưa tìm chỗ trốn. Sau khi tìm được chỗ trốn lý tưởng, Bò mẹ mới nói với các con rằng: "4 mẹ con ta có nơi trú mưa thật lý tưởng".
Thầy giáo hỏi: "Bò mẹ nói đúng hay sai?"
Lũ học trò rất hồ hởi, sốt sắng tranh luận, đứa nói đúng, đứa bảo sai, đứa cho là 3 mẹ con, đứa quả quyết rằng phải là 4 mẹ con mới đúng,...
Được một lúc thầy giáo nói: "Đã nói ngu như bò thì tranh luận làm gì cho mệt".:cool:

NGONGIOTHOANGQUA
20-05-2013, 02:27 PM
Hôm trước, có bạn đề xuất Adm cho lên 4room chủ đề Thư giãn để cho làng chuyên gia CNTT, VT chúng ta đỡ buồn chán. Trong khi chờ BĐH họp hội nghị lần thứ N!, khóa M! có kết luận chính thức, tớ gửi tạm bài sau đây ( mà tớ cop trên blog) . Nếu anh Adm thấy post bài nay sai lý tưởng vĩ đại của 4room thì cho em xin một nhời để em xin rút kinh nghiệm.

[I]Mai Vũ là một nickname tự nhận đang học lớp 5. Thỉnh thoảng vô chiếu Quê Choa đu đưa với các bác các cô các chú. Những cái còm của Mai Vũ rất vui. Nó vừa có chút hồn nhiên của trẻ nhỏ, nhưng vẫn ẩn chứa sự hài hước của một người lớn trải đời.

Sau đây là ba câu chuyện “định hướng” mà Mai Vũ “kể” năm 2010

1. Định hướng của cô giáo

Cái Loan học ở lớp cháu là con cô Lý Hiệu trưởng.

Hồi học lớp 1, tên của nó là Phạm Thị Loan. Lên lớp 2 đổi thành Phạm Bích Loan, sang năm lớp 3 nhãn vở của nó là ghi là Phạm Kiều Loan và cho đến bi giờ, lớp 5, tên của nó là Phạm Mỹ Loan.

Thằng Lâm toét ghét cái Loan lắm nên giờ ra chơi viết thêm dấu nặng vào tất cả nhãn vở của cái Loan thành “Loạn”. Cái Loan khóc dãy dụa rồi chạy lên mách mẹ nó! Chiều hôm í thằng Lâm bị cô chủ nhiệm áp tải lên ngồi ở Ban giám hiệu viết liền một lúc 4 bản kiểm điểm.

Cái Loan gầy như con cò bị kiết lỵ (thằng Lâm toét bảo thế), hai mắt nó cận lòi, làm gì cũng lóng ngóng lóng ngóng. Ngồi trong lớp nghe giảng mồm nó thường há ra chảy cả nước dãi nhưng chả nhớ gì (thằng Đức đen bảo nó nghe bằng mồm nên kiến thức chui cả vào bụng, cứ ỉa là hết). Học trước, quên sau thế nhưng khi nào cũng đạt loại giỏi!

Giờ ra chơi nhảy dây nó cứ lăn xả vào nhảy, không vướng chân thì cũng vướng tay, ngã uỳnh uỵch… Nó hát rất tệ, nghe cứ như mèo cái gào đêm, nhưng cậy là con cô Lý hiệu trưởng nên bao giờ nó cũng được cô giáo cử lên hát và cả lớp phải vỗ tay như cô chủ nhiệm dặn. Cái Loan còn bảo, hè sang năm nó sẽ sang Liên Xô luyện thanh để về thay Mỹ Tâm đang ngày càng xuống. Mỹ Loan tiêu diệt Mỹ Tâm! nó bảo thế

Hôm tổng kết học kỳ, trường cháu thi văn nghệ. Cái Loan đăng ký hát hai bài. Cô chủ nhiệm bắt cả lớp phải đi từ sớm để làm fan cho nó. Cô í chọn 4 đứa con giai cao nhất lớp phải cầm 4 cái bảng ghi chữ L, O, A, N để vẫy vẫy khi cái Loan hát. Lúc đến lượt cái Loan lên sân khấu, thằng Lâm toét phụ trách chữ A tự dưng đau bụng cầm luôn bảng chữ A chạy ra nhà xí, thế là ba thằng còn lại cứ cầm ba chữ L O N vẫy loạn cả lên…

Hôm sau cô chủ nhiệm bị cô hiệu trưởng phê bình là “công tác định hướng kém”.

2. Định hướng của ông trẻ

Ông trẻ cháu là đại tá hẳn hoi nhá! Ông í đi bộ đội từ năm 16 tuổi, bi giờ về hưu luôn một mạch ở quê. Tên ông trẻ cháu là Thành, do ngày xưa có nhiều chiến công mà bây giờ lại còn rất hay gương mẫu nên mấy ông cán bộ ở xã đều gọi ông cháu là “lão Thành cách mạng”. Ông cháu chả nói gì, chỉ bảo “mấy thằng đểu”.

Tuần rồi ông trẻ cháu lên Hà Nội đi châm cứu. Từ nhà cháu đến nơi châm mất 8 cây số. Ông nội cháu bảo “Để tôi đưa đi”, ông trẻ khoát tay bảo “vẽ chuyện”. Ông nội cháu lại bảo “Đường Hà Nội như tơ nhện, lâu không đi lạc như bỡn”, ông trẻ cháu lại bảo “Rừng xanh núi đỏ thời xưa em còn thuộc như chỉ tay, kệ em”…

Trưa hôm ấy ông trẻ cháu dắt xe đạp đi, trước khi đi ông trẻ cháu còn ngoái lại bảo “4 giờ chiều em về”. Đúng 4 giờ chiều, đã thấy ông trẻ dắt xe về, miệng kêu “Xong”. Ông cháu thè lưỡi lắc đầu khen “Chú giỏi”.

Tối hôm ấy cả nhà ăn cơm ai cũng bảo ông trẻ cháu già rồi mà vẫn còn tinh! Trẻ bi giờ xách dép cho ông không đáng. Ông trẻ cháu không nói gì chỉ lim dim cười.

Đi được 3 buổi chiều về đúng giờ, đến buổi thứ 5, mãi 6 giờ vẫn không thấy ông trẻ cháu đâu. Ối giời ơi! Bố cháu mí chú Hùng thì sùng sục dắt xe đi tìm ông còn ông nội mí bà cháu thì đi ra đi vào cứ như con hổ bị nhốt…7 giờ, 8 giờ rồi đến 9 giờ 30 tối, giữa lúc mọi người đang định gọi về quê hỏi thì ông trẻ cháu lọc xọc dắt xe về, mặt mày bơ phờ, áo quần xệh xạc. Líu ríu đỡ ông trẻ ngồi vào ghế, bà cháu hỏi “Chú đi đâu đi đâu giờ mới về?”. Ông trẻ cháu hổn hển bảo “Lạc đường”. Mọi người bảo “Chú đi đường ấy 3 ngày 6 lượt sao lại còn lạc”. Ông trẻ cháu bảo “Khổ! Gần bệnh viện châm cứu có cái cần cẩu cao nghền nghện, 3 hôm nay nó đều chỉ về phía nhà mình nên em cứ theo hướng đấy mà đi. Hôm nay giở giời thế nào….nó lại chỉ mẹ sang hướng khác, báo hại em đạp xe rã cả người mà chỉ toàn thấy những đê là đê. Khổ!”.

Ông cháu lắc đầu cười như mếu rồi bảo “Thời này mà chú còn định hướng kiểu ấy, chết là cái chắc!”

3. Định hường của ông nội.

Chiều nay cháu vừa được 9 điểm đấy! Thế mà ở nhà ông cháu lại làm bà cháu bị què chân!

Tất cả cũng chì vì cái tật của ông cháu là cứ rỗi là kê lại đồ đạc trong nhà.

“Cả nhà thì đã đi vắng, chỉ có mỗi hai cái thân già, thế mà ông mày lại dở quẻ đòi kê lại tủ”. Bà cháu thút thít bảo thế. Trước đấy bà cháu đã gàn nhưng ông cháu phẩy tay bảo “yên tâm, đã định hướng rồi, để tôi”.

Ông chạy sang nhà chú Dũng hàng xóm túm tay lôi xềnh xệch anh Việt điếc con chú ý sang. Anh Việt cao, to, đen, hôi mà khỏe lắm. Mỗi bữa anh ý ăn hết 6 bát cơm nhưng ăn xong chỉ ngủ, chẳng phải làm gì vì anh ý bị điếc. Anh ý ghét ăn thịt chỉ thích ăn tôm trong khi mẹ anh ý lại suốt ngày mua thịt về nấu. Anh í hay nhì nhàu “ôm hì chả ua, huốt hày khi ào ũng ịt, ịt!” (tôm thì chả mua, suốt ngày khi nào cũng thịt, thịt) mọi người nghe cứ cười bò cả ra.

Cái tủ của ông bà cháu vừa to mà lại vừa nặng. Ông cháu đi một vòng quanh tủ nghiên cứu rồi phân công bà đứng ở đầu tủ phía trong, anh Việt đứng đầu tủ phía ngoài còn ông cháu đứng giữa để làm chỉ huy ra lệnh. Ông cháu phổ biến bằng tay cho anh Việt xong, gật gật cái đầu để hỏi. Anh Việt điếc giơ ngón tay cái rồi cũng gật gật đầu kêu “ô ghê”.

Đứng vào vị trí xong, ông cháu vừa khoát tay một cái anh Việt đã cong người xô cái tủ lao ầm ầm ngay vào phía trong. Bà cháu luýnh quýnh thế nào bị kẹp dí vào tường la oai oái. Ông cháu phát hoảng xua tay rối rít hét ầm lên “Thôi thôi thôi thôi…”. Anh Việt chả nghe thấy gì lại cứ tưởng ông cháu vung tay động viên, phấn khởi mắm môi đẩy thật lực…..

May làm sao đúng lúc ấy mẹ cháu lại vừa về đến nhà…!

Bà cháu bây giờ cứ ngồi một chỗ ôm chân xuýt xoa kêu “Tưởng chọn ai lại chọn đúng thằng điếc mà định hướng, rỗ khổ”



He he…

MAIDITIM
20-05-2013, 04:29 PM
Con người phải nói dối để tiến hóa

Một nghiên cứu khoa học mới đây cho thấy, nói dối giúp loài người tương tác với nhau tốt hơn, từ đó thúc đẩy quá trình tiến hóa qua các thời kỳ.


Lời nói dối giúp con người phát triển chứ không nguy hại như đối với Pinocchio. Ảnh: Thinkstock/The week.
Hai nhà khoa học Luke McNally và Andrew L. Jackson của Đại học Trinity ở Dublin, Ireland vừa công bố công trình nghiên cứu đáng chú ý về vai trò của nói dối đến sự phát triển của loài người.

Nhóm nghiên cứu phân tích hành vi của 24 loài linh trưởng khác nhau và nhận thấy hành vi lừa gạt thường gặp ở loài thường xuyên có sự hợp tác lẫn nhau.

Họ thấy rằng nói dối là chiến thuật được sử dụng bởi vượn và khỉ bất cứ khi nào cần một hành vi hợp tác ở cấp độ cao. Động vật linh trưởng càng hợp tác với nhau thì khả năng nói dối càng nhiều.

Sự tương quan giữa hợp tác và nói dối cho thấy hợp tác là yếu tố quan trọng khiến con người lựa chọn nói dối trong quá trình tiến hóa.

Nhóm nghiên cứu khẳng định: "Lời nói dối khôn khéo hay sự miêu tả sai lệch tình trạng của thế giới cho một người khác, có thể giúp kẻ "lừa đảo” có nhiều sự hợp tác từ phía người khác".

Làm việc cùng nhau con người mới đạt được những điều vĩ đại, từ xây dựng các tòa nhà chọc trời cho tới lập bản đồ các mạch thần kinh của bộ não con người.

Rob Brooks, tác giả nghiên cứu nói: "Chúng ta có thể coi sự hợp tác như một khía cạnh hiển nhiên của cuộc sống bởi mỗi con người là tổng hòa của các mối quan hệ. Nhưng để đạt được sự hợp tác lâu dài đòi hỏi mỗi người sẵn sàng đặt lợi ích của bản thân trong ngắn hạn sang một bên. Và điều đó không hề dễ dàng".

Trong hầu hết các xã hội, kể cả xã hội của kiến, ong, cá heo và khỉ… hành vi hợp tác đều có phần thưởng. Ngược lại, cá nhân nào đi lệch khỏi nhóm để theo đuổi lợi ích riêng sẽ bị trừng phạt. Thiên nhiên sẽ đảm bảo tất cả sinh vật hành động theo đúng quy luật.

Ông McNally cho biết: "Những lời nói dối vô hại giúp các cá nhân thiết lập các hình thức liên minh, có được thức ăn và người bạn đời. Điều này thường xuyên xảy ra trong tự nhiên. Một số loài nhện cũng biết lừa dối khi con đực tặng những món quà vô giá trị cho bạn tình tiềm năng".

Sự thật thường phức tạp, khó nói và gây ra những nỗi đau cần nhiều thời gian để xoa dịu, vì thế mới tồn tại những lời nói dối vô hại.

Chúng ta cũng dùng những lời nói dối hàng ngày để mọi việc được thuận lợi, đạt sự tin tưởng của đồng nghiệp, làm cho bản thân có giá hơn trong mắt người khác. Dù có thường xuyên hay không, chúng ta vẫn nói dối để gắn kết mình với người khác.

Tác giả của nghiên cứu đã viết rằng "suy cho cùng thì hành vi nói dối của con người là để tìm kiếm và duy trì các mối quan hệ hợp tác lẫn nhau".

Theo Dân Việt

babua
21-05-2013, 08:09 AM
Đây là bức thư của một cụ ông chưa đến... 120 tuổi gửi cho cụ bà cũng chỉ mới qua 100 tuổi. Tình huống xảy ra (có thể với chính bạn) sau này!

Anh ngồi bấu tay vào thành giường nhìn ra ngoài trời. Hình như mưa. Mắt anh mấy ngày nay thấy nắng loà nhoà lại tưởng mưa, thấy mưa thì nhìn như đang nắng xuống. Thằng chắt nội nói, mắt cụ nhìn không rõ nữa, cụ đi đâu để cháu dắt. Nó nói thật em nhỉ, nhưng mình cần gì nó dắt, ví thử có em đến ngoài ngõ kia, anh chẳng nhìn thấy rõ mồn một. Anh vẫn khoẻ. Mỗi ngày các cháu nó cho ăn năm bữa, mỗi bữa một bát cháo đã nát nhừ. Anh chỉ dám viết thư cho em mà không dám gọi điện vì tiếng của anh nói em chỉ có thể nghe như tiếng rừng phi lao xào xạc.
Sáng nào anh cũng đi thể dục, đi từ mép giường ra tới bậc cửa sổ, vị chi là bốn bước. Bốn bước mà đi mất hai giờ, mồ hôi đổ vã ra, sảng khoái ghê!
Nay con cháu đông rồi, anh không phải đánh máy như ngày xửa ngày xưa nữa, các cháu giúp ông. Nhưng khi viết thư cho em, anh phải tự đánh máy lấy. Thư này anh viết từ mùa hè, giữa hè, đến đúng mùa đông thì xong, mỗi ngày anh viết quần quật được hai dòng. Ngày nào viết đến ba dòng thì phải truyền một lọ đạm.
Nhớ cách đây chừng 80 năm em nhỉ, chúng mình chạy ào ào trên bãi biển. Em thì lúc nào cũng hét lên: Thích quá cơ. Còn anh thì chạy theo sau nhìn em, thấy đôi chân em trắng loáng trong ánh chiều hoàng hôn ở bãi biển mà nhớ mãi. Giờ vẫn nhớ đấy. Hôm rồi, nhớ em quá bảo đứa cháu nó đưa ra biển. Đinh nhấc chân bước, định hổn hển nhắc lại lời em nói, thích quá cơ, nhưng suýt nữa người anh đổ chúi xuống vì gió biển thổi.
Nhận được tin em đã hết ốm, đã ăn được mỗi bữa năm thìa cháo bột mà mừng quá. Ăn năm thìa là tốt rồi, ăn nhiều quá không nên em ạ. Anh khoẻ thế này mà chỉ ăn bốn thìa thôi là thấy no căng. Nhớ ngày xửa ngày xưa vẫn thích ăn cơm nguội với nước cá kho. Vừa rồi, tự dưng thèm cơm nguội cá kho, ăn một chút thôi mà miệng anh như ăn phải đá hộc, đau tê tái.
Anh nhắc nhé, nếu ngoài trời có gió là em không được ra ngoài. Hôm qua, mấy đứa cháu bảo ông ơi, ra sân hóng mát, gió nồm mát lắm ông ạ. Theo chân nó vừa ra tới sân, ngọn gió nồm suýt thổi anh bay lên nóc nhà, may có hai thằng cháu giữ chặt.
Sắp tới ngày sinh nhật em nhỉ. Thế là em đã tròn tuổi 100. Hôm đó anh sẽ cố gắng điện thoại. Nhưng anh nói trước, nếu em nghe tiếng xào xào tức là anh nói rằng em đấy hả. Khi nghe tiếng thùm thùm tức là anh đang chúc em sinh nhật vui vẻ. Đến khi nghe tiếng phù phù nhiều lần là anh đang hôn em.
Nhớ hồi ấy, anh đưa hai tay lên nhấc bổng em quay mấy vòng giữa trời, em cười rất to. Giờ anh nhìn lại đôi tay mình, hình như tay ai, nhìn rất tội. Hôm qua anh cố nhấc con búp bê bé tý lên cao mà nghe tiếng xương cốt kêu răng rắc, sợ quá nên thôi.
Em ngủ ngon không?
Anh chợp mắt từ chập tối. đến khoảng 9 giờ là dậy, ngồi, nhìn ra trời đêm. Mấy đứa cháu nói ông ngủ ít quá. Anh bảo, thì đến khi ông ra đi, xuống đất, ông ngủ cả ngày lo gì.
Thỉnh thoảng, anh vẫn mở máy tính, xem lại mấy bài viết trên blog hồi ấy, thấy rất vui. Chắc giờ mấy ông, mấy bà blogger cũng không còn mấy ai nữa, lâu chẳng thấy ai vào blog nữa. Lũ cháu hỏi, ông ơi, blog là gì. Chúng nó bây giờ chẳng có blog (chẳng bù cho ngày xưa, có cả blog Osin). Ngồi bô đi ị mà vẫn có màn hình máy tính ở miệng bô, thích thật. Thời buổi giờ hiện đại quá, mình chẳng biết gì. Nhà anh, có cái máy giặt, con cháu nó đi làm, điều khiển từ xa, điều khiển cả rôbốt. Anh ngồi, rôbốt nó đến, nó cởi áo anh ra, nó gội đầu cho anh, tắm táp, rồi còn mang áo quần đi giặt. Lũ trẻ bây giờ yêu nhau cũng nhờ rôbốt làm hộ. Máy chữ không cần đánh, muốn viết gì, chỉ cần đọc là máy tính tự gõ chữ. Nhưng tiếng anh phì phèo quá nên máy chữ nó đánh sai hết cả. Ai đời anh viết, em ơi, anh nhớ em lắm nhưng vì miệng anh móm mém phì phò nên máy nó nghe không rõ, nó đánh thành: Phem phơi, phanh phớ phem phắm. Thế mới bực!
Anh không muốn gọi em là bà. Cứ gọi nhau bằng anh, bằng em thế nghe ngọt ngào. Hai ngày nữa anh tròn 120 tuổi. Anh đợi thư em.
Mà nếu không gửi được thư thì bảo rôbốt nó mang thư đến cho anh em nhé.
Anh dừng bút.
Thắng chắt nội đang mang chén cháo bột đến để cho anh ăn.
Chúc em ngủ ngon nhé. Nhớ đừng ra gió.

thunv
21-05-2013, 09:25 AM
Tks
Xem con gà trống gọi gà mái là biết ngay nghệ thuật nói dối tồn tại khách quan, nó nhặt bất kì cái gì trên mặt đất giả làm thức ăn rồi kêu lên cúc, cúc.... thế là một bầy gà mái ùa đến...


CongDV

Ngoại đạo
21-05-2013, 09:40 AM
Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: “…Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau …”.
Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn “bậy bạ” này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ “nhạy cảm”.
Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe:
“…Cao cao bên cửa sổ, có hai người “phịch” “phịch” “phịch” nhau.
Đường phố ơi, hãy yên lặng, để hai người “phặc” “phặc” “phặc” nhau…”

convithaichan
21-05-2013, 09:49 AM
Funny.
Bạn ngoaidao hỏi cô gái xem có bán cái băng cassete đó không? tớ mua. Copy băng này bán chắc là doanh thu nhiều gấp đôi băng gốc.:p

barefeet
21-05-2013, 11:18 AM
:rolleyes: Phải nói ông bố là một DJ rất cao thủ.

"Sông Hồng"
21-05-2013, 08:16 PM
Trong tiết học môn Kể Truyện, Cô giáo hỏi một Học sinh:
- Cô giáo: Em hãy cho cô biết, trong truyện Thánh Gióng ai là người cưỡi ngựa sắt bay lên trời?
- Học sinh: Thưa cô, em ko biết!
- Cô giáo: Em về hỏi Bố em trả lời cho mà nghe! (Chán nản vì sự ngu dốt của HS)
Về nhà, Học sinh hỏi Bố:
- Bố, trong truyện Thánh Gióng ai là người cưỡi ngựa sắt bay lên trời?
Ông bố vội lấy quyển truyện Thánh Gióng ra coi vội và bảo với con rằng:
- Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông Bèn.
Đây nè: "Sau khi vẫy chào mọi người ông bèn cưỡi ngựa bay thẳng lên trời".

Ngoại đạo
21-05-2013, 08:24 PM
Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau:
Cô gái: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao?
Chàng: Em nói cái gì thế hả, mình phải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa!
Một lát sau.......
Cô gái: Này, anh bỏ tay ra đi, đừng có bóp méo sự thật mãi thế!

namdh
21-05-2013, 09:14 PM
Thu hồi nợ phí 2
Xã miền núi Thanh Son một ngày đầy nắng. Trong mùa thu hoạch rộ, ngoài đường toàn lá chuối khô, khiến cho xe ô tô 7 chỗ của Đoàn "đòi nợ" liên ngành khi chạy qua, đè lên cứ nghe rôm rốp, râm ran...
Tiếp đoàn là ông Chủ tịch xã dáng người thấp đậm, dưới cán trái hói láng bóng, gương mặt luôn tỏ một nét chi đó trịnh trọng, đen nhẽm. Sau khi chăm chú lắng nghe, nuốt từng lời, từng lời của Đoàn liên ngành về món nợ phí sử dung tần số và lệ phí cấp phép truyền thanh không dây giá trị lên đến 320 ngàn đồng, ông Chủ tịch giọng đầy cảm thông: "Tôi rất rất xin lỗi các đồng chí. Thực tình, năm nay xã chưa đưa khoản 320 ngàn đồng nợ này vào dự toán kinh phí, nên không thể chi, không biết thanh quyết toán vào đâu được. Mong các đồng chí hết sức thông cảm. Tiện thể mời các đồng chí ra quán nước trước Ủy ban uống cốc nước". Nói đoạn, ông Chủ tịch sốt sắng kéo mọi người đứng dậy, đi ra phía trước...
Vô quán nước, ông hồ hỡi vẫy chủ quán, gọi: "Cho 2 thùng bia Sài Gòn đỏ... Ký sổ"./.

cuong123
22-05-2013, 08:12 AM
hic hic. Tu nhien thich bop meo su that the khong biet.

cuong123
22-05-2013, 08:16 AM
Thu hồi nợ phí 2
Xã miền núi Thanh Son một ngày đầy nắng. Trong mùa thu hoạch rộ, ngoài đường toàn lá chuối khô, khiến cho xe ô tô 7 chỗ của Đoàn "đòi nợ" liên ngành khi chạy qua, đè lên cứ nghe rôm rốp, râm ran...
Tiếp đoàn là ông Chủ tịch xã dáng người thấp đậm, dưới cán trái hói láng bóng, gương mặt luôn tỏ một nét chi đó trịnh trọng, đen nhẽm. Sau khi chăm chú lắng nghe, nuốt từng lời, từng lời của Đoàn liên ngành về món nợ phí sử dung tần số và lệ phí cấp phép truyền thanh không dây giá trị lên đến 320 ngàn đồng, ông Chủ tịch giọng đầy cảm thông: "Tôi rất rất xin lỗi các đồng chí. Thực tình, năm nay xã chưa đưa khoản 320 ngàn đồng nợ này vào dự toán kinh phí, nên không thể chi, không biết thanh quyết toán vào đâu được. Mong các đồng chí hết sức thông cảm. Tiện thể mời các đồng chí ra quán nước trước Ủy ban uống cốc nước". Nói đoạn, ông Chủ tịch sốt sắng kéo mọi người đứng dậy, đi ra phía trước...
Vô quán nước, ông hồ hỡi vẫy chủ quán, gọi: "Cho 2 thùng bia Sài Gòn đỏ... Ký sổ"./.


ha ha ha. Chủ nợ được chiêu đãi hoành tráng quá ta.

"Sông Hồng"
22-05-2013, 09:32 AM
Một chục chị bộ đội, đội một chục hộp hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện thuộc Điện Lực. Chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội; chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập một trận, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận.
Một chuyện thật tội nghiệp! ----> đọc thật mệt!

Đình Quang
22-05-2013, 12:00 PM
Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi! Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn”.

Vài năm sau, người Mĩ lại đăng: “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi! Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!”

Chỉ sau đó 1 giờ, người Việt Nam đăng tin:- “Họ đã đào sâu 400m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!”. Chứng tỏ 4000 năm trước Việt Nam đã xài vô tuyến điện!”.

convithaichan
22-05-2013, 03:23 PM
Khoảng những năm 70 của thế kỷ trước có một cuộc thi vẽ quốc tế dành cho các họa sĩ dưới 18 tuổi, tổ chức ở Balan.
Có 04 thí sinh đi đến đích cuối cùng, nhưng lại với số điểm bằng nhau, mà giải nhất chỉ có 01. Đó là 3 nam họa sĩ đến từ Mỹ, Pháp,Việt nam và một em gái Trung quốc. Thời đó cuộc thi này chẳng khác gì cuộc đấu trí, đấu tài của tuổi trẻ 2 phe, hiển nhiên 2 em Việt nam và Trung quốc đại diện cho phe XHCN.
Để có kết luận cuối cùng, Ban giám khảo quyết định ra câu đố phụ, với nội dung như sau: Hãy vẽ một quả bầu ( bí ngô) trên khổ giấy A3 với thời gian nhanh nhất.
Hai thí sinh Mỹ và Pháp bốc thăm vào thi lần thứ nhất và thứ hai. Họ vẽ 2 quả bầu rất giống với thời gian lần lượt là 1,5 phút và 1,2 phút.
Thí sinh Việt nam vào thứ 3 và trả bài sau 0,5 phút , khá tự tin.
Nữ thí sinh Trung quốc vào cuối cùng, khá bất ngờ vì 3 đối thủ kia vẽ nhanh không thể tưởng tượng được. Cô biết chắc không thể địch nổi họ. Do đó, trước khi vào phòng thi, cô mạnh dạn hỏi thí sinh Việt nam bí quyết làm sao mà bạn vẽ nhanh thế. Vì tình hữu nghị giữa hai...., hai...., hai..... ( lưu ý là vào thời đó !!!), cậu Việt nam giải bày hết, chẳng giấu điều gì. Nghe xong, cô bạn Trung quốc cười vui vẻ và tự tin bước vào phòng thi. Cô làm bài thi chỉ trong 15 giây.
Ban giám khảo , sau khi chấm 4 bài thi đã quyết định cho thí sinh Việt nam đoạt giải nhất. Đoàn Trung quốc khiếu kiện , vì thời gian vẽ của cô Trung quốc nhanh nhất mà lại tuột giải vô địch.
Ban giám khảo trả lời: Em Trung quốc và em Việt nam vẽ hai quả bầu tương đối giống nhau. Thời gian thì em Trung quốc nhanh hơn, nhưng quả bầu không tươi, thiếu sức sống. Còn quả bầu của em Việt nam thì nhìn tươi mới,khác hẳn quả bầu của em Trung quốc vì có đủ cuống, tai. Họ cũng cho xem các bức tranh, và mọi người đều thấy Ban giám khảo nhận xét đúng, rất công tâm.
Rất buồn vì vẽ nhanh nhất mà lại không đoạt giải nhất, cô thí sinh Trung quốc than thở với thầy giáo của mình là em bị cậu thí sinh Việt nam lừa.
Thầu giáo liền gặp cậu họa sĩ Việt nam hri tại sao lại lừa bạn.
Cậu Việt nam trả lời: Trước khi vào thi, em thấy 2 bạn kia vẽ nhanh như chớp, mình không thể theo kịp. Do đó em nảy ra sáng kiến là cởi quần, nhúng mông vào chậu phẩm màu rồi ịn lên tờ giấy thi, làm thế mới vẽ quả bầu giống mà lại nhanh được. Và em truyền lại kinh nghiệm này cho bạn Trung quốc, em cũng không hiểu tại sao mà 2 bức tranh lại khác nhau thế.

"Sông Hồng"
22-05-2013, 03:24 PM
http://vnexpress.net/Files/Subject/3b/be/1d/e6/cau_doi_ngay_tet.jpg

thunv
22-05-2013, 03:33 PM
129
Câu đối này cũng chuẩn đấy chứ.

babua
22-05-2013, 03:43 PM
Tớ có đọc báo cáo về các kết quả khảo cổ này. Vật tích còn lại về "áo quần" và "chén bát" cũng như thế .Ngoài ra không phát hiện được thứ gì khác.

"Sông Hồng"
23-05-2013, 09:24 AM
Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cây cầu. Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.
Cô gái thấy ông, vội vã lặn xuống nước.
Ông đang ngắm, mất hứng, nên nói với cô gái:

- Cô cho tui coi phần trên chút xíu, tui cho cô 1 con bò.

Cô gái thấy con bò nên ham, nghĩ bụng, chỉ coi chứ có làm gì đâu, nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên.

Ông ta lại nói:

- Cô cho tui coi phần dưới chút xíu, tui cho cô thêm 2 con nữa.

Cô gái nghĩ bụng, coi chứ có sao đâu, nên đứng lên cho ông coi phần dưới.

Ông già chịu hết nổi nên nói:

- Cô cho tui vô nửa cây thui, tui cho cô 3 con bò còn lại.

Cô gái nghĩ bụng, nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò, nên cô để ông già cho vô nửa cây.

Một hồi, cô gái chịu hết nổi nên hét lên:

- Ông cho vô hết cây đi, tui cho ông 6 con bò.

…tèn tén ten, huề vốn, khoẻ re!!!

cuong123
23-05-2013, 12:06 PM
:o Thế mới biết "đỉnh phù vân" cao đến ngưỡng nào. hic hic hic

"Sông Hồng"
23-05-2013, 05:09 PM
Ngày xưa, anh bạn tôi ở Đài PTTH Thái Bình kế câu chuyện về LOGO của Đài. Lâu lắm rồi, thời anh Đỗ Văn Hoàng còn làm Giám đốc cơ. Hồi đó, các Đài có phong trào làm Logo. Đài PTTH Thái Bình lấy LOGO là "TTV".
Hôm sau, bà con kháo nhau ầm ỹ: Quái lạ Đài gì mà "Toàn Tin Vịt" !
Lập tức Ban Giám đốc chuyển ngay không dùng LOGO đó nữa, mà sửa lại thêm chữ B "TBTV".

Xin lỗi Đài PTTH Thanh Hóa, tôi kế chuyện thật không có ý trêu trọc Đài PTTH Thanh Hóa đâu nhé.
-------
Có lẽ song hành với "số hóa", các chương trình của địa phương sẽ phát trên diện rộng, nên các Đài PTTH cũng nên xem xét thiết kế lại LOGO của Đài mình sao cho ấn tượng và làm người xem dễ nhận ra.
Tôi nghĩ, đã lên TV rồi, thì đuôi TV có nên giữ nữa không?
Viết tắt tên tỉnh thì dễ trùng lắm, ví dụ: QN = Quảng Ninh = Quảng Nam; ĐN = Đà Nẵng = Đồng Nai; HN = Hà Nội = Hà Nam; vv...

convithaichan
24-05-2013, 09:53 AM
Ngày xưa, anh bạn tôi ở Đài PTTH Thái Bình kế câu chuyện về LOGO của Đài. Lâu lắm rồi, thời anh Đỗ Văn Hoàng còn làm Giám đốc cơ. Hồi đó, các Đài có phong trào làm Logo. Đài PTTH Thái Bình lấy LOGO là "TTV".
Hôm sau, bà con kháo nhau ầm ỹ: Quái lạ Đài gì mà "Toàn Tin Vịt" !
Lập tức Ban Giám đốc chuyển ngay không dùng LOGO đó nữa, mà sửa lại thêm chữ B "TBTV".

Xin lỗi Đài PTTH Thanh Hóa, tôi kế chuyện thật không có ý trêu trọc Đài PTTH Thanh Hóa đâu nhé.
-------
Có lẽ song hành với "số hóa", các chương trình của địa phương sẽ phát trên diện rộng, nên các Đài PTTH cũng nên xem xét thiết kế lại LOGO của Đài mình sao cho ấn tượng và làm người xem dễ nhận ra.
Tôi nghĩ, đã lên TV rồi, thì đuôi TV có nên giữ nữa không?
Viết tắt tên tỉnh thì dễ trùng lắm, ví dụ: QN = Quảng Ninh = Quảng Nam; ĐN = Đà Nẵng = Đồng Nai; HN = Hà Nội = Hà Nam; vv...
Đọc thông tin này, hôm qua tôi có điện thoại hỏi lãnh đạo Đài TH Thái bình ( đã nghỉ hưu). Ông ấy nói, chuyện đó có thật 100%, và giải nghĩa TBTV là " Toàn Bọn Tin Vịt".
Đài PTTH tỉnh Đồng nai, có logo là ĐNRTV, nghĩa là " Đi Nhậu Rủ Tao Với".

Ngoại đạo
25-05-2013, 10:10 AM
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo.

Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở, thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo:

- Tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra.

Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.

Vào đến phòng tắm, chồng hỏi:

- Ai đấy em?

- Vợ: ông Bob hàng xóm.

- Chồng: Tốt. Thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?

- Vợ: !!!???

NGONGIOTHOANGQUA
25-05-2013, 11:31 AM
Kinh nghiệm quí giá day, chỉ tiec những ai mà toi vay nợ thì vợ ho có thế nào đi nữa mình cũng không muốn nhìn.

cuong123
26-05-2013, 10:30 PM
Vợ: !!!??? Trời. ông ta mượn tiền của anh để trả tiền công em làm người mẫu cho ông ta ng...Khi thật.

convithaichan
27-05-2013, 11:12 AM
135
Bạn có biết bức ảnh này ở đâu không?

"Sông Hồng"
28-05-2013, 07:45 AM
Một ngày thoảng mát mây bay,
Mang cần câu cá, hồn say sông hồ...
Thú buông câu trên dòng Trà Lý
Trong guồng quay của cuộc sống bộn bề những âu lo, thời gian thư giãn cùng chiếc cần câu cá tưởng chừng quá xa xỉ, thế nhưng ở hai bên bờ sông Trà Lý (Thành phố Thái Bình) vẫn có những người “gàn dở” phơi mặt ra bờ sông đi câu cá giữa cái nắng mùa hè. Không sôi động, quy mô và chuyên nghiệp như những tỉnh, thành khác, nhưng độ “nghiền”, niềm đam mê của các “cần thủ” nơi đây thì không hề thua kém...
Nghề câu cũng lắm công phu…
http://baothaibinh.com.vn/19/17234/Thu_buong_cau_tren_dong_Tra_Ly_.htm

--------
Đi Thái câu cá không các pác ơi !

convithaichan
28-05-2013, 10:23 AM
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UGGGJzv6ZME

MAIDITIM
28-05-2013, 01:25 PM
Một đôi nam nữ đến gặp bác sĩ tư vấn tình dục.

Thưa bác sĩ, chúng tôi lấy nhau đã hai năm, quan hệ tình dục bình thường mà không hiểu tại sao chưa có con ?

Bác sĩ hỏi : các bạn đã tham gia khoá học dành cho những người chuẩn bị lập gia đình không?

Đáp : có, chúng tôi đã tham gia khoá học này

Hỏi : thế anh chị có làm đúng như chỉ dẫn không ?

Đáp : có, chúng tôi làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi sẽ làm, bác sĩ xem xem chúng tôi có làm đúng không ?

Bác sĩ : Thế cũng được.

Sau khi đôi nam nữ thực hiện xong, bác sĩ băn khoăn : Có vẻ như các bạn làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi làm lại, bác sĩ quan sát kỹ xem chúng tôi làm có thiếu công đoạn nào không ? Đôi nam nữ đề nghị. Sau khi đôi nam nữ thực hiện lại lần hai. Bác sĩ vò đầu bứt tai : Có vẻ như cô cậu làm hoàn toàn đúng. Để tôi tham khảo ý kiến của giáo sư. Bác sĩ liền gọi điện cho giáo sư chuyên ngành, trình bày về sự việc. Tiếng giáo sư trong ống nghe : Hỏi xem có phải là Ivanov và Ivanova không? Đúng hả? Đuổi ngay chúng đi. Bọn nó là sinh viên, không có tiền thuê phòng nên bày trò ….

babua
28-05-2013, 03:21 PM
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=4i4VW0pIbsE

"Sông Hồng"
28-05-2013, 08:19 PM
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều.
Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng:
- Cha có nhớ rằng, trong Kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?
Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói:
- Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố.
Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì.
Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:
"Con hãy cố lên! Còn chút nữa là lên đến thiên đường rồi đấy!"

convithaichan
29-05-2013, 03:53 PM
Lenine dạy " Học, học nữa, học mãi" quả là chí lý.

"Sông Hồng"
30-05-2013, 03:52 PM
Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặt cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò hỏi:
- Thưa chú Hai, từ đâu mà có bệnh bò điên?
Chú Hai Già:
- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa.

Nữ phóng viên:
- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bệnh bò điên từ đâu mà ra thôi!

Chú Hai Già thủng thẳng:
- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần.

Nữ phóng viên gặng tiếp:
- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bệnh bò điên từ đâu mà ra!

Chú Hai Già vẫn thủng thẳng:
- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần, nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.

Nữ phóng viên có vẻ không giữ được sự kiên nhẫn:
- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.

Chú Hai Già vẫn giữ vẻ điềm tĩnh:
- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?

DVB-T2
01-06-2013, 09:17 PM
Trong phòng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con *** nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả lời trêu ghẹo: "Ước gì, anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em".
Bác sĩ thú y đang lúi húi làm việc giãy nảy lên:
- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy.

"Sông Hồng"
07-06-2013, 10:10 AM
Version 1:

Có một con *** bị người ta giết thịt, xuống âm phủ chầu Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:
- Ở trần gian mày mắc tội gì mà bị người ta giết thịt?
- Dạ, không biết, chỉ nhớ là con đang đứng bỗng bị người ta dùng búa đập vào đầu con đến chết.
- Thế rồi sao?
- Rồi người ta đưa con vào nồi, dùng nước nóng làm lông trắng phếu.
- Rồi sao nữa?
Người ta cho con thuôn vào cái trui dài rồi thui vàng, mổ bụng lấy lòng con súc rửa trắng phau đem đi làm dồi rồi nướng lên thơm phưng phức. Thịt con họ nướng chả thơm điếc mũi, xương sườn bắp vế nấu rựa mận đặc quánh, cho thêm răm hành... gan con họ đem bọc mỡ...
Nghe đến đây, Diêm Vương xua tay quát lớn:

- Thôi thôi! Đủ rồi...đủ rồi... đừng nói nữa tao thèm...

Version 2:

Trên dương thế có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:

- Nỗi oan ức của nhà người như thế nào, hãy nói rõ đầu đuôi ta nghe?

- Dân họ bắt con làm thịt.

- Ðược rồi! Hãy khai rõ ràng. Họ làm thịt như thế nào?

- Dạ, trước hết họ trói con lại, đè ngửa con chọc tiết. Xong đổ nước sôi lên mình con, cạo lông.

- Rồi sao nữa?

- Cạo sạch rồi, họ mổ ra. Thịt con, họ cắt từng miếng, xương họ chặt nhỏ, bỏ vào rổ. Rồi thì bắc chảo đổ mỡ, phi hành thật thơm, thêm mắm muối, xào lên.

- Thôi, thôi! Ðừng nói nữa mà ta thèm! Quân đâu giải nó đi....
Cái vòi .... voi con ...
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À ... Anh ... Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi...

--------

Bố và con:

Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?

- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.

***

- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ?

- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!

***

Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói:

- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí.

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?

- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí....

- Bố .......ối trời...... ơi......!

"Sông Hồng"
12-06-2013, 04:15 AM
Một bà mẹ mới đi đâu về cứ đứng trước gương soi đằng trước rồi lại đằng sau.
Cậu con trai liền nói:
- A..ha. Bố mới mua áo mới cho mẹ à, đẹp quá mẹ nhỉ ?

Bà mẹ liền nổi cáu với cậu con trai :
- Bố cái gì mà bố, lúc nào cũng bố, chờ bố mày thì đến mày cũng chẳng có, nữa là áo với quần.

MPEG-4
12-06-2013, 10:18 PM
Tình bạn giữa những người phụ nữ:
Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.

Tình bạn giữa những người đàn ông:
Anh chồng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

convithaichan
12-06-2013, 10:22 PM
Funny. Tks.

convithaichan
13-06-2013, 09:31 AM
Có chuyện vui như sau, bà con đọc thư giãn, thêm chút tiếng Anh cho những người muốn trổ tài dịch sang tiếng Việt.

Một tổ chức Quốc tế thuộc UN thăm dò dư luận về thiếu hụt lương thực.

Họ ra câu hỏi sau “Would you please give your most honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world? Quí ông/bà có thể làm ơn cho ý kiến trung thực về những giải pháp cho vấn đề thiếu hụt lương thực trong phần thế giới còn lại?”

Tổ chức mang đi khắp thế giới để hỏi, nhưng cuối cùng thất bại, vì sao? Vì mỗi quốc gia có rắc rối riêng khi hiểu về câu hỏi.

Châu Phi: In Africa they did not know what “food” meant – Dân nơi đây chẳng biết lương thực là gì.
Tây Âu: In Western Europe they did not know what “shortage” meant. Dân Tây Âu chẳng biết thế nào là thiếu hụt.
Đông Âu: In Eastern Europe they did not know what “opinion” meant. Dân Đông Âu đã quen với việc không góp “ý kiến”.
Trung Đông: In the Middle East they did not know what “solution” meant. Xứ này không định nghĩa nổi thế nào là giải pháp.
Nam Mỹ: In South America they did not know what “please” meant. Vùng này không biết “làm ơn” nghĩa là sao.
Châu Á: In Asia they did not know what “honest” meant. Dân Á không biết “trung thực” là gì.
Hoa Kỳ: In USA they did not know what “rest of the world” meant. Dân cao bồi chẳng hiểu thế nào là “phần thế giới còn lại”

Ngoại đạo
13-06-2013, 11:20 AM
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.
Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.
Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc.

Ngoại đạo
14-06-2013, 10:05 AM
Bây giờ nhiều nhà phát sóng đã số hóa chương trình.
Nhưng xem TV hiện đại LCD, LED, Plasma thấy ảnh không có độ sâu như TV cổ sử dụng đèn CRT vậy hả bác ?
Bác "Số hóa" giải thích:
Thì TV hiện đại mỏng dính như thế, ảnh làm sao mà sâu được ?

thunv
14-06-2013, 01:32 PM
Nhân việc làng ta bàn về cái CRT cổ lỗ xỉ, tôi đề nghị các bạn bàn xem : Truyền hình Analogue chất lượng hơn hay Digital chất lượng hơn?

thunv
14-06-2013, 03:14 PM
Xin chia sẻ với bà con ta cho vui.

DVB-T2
14-06-2013, 09:16 PM
Thơ hay: Ngày xưa ơi

Ngày xưa sung sức thì nghèo, Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi.
Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời, Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu.
Ngày xưa sức mạnh như trâu, Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa.
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa, Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là.
Ngày xưa như sắt như đồng, Như đinh đóng cột như rồng phun mưa.
Bây giờ như cải muối dưa, Mười thang Minh Mạng vẫn chưa lên nòng.

Ngoại đạo
17-06-2013, 10:28 AM
Một anh bị tai nạn, bác sĩ phải cưa đi 1 tay để duy trì sự sống.
Trên đường về anh rất đau khổ, tưởng chừng như mọi thứ đã chấm dứt thì bỗng nhìn thấy một người khác bị cụt cả 2 tay mà vừa đi vừa cười rất sảng khoái.
Quá đỗi ngạc nhiên anh hỏi:
- Thằng này mày điên à, tao mất 1 tay đã đau đớn lắm rồi, mày mất cả 2 sao vẫn vui thế?
Người kia đáp:
- Anh bắt dùm tôi con kiến bò dưới nách cái, nhột quá không chịu nổi nữa rồi!

convithaichan
20-06-2013, 05:01 AM
Người đàn ông đến thăm nhà thiếu phụ. Hàn huyên một hồi, thiếu phụ nói:

- Nãy giờ tôi rất cảm ơn anh, vì cứ mỗi lần tôi đưa bánh mứt ra dụ thằng bé thì anh đều dỗ dành nó bằng câu "Cháu ăn đi, không thì chú ăn hết nè!", nhờ vậy mà nó nín thinh. Nhưng nay nó lại khóc, vậy mong anh đừng dỗ dành kiểu đó nữa giùm tôi.

- Thế nghĩa là thế nào?

- À, vì tôi sắp sửa cho nó... bú.:p

Ngoại đạo
20-06-2013, 07:41 PM
Vừa lúc đó lão hàng xóm sang cùng em đọc tin nhắn, rồi thì thầm vào tai em khẳng định:
đúng là nằm ngay em ạ !

babua
21-06-2013, 08:03 AM
Chuyện hay đấy, nhưng bạn nhét mấy cái đường link quảng cáo vào thì coi khéo ông AD lại xóa mất. Lại tiếc:p

babua
21-06-2013, 08:15 AM
Mời bạn vào đây đọc một câu chuyện có thật 100 %
http://bolapquechoa.blogspot.com/2013/06/chuyen-tinh-anh-diep.html

NGONGIOTHOANGQUA
21-06-2013, 01:45 PM
“Cứ mỗi độ thu sang.
Hoa cúc lại nở vàng.
Ngoài vườn hương thơm ngát.
Ong bướm bay rộn ràng.
Em cắp sách tới trường...”

NGONGIOTHOANGQUA
24-06-2013, 07:36 AM
"Ngày anh ra đi, sương mù bay giăng giăng.
Hồng quân ơi, biết bao giờ trở lại."

Nguồn: Phim Vạn lý trường chinh.

MAIDITIM
25-06-2013, 11:05 AM
Bỏ thuyền, bỏ bến, bỏ dòng trong.
Cô lái đò kia đi lấy chồng.
Vắng bóng cô em từ dạo ấy.
Để buồn cho những khách sang sông.

NGUYỄN BÍNH.

convithaichan
26-06-2013, 09:28 AM
Ông bố đã uống rất nhiều bia, quay sang răn đe đứa con:

- Đừng bao giờ uống quá nhiều, một người chín chắn phải biết dừng lại khi đã thấy đủ. Say sưa là thói đáng xấu hổ lắm.

- Vâng ạ, nhưng làm sao con biết được khi nào đủ và khi nào say?

- Con có thấy hai người đang ngồi trong góc kia không. Nếu con mà thấy 4 người ở đó tức là con đã say rồi.

Người con trai chăm chú nhìn thật lâu. Sau một lúc, anh ta hoang mang lên tiếng:

- Nhưng bố ơi, ở góc đó chỉ có... một người thôi.:)

thunv
26-06-2013, 03:54 PM
Trường giang cuồn cuộn chảy về Đông.
Bao lớp sóng xô , bấy lớp anh hùng.
Ngoảnh lại nhìn nhân tình thế thái.
Được mất bại thành bổng chốc hóa như không.

Nguồn: Phim Tam Quốc Diễn Nghĩa

babua
26-06-2013, 04:04 PM
Trường giang cuồn cuộn chảy về Đông.
Bao lớp sóng xô , bấy lớp anh hùng.
Ngoảnh lại nhìn nhân tình thế thái.
Được mất bại thành bổng chốc hóa như không.

Nguồn: Phim Tam Quốc Diễn Nghĩa

Trường Giang cuồn cuộn chảy vể đông
Bạc đầu ngọn sóng cuốn anh hùng
Thị phi, thành bại theo dòng nước
Sừng sững cơ đồ bỗng tay không
Non xanh nguyên vẻ cũ
Bao độ ánh tà hồng
Bạch ngư đầu dãi dầu trên bến
Cũng đã quen gió mát trăng trong
Một vò rượu nếp vui gặp gỡ
Chuyện đời trôi theo chén rượu nồng

MAIDITIM
26-06-2013, 04:07 PM
Trường Giang cuồn cuộn chảy vể đông
Bạc đầu ngọn sóng cuốn anh hùng
Thị phi, thành bại theo dòng nước
Sừng sững cơ đồ bỗng tay không
Non xanh nguyên vẻ cũ
Bao độ ánh tà hồng
Bạch ngư đầu dãi dầu trên bến
Cũng đã quen gió mát trăng trong
Một vò rượu nếp vui gặp gỡ
Chuyện đời trôi theo chén rượu nồng



Trường Giang cuồn cuộn đổ về Đông
Bao lớp sóng xô bấy lớp anh hùng
Ngoảnh đầu lại nhân tình thế thái
Được mất bại thành bỗng chốc hóa hư không
Biết mấy tịch dương nhuộm hồng sóng nước.
Bao kiếp ngư tiều bơi chải theo dòng
Đắm mình với gió Đông
Cất chén rượu nồng thêm thoả chí
Dưới ánh trăng thu càng thắm thiết cuộc trùng phùng
Chuyện xưa, chuyện nay, bại thành, được mất
Được mất, bại thành, bỗng chốc hoá hư không

hoangviet9999
28-06-2013, 02:05 PM
Cũng bình thường thôi:o

hoangviet9999
28-06-2013, 02:23 PM
Đưa tay bóp thử cái xem sao
Thấy nó mềm nên đút vòi vào
Vặn vặn, xoay xoay rồi đứng dậy
Nhấp nhổm xuống, lên, dấn ào ào
Mệt mỏi, mồ hôi đầy trên trán
Nữ khách đâm lo, nói thì thào
- Anh ơi cẩn thận không chửa đấy
- Anh dấn thế này chửa làm sao
:D

convithaichan
02-07-2013, 03:28 PM
Bơm xe đạp. Đúng không?

- - - Updated - - -

Bơm xe đạp. Đúng không?

f3000mhz
03-07-2013, 02:30 PM
Bác convit... đoán tài quá!!! Em thi em đọc xong nóng hết cả người....không ngờ đáp án lại là vậy!I

anchau91
03-07-2013, 03:20 PM
hề hề. Cái này mà mang đi đố máy em hàng xóm thì hay nhỉ!!!

"Sông Hồng"
03-07-2013, 03:38 PM
Cái xe đạp thì "bơm rồi mới cưỡi lên".
Tôi đố các bác tìm ra (ai, cái....) gì "Cưỡi lên rồi mới bơm" !

lebitphi
03-07-2013, 08:10 PM
Bây giờ anh mới kể
Chuyện anh kể còn dài
Chắc chắn đến ngày mai
Anh sẽ còn viết tiếp...

Lỡ như em có chấy
Anh thành dầu gội đầu
Lặn vào mớ tóc nâu
Rồi ở lâu trong đó!

Giả như em ngại gió
Anh sẽ làm bức tường
Đứng chắn giữa giáo đường
Cho em anh cầu nguyện!

Nếu như em lắm chuyện
“Buôn” ra rả cả ngày
Anh sẽ gân cổ ngay
Nói gì mà... ít thế?

Hoặc như em mà ế
Anh cũng thành trai già
Gái ế với trai già
Cùng một nhà... vẫn tốt!

Không may mà em... dốt
Anh nguyện làm ông thầy
Cũng chẳng chóng thì chầy
Thầy biến thành "thầy nó"!

Giả như em sợ ***
Anh nguyện làm cây riềng
*** mà gặp phải riềng
Thành... cầy tơ rựa mận!

Giả như em có cận
Thì anh cũng mắt lồi
Hễ gặp nhau trên đồi
Ta đồng thời... bỏ kính!

Nếu em học Tài chính
Anh sẽ học Ngân hàng
Nhà chúng mình màu vàng
Nhóc này, thêm nhóc nữa!

Khi mà em có chửa
Là anh sẽ ở nhà
Luôn ở bên em mà
Dù bạn bè có... nhậu!

Quả từ hoa mà đậu
Con chúng mình từ em
Anh cũng chỉ góp thêm
Cho gia đình hạnh phúc!

Khi nào anh lên chức
Sẽ mua đất xây nhà
Trồng trước cửa vườn hoa
Phía sau là bãi tắm!

Nếu người em toàn nấm
Anh lấy nước biển về
Em tắm thỏa tắm thê
Cho đến khi hết bệnh!

Trời hóa em là mận
Anh nguyện làm cây đào
Mọc ở cạnh cầu ao
Nơi chúng mình thề nguyện!

Nếu đêm nào mất điện
Anh ngồi quạt cho em
Sau mỗi tối êm đềm
Tình nồng càng thắm đượm!

Chuyện thường ngày ở huyện
Là lúc mình gần nhau
Hễ ngồi cạnh em lâu
Anh lại... mơ cô khác!?

Nếu như em yêu nhạc
Anh xin làm cái đài
Ðể lúc em nằm dài
Luôn có anh bên cạnh!

Dù khi nào cô quạnh
Anh cũng ở gần em
Như ngọn bấc với đèn
Hòa trong nhau bừng sáng!

Khi mà em đến... tháng
Là lúc anh phải chiều
May mà chẳng có nhiều
Tháng vài ba ngày lẻ!

Bây giờ anh còn trẻ
Nếu mà anh có tiền
Anh mua một con thuyền
Cùng em đi khắp chốn!

Chúng mình còn thiếu thốn
Chúng mình chẳng phải giầu
Nhưng mà có sao đâu
Em vẫn là tất cả!

Em thương anh vất vả
Anh nhớ em thật nhiều
Cũng chẳng còn là nhiêu
Thời gian ta khó nhọc!

Bỗng khi nào em khóc
Là những phút nhớ anh
Giọt nước mắt long lanh
Chảy trên hai gò má!

Nếu em là xe máy
Anh sẽ là con đường
Trải đi khắp muôn phương
Cho em đi không ngại!

Giả như em lạc lối
Anh tới đón em về
Vì chúng mình cùng quê
Có chi đâu mà lạ!

Giả như không bằng lái
Anh: cảnh sát giao thông
Em có gặp dân phòng
Hễ cần là anh đến!

Giả như em là hến
Anh biến thành con "chai"
Ðể có khi ngày mai
Ðem... bỏ vào nồi luộc!

Nếu em không biết được
Cuộc đời trôi về đâu
Xin em hãy mau mau
Ta định ngày hôn lễ!

Ðể một thời tuổi trẻ
Anh có em bên mình
Trọn vẹn cả nghĩa tình
Cho đến ngày... li dị?!

"Sông Hồng"
05-07-2013, 09:34 PM
Một tên cướp trên máy bay, hắn hét to:
- Tất cả phụ nữ trên máy bay phải bỏ hết tất cả trang sức vào túi này, nếu không sẽ bị hãm hiếp.
Tất cả mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức của mình nộp cho tên cướp.
Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu, tay vẫn còn đeo đầy nhẫn.
Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?
Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:
- Hí hí, đồ quỷ sứ, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!

He He! Đúng là kẻ cướp gặp bà già!

"Sông Hồng"
07-07-2013, 05:26 PM
Nàng: - Anh rút nó ra đi em xem nào?
Chàng: - Phải nhẹ nhàng em à! Để anh lựa đã, rồi đó.
Nàng: - Hứ! Bộ em không biết “rồi” hay sao mà phải nói. Mà nó ướt nhẹp à. Làm sao anh?
Chàng: - Em… thổi cho nó khô.
Nàng: - Không, anh lấy giẻ lau đi, ai lại bảo em thổi? Kỳ quá!
Chàng: - Hì, anh đùa thôi mà.
Nàng: - Bây giờ anh nhét vô đi, nhẹ nhàng thôi nhé!
Chàng: - Đây… từ từ… vào… rồi…
Nàng: - Hi hi… Anh giỏi quá! Bây giờ thì anh đạp đi. Đạp mạnh nhé, mọi lần anh đạp yếu xìu à!
Chàng: - Được, hôm nay là ngày “va lung tung” (valentine), ngày đặc biệt nên anh sẽ đạp mạnh.
Chàng lấy hết sức đạp, đạp một lúc mồ hôi chàng đã túa ra đầy lưng. Nàng vuốt lưng chàng:
- Hay nghỉ một lúc đi anh.
- Không! Anh còn sức mà.
Chàng lại đạp, đạp, đạp… Và cuối cùng thì cái xe máy cũng nổ ầm ầm. Chàng vui vẻ nhìn nàng:
- Anh làm là được mà! Mai anh phải mua cái bugi mới cho chắc ăn, đạp hoài oải quá!

thunv
10-07-2013, 09:37 AM
Con thuyền đi qua

Để lại sóng

Đoàn tàu đi qua

Để lại tiếng

Đoàn người đi qua

Để lại bóng

Tôi không đi qua tôi

Để lại gì?

Tác giả: VĂN CAO

cuong123
10-07-2013, 12:35 PM
:D hi hi hi dap nhieu chac phai thay ca hai bugi

vnckien
10-07-2013, 01:30 PM
"Quê em nhỏ, bốn bên khe suối.
Người vắng qua, chim tới, chim lui.
Khi vui ngó núi mà vui."
Khi buồn xem cái TV đỡ buồn.

babua
12-07-2013, 09:20 AM
Ba lời kỳ lạ

Tôi nhắc lại rằng thời gian không ở
Thì lời đầu tiên đã kịp đi qua.

Tôi thì thầm trời yên, lặng gió
Thì trở nên không lặng yên cho.

Tôi cẩn thận nói lời không cái gì
Thì có một cái gì bao la hiện rõ...

Tác giả : Szymborska

convithaichan
12-07-2013, 03:54 PM
Buồn nào rồi cũng sẽ qua.
Chỉ có buồn ngủ không tha ngày nào.

Tác giả: DOREMON.

"Sông Hồng"
15-07-2013, 02:35 PM
Các bác chịu. Đã thế, thì em đố tiếp, cùng một chủ đề...ấy.
Chai vang thì đổ rượu vào rồi mới đút nắp. Thế cái gì đút nắp lâu lâu....mới cho chất lỏng vào ?

longpham
17-07-2013, 01:11 PM
Không đọc câu trả lời của bác Convit chắc em xỉu. :D

longpham
17-07-2013, 01:25 PM
Các bác chịu. Đã thế, thì em đố tiếp, cùng một chủ đề...ấy.
Chai vang thì đổ rượu vào rồi mới đút nắp. Thế cái gì đút nắp lâu lâu....mới cho chất lỏng vào ?

Bác lấy đâu ra toàn mấy câu độc độc thế này nhỉ?

barefeet
17-07-2013, 04:26 PM
Hôm nay dưới bến xuôi đò
Thương nhau qua cửa tò vò nhìn nhau
Anh đi đấy, anh về đâu?
Cánh buồm nâu, cánh buồm nâu, cánh buồm…

Nguyễn Bính

tugi
17-07-2013, 04:38 PM
Tau ở nhà tau tau nhớ mi
Nhớ mi nên phải bước chân đi
Không đi mi nhủ"răng không đến?"
Đến rồi mi nhủ "đến mấn chi"?
Mần chi tau đến mần chi được?
Mần được thì tau đã mần chi

Tau ở bên ni tau nhớ mi
Nhớ mi bên nớ nhớ lạ ri
Ngái ngôi chi mô mà nỏ chộ
Răng rứa? Tủi tau trách mần chi.

Tau ở lộ mô nỏ nhớ mi
Mà chừ ngái quá biết mần chi
Bọ chui vô net tìm mi đó
Sáp mặt đây rồi vui cách chi.

Bọ chui vô net tìm khi mô?
Có gửi tau cá gộ kho khô?
Mà dừ trốc cúi còn hay dức
Chộ mi nhớ rứa, học hết vô?

Mi chộ thằng mô học nỏ vô?
Hấn ngài cao thấp, ở chộ mô?
Nhớ tau ,ba láp ! đừng nói trạng
Biết tỏng mi rồi ô hô hô...

Bà trợn bà trạo! mi nói răng
Ngái ngôi cách nớ biết mần răng
Nỏ chi cũng nói tau ba láp
Ngoài đàng ngài cười: 2 cái răng

Quê choa rứa đó vui ả hầy
Choa cư bốp chát kệ cha bây
Ả em ngái ngôi chừ xáp mặt
Bên nớ, bên ni họp sum vầy

Cha tổ mi hè vui quá ta
Tau mần thơ mãi mà không ra
Đọc thơ mi post cười bể bụng
Thôi choa về choa tắm ao choa

Ao choa, choa tắm mặc kệ choa
Bây lang thang mãi tìm không ra
Bây ăn bơ sữa răng nhớ được
Cơm chan rau muống có cả cà

Cà thì có cuộng, cá có đuôi
Thân thương giọng Nghệ lắm ai ơi
Đi mô cũng nhớ về đất Nghệ
Mắt chớp rưng rưng ,miệng mỉm cười

<Bùi Vợi>

Ngoại đạo
17-07-2013, 10:20 PM
Anh đi công tác Plei
Ku dài dằng dặc biết ngày nào ra!

babua
23-07-2013, 10:46 AM
Đưa người ta không đưa qua sông
Sao nghe tiếng sóng ở trong lòng?
Bóng chiều không thẫm không vàng vọt
Sao đầy hoàng hôn trong mắt trong?
Đưa người ta chỉ đưa người ấy
Môt giã gia đình, môt dửng dưng.
Ly khách! Ly khách! Con đường nhỏ
Chí lớn không về, bàn tay không
Thì không bao giờ nói trở lại
Ba năm mẹ già cũng đừng mong.
Ta biết người buồn chiều hôm trước
Bây giờ muà hạ sen nở nốt
Môt chị, hai chị cũng như sen
Khuyên nốt em trai giòng lệ sót
Ta biết người buồn sáng hôm nay
Trời chưa vào thu tươi lắm thay
Em nhỏ thơ ngây đôi mắt ướt
Gói tròn thương tiếc chiếc khăn tay..
Người đi? Ừ nhỉ, người đi thât
Mẹ! thà coi như chiếc lá bay
Chị! thà coi như là hạt bụi
Em! ừ xem như hơi rượu cay

Tác giả:THÂM TÂM.

SIR ALEX
27-07-2013, 06:13 PM
Ngoài thềm có chiếc lá đa
Tiếng rơi rất mỏng như là rơi nghiêng.

-Trần Đăng Khoa-

convithaichan
27-07-2013, 10:30 PM
Welcome SIR ALEX. Tặng SIR bài thơ có "MU":
Không đi không biết TAM ĐAO
Đi rồi mới biết thế nào là NGU
Một lều nó nhốt bốn CU.
Ra về để lại bốn MU trong lều.

SIR ALEX
28-07-2013, 09:14 PM
Chân thành cảm ơn convithaichan có bài thơ tặng tớ. Alex cảm động, mắt ngấn lệ, chực rơi. Nhưng may quá, chưa rơi, nên nhâm nhi mấy bài trường phái "Bút Tre": Từ Bắc vào Nam
- Chưa đi chưa biết Lạng Sơn
Đi rồi mới biết chẳng hơn lạng nhà
Lạng nhà tuy cổ, tuy già
Nhưng dùng tiện lợi hơn là Lạng Sơn.

- Chưa đi chưa biết Tam Đao (Tam Đảo)
Đi thì không có chỗ nào mà ngu (ngủ)
Một giường nó nhét hai cu (cụ)
Thôi thì cố nhịn đến chu (chủ) nhật về.

- Chưa đi chưa biết Quảng Ninh
Đi rồi mới thấy cửa mình mở ra
Hàng tây cho chí hàng ta
Muốn xuất nhập cảng phải qua cửa mình.

- Chưa đi chưa biết Đồ Sơn
Đi rồi mới biết không hơn đồ nhà.
Đồ Sơn như chiếc lá đa
Đồ nhà như cái bàn là Liên Xô.

- Chưa đi chưa biết Thủ đô
Đi rồi chẳng thấy khác đồ nhà đâu
Đồ nhà hơi xấu, hơi sâu
Thủ đô "hàng dởm" còn lâu mới bằng.

- Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi rồi mới biết to hơn cửa (nhà) mình.

- Chưa đi chưa biết Quảng Bình
Đi rồi mới thấy quê mình đẹp ghê
Phong Nha là động miễn chê
Mấy em tiếp thị sướng tê cả người.

- Chưa đi chưa biết Nha Trang
Đi rồi mới biết họ sang hơn mình
Sáng tắm biển, chiều tắm sình
Có hồ nhỏ nhỏ cho mình rửa... chân.

- Chưa đi chưa biết Lâm Đồng
Đi rồi mới thấy mênh mông hơn nhà
Lâm nhà tuy có hơi già
Nhưng mà lâm thật hơn là Lâm Đông (Đồng).

- Vũng nhà khoan mãi chẳng ra
Vũng Tàu khoan cái dầu ra ầm ầm.

- Chưa đi chưa biết Sài Gòn
Ði về trong túi không còn một xu
Về nhà mới biết mình ngu
Thằng mồm ăn ít thằng cu ăn mười.

- Chưa đi chưa biết Bà Đen
Đi rồi mới thấy đen hơn bà nhà
Bà nhà tuy có hơi già
Nhưng mà vẫn trắng, hơn là Bà Đen.

- Chưa đi chưa biết Ninh Kiều
Đi rồi mới biết "gái" nhiều hơn dân.

- Chưa đi chưa biết Cà Mau
Đi rồi mới biết không đâu bằng nhà
Cà nhà tuy có hơi già
Nhưng là cà chậm không là cà mau.

-ST- (Đây là cách tớ học tiếng Việt)

convithaichan
29-07-2013, 09:29 AM
Bổ sung cho SIR mấy tiểu phẩm:
Không đi không biết Huế thương.
Đi rồi mới biết cũng thường cả thôi
Khác nhau chỉ ở cách chơi
Mình chơi trên cạn, hắn chơi dưới thuyền.

****
Không đi không biết Bình dương
Đi rồi mới biết kỷ cương rất cần
Mát xa rồi lại mát gần.
Âm dương cách biệt một lần cao su.

*****
Không đi không biết Bến tre
Đi rồi mới biết lắm ghe nhiều dừa.
Dừa to, dừa nhỏ, dừa vừa.
Trèo lên, trụt xuống nhựa dừa đầy tay.

convithaichan
30-07-2013, 08:59 AM
Có lần tôi thấy một người đi.
Chẳng biết đi đâu, nghĩ ngợi gì?
Chân bước hững hờ theo bóng lẻ.
Một mình làm cả cuộc chia ly.

Nguyễn Bính

SIR ALEX
30-07-2013, 10:42 AM
Con đò dịch đít sang ngang
Bên kia có một cái làng thò ra.

- Đặng Văn Đăng -

MAIDITIM
30-07-2013, 01:34 PM
Bỗng nghe tin sét đánh ngang.
Bác Hồ đang sống , chuyển sang từ trần.

Bút tre.

thunv
30-07-2013, 01:37 PM
Hoan hô đồng chí Bút tre
Thơ phú ngang phè mà lại hóa hay.

cuong123
30-07-2013, 01:57 PM
Các bác sĩ cho rằng: "Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường".

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

cuong123
30-07-2013, 04:17 PM
Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sỹ yêu cầu hôm sau anh ta mang đến một ít nước tiểu để kiểm tra.
Sáng hôm sau, anh ta mang đến cả một... can nhựa đầy nước tiểu. Bác sỹ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi cho đi kiểm tra.
Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.
Sau khi biết kết quả và trong lúc bác sỹ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:
- Cảm phiền bác sỹ cho tôi gọi điện thoại nhờ có được không?
- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!
- Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta không ai bị cả.

Ngoại đạo
04-08-2013, 04:54 PM
Bướm đồng động đến thì bay
Bướm nhà động đến lăn quay ra giường
Chim đồng bóp cái chết ngay
Chim nhà mà bóp càng ngày càng to.

thunv
09-08-2013, 06:07 AM
Mong sao được là người mê muội.
Lặn xuống sâu đắm đuối gặp chân trời.

Tác giả: VIỆT PHƯƠNG

barefeet
09-08-2013, 08:09 AM
Nhà em góp mấy câu của Việt Phương:

"Cái đời thường gọi đời thường
Đẹp như cô gái góc đường bán xôi"
...
"Xôn xao ngoài phố tiếng người
Ung dung đời cứ là đời ung dung"
...
"Gần như mi mắt mà xa quá
Khuất tận nơi đâu đến bao giờ"
...
"Trên sông trôi một lá thuyền
Giữa đường vọng một ước nguyền xa xôi"

Ngoại đạo
10-08-2013, 02:32 PM
Hùng nào thì cũng là Hùng.
Nếu không máu lửa bùng nhùng càng sâu.
Sợ Anh ẩn náu đã lâu,
Giờ đây xung trận còn đâu "anh hùng"? ...
Đây là cơ hội cuối cùng.
Đừng tư duy giống "Anh Hùng" tiền nhân
Cũng đừng cả nể vướng chân
Sân sau đập hết thị phần mới lên! ...
Nhớ lời anh nhé đừng quên.
Không ta lại ước thì lên thiên đàng!!!

fb Tu ba chi
--------
http://ictnews.vn/home/Doanh-nghiep/94/Ong-Tran-Manh-Hung-duoc-giao-phu-trach-chuc-vu-Tong-giam-doc-VNPT/111111/index.ict

babua
22-10-2013, 09:35 PM
Một vị Đô đốc Hải quân mở tiệc chiêu đãi binh sĩ mình sau thời gian dài công tác lênh đênh trên biển.
Như thường lệ, mọi người đều đứng xếp hàng ở boong dưới để nghe ngài Đô đốc đứng ở boong trên đọc diễn văn khai mạc.
Sau hơn 20 phút thao thao bất tuyệt, ông bắt đầu cảm thấy không khí buổi lễ có dấu hiệu rất lạ, mọi người đều không chú ý ông mà lại hau háu hướng mắt về phía cô vợ của mình đứng bên cạnh. Ông bèn tìm cách kết thúc gọn bài diễn văn và sau khi dẫn vợ về phòng, ông mới khám phá ra nguyên do của vấn đề: Cô vợ xinh đẹp của mình hôm ấy đã mặc váy ngắn mà quên mặc quần lót bên trong! :mad::D
Trong lúc nổi nóng, ông bèn ký quyết định cách chức tất cả các trưởng đơn vị dưới quyền.
Sự cố làm ông bị khiếu kiện ra tòa án quân sự, có thể thua và bị tước quyền chỉ huy, vì không có bộ luật nào quy định rằng nhìn như thế thì bị cách chức cả. Ông tìm đến một người bạn rất thân là luật sư ngành hàng hải cầu cứu giải nguy cho mình.
- Vớ vẩn, ai lại cách chức binh sĩ của mình chỉ vì họ nhìn vợ ông bao giờ!
Người bạn lên tiếng khiển trách. Mặc dù bực dọc, viên luật sư hứa là sẽ tìm cách biện luận giúp ông Đô đốc.
Một tuần trôi qua và cuối cùng thì người này cũng nghĩ ra được giải pháp không những giúp bạn mình không bị đuổi việc mà còn làm cho quyết định trước đây của ông Đô đốc được thực thi. Giải pháp đó đơn giản như sau:
“Căn cứ vào khoản 5, điều 8 Luật Hàng hải quy định: Khi ở trên tàu, ai phát hiện thấy các vết nứt dẫn đến dấu hiệu bị rò gỉ nước mà không khai báo thì tội nhẹ sẽ bị cách chức và cho thôi việc, nặng thì sẽ bị truy tố trách nhiệm hình sự”.

convithaichan
23-10-2013, 10:27 PM
Cô lái đò đưa khách qua sông. Đò cập bến cô lái thu tiền từng người. Sau hết đến nhà sư.
Cô lái đò đòi tiền gấp đôi. Nhà Sư ngạc nhiên hỏi vì sao?
Cô lái mỉm cười:- Vì Thầy nhìn em…
Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.

Một hôm nhà sư lại qua sông. Lần nầy cô lái đòi tiền gấp ba. Nhà sư hỏi vì sao?
Cô lái cười bảo:- Lần nầy Thầy nhìn em dưới nước.
Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.

Lần khác nhà sư lại qua sông. Vừa bước lên đò nhà sư nhắm nghiền mắt lại đi vào thiền định. Đò cập bến cô lái đò thu tiền gấp năm lần. Nhà sư hỏi vì sao?
Cô lái đáp: - Thầy không nhìn nhưng còn nghĩ đến em.
Nhà sư trả tiền và lên bờ.

Một hôm nhà sư lại qua sông. Lần nầy nhà sư nhìn thẳng vào cô lái đò…Đò cập bến, nhà sư cười hỏi lần nầy phải trả bao nhiêu?
Cô lái đáp: - Em xin đưa Thầy qua sông, không thu tiền.
Thiền sư hỏi: - Vì sao vậy?
Cô lái cười đáp: - Thầy nhìn mà không còn nghĩ tới em nữa…
Do vậy em xin đưa Thầy qua sông mà thôi…
Nói một cách khác – (mọi sự từ TÂM mà ra) :o

"Sông Hồng"
15-11-2013, 06:48 PM
Gieo gì được nấy

Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
- Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi
– tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
- Dĩ nhiên là cây lúa.
- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
- Đương nhiên là cây bắp.
- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?

mayhutchankhongmini
10-12-2013, 09:33 AM
Khi bóc đề thi

Trước thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter:
- Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?
- Rồi, nhưng… dài quá!
- Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng.
- Đâu có học thuộc lòng, mình chép vô cuộn giấy để “quay”. Kẹt cái dài quá.


Khi thu bài
Hơn một tiếng làm bài thi, Vova và nhiều bạn khác đã phải “cắn bút”. Thầy giáo muốn an ủi, nên nói với mọi người:
- Thầy ra đề toán này làm các em vất vả quá phải không?
- Thưa thầy, chúng em chỉ áy náy là thầy sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! – Vova nhanh nhảu.



Trên đường về nhà
Thấy Vova yên lặng khác thường, Mary ngạc nhiên hỏi:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.
- Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị “zerô”, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày này ngồi canh xem có ai quay không cho khoẻ, nào ngờ…


Bài văn gây sốc của Vova
Đề bài: “Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ”.
Bài làm: Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em… sẽ trượt!
Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai… Thật khó cho các thầy!

babua
07-01-2014, 03:19 PM
Thằng bé đi học về nhà thấy mẹ nó đang mê mải ngắm chiếc áo lông thú rất đẹp trước gương.
Nó nói:
-Chiếc áo đẹp quá. Bố mới mua cho mẹ đấy à.
-Ôi giời. Bố mày thì có mua cho mẹ cái gì bao giờ. Nếu chờ bố mày thì đến mày cũng chả có chứ nói gì đến áo.;)

Ngoại đạo
10-01-2014, 08:12 AM
Trên đầu tóc chẳng còn xanh,
Ở dưới củ hành rễ lại xanh tươi.
Hỏi anh, anh cứ mỉm cười:
"Vì trồng đất lạ nên tươi củ hành".

kenh25h
17-01-2014, 09:22 AM
Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo:
- Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết.

Tử tù vội nói:
- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết… già!

kenh25h
17-01-2014, 09:23 AM
Một bà vợ hay ngoại tình, mỗi lần như vậy bà ta nói với chồng: “Em trúng xổ số nên hôm nay nhà mình ăn tươi”
Ông chồng thừa biết bà vợ mình giả dối. Một hôm về nhà mẹ vợ ăn giỗ, ông chồng đèo bà vợ về. Đến một chỗ lội ông chồng khiêng xe đạp qua, bà vợ định lội qua, nhưng ông chồng ngăn lại. Khi xe đạp được ông khiêng qua, ông ta sang bế vợ qua con suối. Bà vợ rất ngạc nhiên, thắc mắc trong lòng, gần đến nhà bà ta không chịu được nữa mới hỏi:
- Gần 20 năm sống bên nhau, tôi chưa lần nào thấy ông thương tôi như vậy!
Ông chồng hỏi:
- Như vậy là như thế nào?
- Như lúc đi qua chỗ lội nước ấy.
- À anh sợ cái vé xổ số của em bị ướt nên anh bế em qua.
- !!!!!

kenh25h
17-01-2014, 09:24 AM
Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp:
- Cậu … cậu làm vậy cũng đâu … đâu có chạy nhanh hơn … hơn nnnn nó…
- Nhưng … tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu

kenh25h
17-01-2014, 09:24 AM
Một người đàn ông hỏi bác sĩ: “Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy,

mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: “Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!”"
- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?

- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?

congtacchethainguyen24h
17-01-2014, 09:25 AM
Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo:

- Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp.

- Tại sao?

- Tại vì, trên chương trình có nói: "Màn hai… 3 năm sau". Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

congtacchethainguyen24h
17-01-2014, 09:26 AM
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.

“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.

“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm cào cuột. “Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.

“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”

nhatroso
20-01-2014, 04:03 PM
Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.

Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.

Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.

Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời.

Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía:

- Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ?

- Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra.

nhatroso
20-01-2014, 04:08 PM
Chung Nhi đến kinh, mở một ngôi hàng xem bói. Thế nào lại gặp hai ông bạn đồng hành khi trước vào nhờ xem một quẻ. Ba người gặp nhau vui mừng khôn xiết. Hai người bạn kia liền bảo Chung Nhi gieo cho một quẻ xem phận rồng mây phen này thế nào. Chung Nhi khấn khứa, xem quẻ rồi đoán:

- Trong quẻ này Thánh dạy: “Quần long vô chủ” tất kỳ thi năm nay hoãn.

Thì ra mấy hôm trước, có hai vị quan đến xem bói nói chuyện riêng với nhau để lộ ra. Chung Nhi nghe lỏm được nên mới dám đoán già như thế. Hai người bạn, tuy biết tài Chung Nhi nhưng trong lòng thì chưa tin lắm, còn những người xem bói khác thì hoàn toàn bảo lão thầy bói nói láo. Khi sắp đến kỳ thi, quả nhiên có giấy niêm yết báo hoãn. Ai nấy giật mình, cho Chung Nhi là bậc tiên tri. Từ đó tiếng đồn gần xa, khắp kinh kỳ rủ nhau đến xem bói đông nghìn nghịt...

Một hôm, quan Thượng thư bộ Binh lạc mất con thiên lý mã. Quan tiếc lắm, vì là con ngựa rất quý. Nghe đồn có thầy bói giỏi, quan sai cho gọi Chung Nhi vào dinh. Nằm trong dinh quan Thượng, được cung phụng đầy đủ mọi thứ, nhưng Chung Nhi lo lắm, ăn không ngon, ngủ không yên giấc, trằn trọc suốt đêm, bụng luôn nghĩ đến chuyện mất ngựa. Bất giác Chung Nhi nhớ đến mấy câu trong “Tam tự kinh” học hồi còn nhỏ, liền ngâm to lên cho khuây khỏa: “Mã ngưu dương, thử lục súc, nhân sở tự...”.

Chẳng dè tên lính hầu trong dinh đúng là tên trộm ngựa. Khi mới nghe tin quan Thượng mời Chung Nhi vào, hắn đã lo, nên ngày đêm lai vãng gần đó để nghe ngóng. Đêm hôm ấy, hắn chui xuống gầm giường Chung Nhi nằm, xem động tĩnh ra sao, đương hồi hộp đợi chờ, bỗng nghe thấy Chung Nhi đọc vanh vách nào là “mã” với “tự”. “Mã” là ngựa, còn “tự” thì đúng là tên hắn. Hắn sợ quá, cho là Chung Nhi đã hô đích danh mình rồi, bèn lóp ngóp bò ra khỏi gầm giường, vừa vái vừa kêu, xin khai hết sự thật, nhưng xin Chung Nhi đừng nói rõ tên với quan Thượng. Chung Nhi được thể, thét bảo:

- Ừ, mày lấy trộm ngựa ngày nào, giờ nào, bây giờ giấu ngựa ở đâu? Muốn sống khai ra ngay, không tao hô lên tất cả đến đây thì khó mà cứu vãn đó!

Tên ăn trộm khai hết đầu đuôi. Hôm sau, Chung Nhi vào hầu quan Thượng, giả cách khấn khứa gieo quẻ, rồi cứ lời tên kẻ trộm khai mà nói ra vanh vách. Quan cho người đến tận nơi, quả thấy ngựa quý, mừng lắm, thưởng cho Chung Nhi rất nhiều vàng bạc. Từ đó, tiếng tăm Chung Nhi càng lừng lẫy, ai ai cũng gọi chàng là Trạng.. bói!!!

nhatroso
20-01-2014, 04:09 PM
Hai ông bà điếc sanh đặng một đứa con gái cũng điếc, rầu mình vô phước, phần mình già cả chẳng nói làm gì, còn con mình tật nguyền điếc lác biết gởi cho ai để gởi thân cho nó nhờ? Mà nghĩ lại mình cũng lớn ruộng nhiều trâu thế cũng có khi có rể.

Vậy, thấy có một đứa con trai lịch sự cách xa vài làng, năng vô ra tới lui trong làng thì kêu nó mà gả, chẳng ngờ nó cũng điếc. Cưới hỏi xong xạ, nó về ở với cha mẹ vợ, cha biểu đứa con gái nói nó ra coi cày bừa đám ruộng ở bên lề đường. Nó nghe liền vác cày ra cày. Có ông quan đi ngang qua đó, mà là quan kinh mới nhậm đứng lại hỏi thăm nó đường đi vô dinh quan phủ. Nó chẳng lành thì chớ, điếc nghe không rõ, tưởng ông quở nó cày sao cày bậy ruộng ông chăng ; nên vọt miệng mắng: “Ruộng tôi tôi cày, sao ông nói ruộng của ông? Ông này ngang quá ghẹ đi cà!”.

Ông quan thấy nó dễ ngươi thì biểu quân rượt đánh nó. Nó đâm đầu chạy về nhà, vợ nó đang ngồi nấu cơm trong bếp, nó đạp cho 2 - 3 đạp chúi vào trong bếp: “Ruộng nào, ở đâu mà mày chỉ bậy cho tao cày làm người ta đánh tao cờ bơ cờ bất, cũng là tại mày lếu”.

Con vợ kia nói: “Dữ không? Đợi một phút chờ người ta nấu dọn cho mà ăn không được à, làm gì bất nhơn làm vậy?”.

Kế thấy mẹ nó đi chợ leng teng bưng rổ về; con gái ra méc, nói sao chồng độc dữ quá đạp nó làm vậy. Bả thấy bộ nó giận quạu quọ thì ngờ nó nói sao mình đi chợ 5 tiền mà... ăn bánh ăn hàng đi hết đó. May đâu ổng đi tát đìa quảy vịt về, bả liền chạy ra nói: “Tôi ăn bánh ăn hàng ở đâu mà con nó nói thêm nói thừa cho tôi!”.

Ông nghe không rõ, tưởng bả nói sao mình bắt cá cho ai, thì mới nói: “Nào tôi có bắt cá cho ai đâu, đặng con nào bỏ vịt con nấy đem về mà nói cho ai? Có chứng lão cày một đó. Bà ra hỏi lão mà coi!”.

Nắm tay bả dắt ra ngoài đồng lại hỏi lão cày: “Chớ lão thấy tôi bắt cá mà cho ai không?”.

Chẳng may lão cày cũng lảng tai, tưởng là nói lão có khuấy chơi lấy quần giấu đi chăng (thấy ông đóng khố thì hiểu làm vậy) cho nên mới nói: “Nào! Tôi sớm mai tới giờ cứ cày hoài tôi có qua chi bển mà biết quần ông để đâu mà giấu? Ông già khéo nghi bậy không!”.

nhatroso
20-01-2014, 04:10 PM
Năm nào cũng vậy, cứ gần tết Nguyên đán, viên tri phủ Hoàng Hóa cùng vợ đi chợ tết. Từ phủ ra chợ Bút Sơn rất gần, nhưng vốn tính hách dịch, quan phủ bắt lính cáng ra tận cổng chợ và mang theo hai cái lọng xanh che.

Hồi này, Xiển Bột hãy còn nhỏ, xong thấy cái oai rởm của quan thì ghét lắm. Xiển mang một con *** con đi chợ, nhưng không bán, cứ ôm ở trước bụng, lúc thì chen đi trước quan, lúc thì lùi lại đi sau quan. Thấy Xiển mang ***, ai cũng tưởng Xiển mới mua, liên hỏi:

- *** bao nhiêu?

Xiển trả lời: - Quan đấy!

Quan phủ biết thằng bé ôm *** chửi xỏ mình, cho lính bắt lại hỏi:

- Ai xui mày ăn nói như thế?

Xiển đáp:

- Bẩm quan, nhà con muốn nuôi mọt con *** con để dọn cứt cho em, nên bố mẹ con bảo con đi mua.

Quan hỏi: - Mày là con cái nhà ai?

Xiển trả lời: - Bẩm con là chắt cụ Trạng Quỳnh ạ!

Quan nghe nói Xiển là chắt cụ Trạng Quỳnh thì có ý gờm, nhưng chưa tin lắm.

- Ðã là chắt cụ Trạng tất phải hay chữ. Thế mày có đi học không?

Xiển đáp: - Bẩm quan, con là học trò giỏi nhất vùng này ạ, quan lớn không đi học nên không biết đó thôi.

Thấy Xiển vẫn tìm cách xỏ mình, quan nổi giận:

- Mày vô lễ! Nhưng đã nhận là học trò giỏi thì phải đối câu này. Hay tao tha tội. Dở tao đánh đòn.

Quan đọc: "Roi thất phân đánh đít mẹ học trò".

Xiển hỏi:

- Xin phép hỏi: "Roi" đối với "lọng" có được không ạ?

Quan đáp: - Ðược.

Xiển lại hỏi:

- Thế "đít" đối với "đầu", "mẹ" đối với "cha" có được không ạ?

Quan lại đáp: - Ðược!

Xiển toan hỏi nữa. Quan Quát: - Không được hỏi nữa. Ðối đi!

Xiển liền đối: "Lọng bát bông che đầu cha quan lớn!"

Không ngờ Xiển lại dám chửi mình một lần nữa, để chữa thẹn, quan lấy giọng bề trên mắng Xiển qua loa một vài câu, rồi quát bảo lính hầu sửa soạn ra về.

- - - Updated - - -

Sĩ diện
Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi thịt *** xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được."

Vài cốc rượu xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt *** ban nãy ăn ở nhà ra.

Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo là ăn thịt *** sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?"

Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: "Có lẽ con *** đó ăn cám mà tớ không biết."

nhatroso
20-01-2014, 04:11 PM
Hai cha con nhà kia đều nóng nảy ngang ngạnh, không nhường nhịn ai chút nào. Một hôm, nhà có khách, người cha sai con vào thành mua thịt về nhắm rượu. Người con mua miếng thịt ngon đem về, vừa sắp ra khỏi cổng thành, bỗng đụng ngay một người từ ngoài thành vào, hai người không ai chịu nhường đường đi, cùng ưỡn ngực nghênh nhau chắn ngang lối đi.

Ở nhà chờ lâu không thấy, người cha đi tìm con. Đến nơi, thấy tình hình như vậy liền bảo:

- Con hãy cầm thịt về trước làm cơm mời khách xơi, để cha ở đây cùng y đứng nghênh nhau tiếp!

ngocpt
20-01-2014, 09:22 PM
Không phải thằng mọi khi
Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
-Em yêu! Ai đây?
- Đó là Hùng
Chồng nện cho Hùng một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Hùng tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Em, thế thằng lần trước sao tự nhiên thành to béo thế này?

ngocpt
20-01-2014, 09:26 PM
Ai giỏi hơn ? Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan.
3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng.
Cô này hét lớn:"Bà mẹ !Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rần rần.......

ngocpt
20-01-2014, 09:29 PM
Có 4 anh chàng chết xuống âm phủ , bị liệt vào tội ngoại tình.Diêm Vương gọi: _Ai đã ngoại tình với cô em vợ? Chàng thứ nhất bước ra , quỷ sứ dẫn vào phòng cắt lưỡi Ngài gọi tiếp: _Ai đã ngoại tình với người bạn vợ? Chàng thứ hai bước ra ,quỷ sứ dẫ vào phòng móc họng Ngài gọi tiếp: _Ai đã ngoại tình với chị vợ? Chàng thứ 3 bước ra, quỷ sứ dẫn vào thẻo mũi Còn mình chàng thứ tư,đứng đắn đo,Diêm Vương hỏi: _Còn ngươi đứng đây làm gì? Chàng kia run rẩy bảo: _Con phạm hết 3 tội ạ!con không biết đứng đâu Diêm vương nghĩ 1 hồi rồi bảo: _Mày lên đây ngồi với tao nè ! :D:D:D:D:D

congtacchethainguyen24h
21-01-2014, 09:08 AM
Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề… tế nhị.

Cô gái trẻ đề nghị: “Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.” Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.

Sau đó, nàng nói: “Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”

Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi siêu mẫu.

Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng sexy, chờ đợi lời đề nghị “hot” hơn nữa. Cô gái trẻ nói: “Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị… mổ ruột thừa.”

Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: “Đó!”

congtacchethainguyen24h
21-01-2014, 09:08 AM
Một thanh niên chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối:
- Sáng hôm qua tôi đã nói anh sai người đến sửa chuông nhà tôi rồi mà?

- Anh chàng rống lên : Và ông cũng hứa sẽ cho người đến liền?
- Tôi đã làm đúng như thế : người quản lý ngắt lời
- Tôi bảo đảm là có! Ê, Bill : ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau văn phòng Hôm qua anh có tới Park Lodge làm việc đó không vậy?
- Có, thưa ông : Bill đáp
- Tôi có tới đó và nhấn chuông hơn mười phút nhưng không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi.

congtacchethainguyen24h
21-01-2014, 09:09 AM
Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu. Quan tòa hỏi:
- Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?
- Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.
- Thế sao lúc đó bà vẫn quyết định cưới ông ấy?
- Vì lúc đó tôi nghĩ chắc hẳn anh ta phải có rất nhiều tiền nên mới uống rượu mỗi ngày như thế.

nguyenngoc20
23-01-2014, 09:58 AM
Khi người chơi Troll chú Lại Văn Sâm

Chú sâm , cho cháu chọn sự trợ giúp gọi điện thoại cho người thân ạ.
Cháu sẽ gọi cho ai.
Dạ, em cháu, nó 5 tuổi ạ.
@@ ờ...đ.c thôi, cháu và em sẽ có 30s để hỏi và tl. 30s bắt đầu
.
... .
.tút...tút alo
.
.
Ê mày, tl cho tao câu này, giữa 50:50 và hỏi ý kiến khán gjả t nên dùng cái nào

nguyenngoc20
23-01-2014, 10:08 AM
A:Mày thấy tao siêu ko?
Biết trc trời sẽ mưa nên mang theo cái ô này.
B:Tao còn siêu hơn!
Biết trc mày mang ô nên tao ko cầm ô theo

nguyenngoc20
23-01-2014, 10:21 AM
Đồng ý là...
- Không có "người này" thì có"người khác"
- Nhưng...- Quan trọng là đi với "người khác" có được cảm giác như"người này" hay không ?
- Thật dễ dàng làm quen với...1 người xa lạ...- Nhưng...
- Thật khó để quên đi 1 người xa lạ đã từng quen...

nguyenngoc20
23-01-2014, 03:56 PM
E thích ăn rau muống ko?
- Chuyển chủ đề đi A.
- Thế E thích ăn rau dền ko?
- Đừng có nói chuyện rau nữa. Nói chuyện khác đi. >"<
- E thích ăn lòng lợn ko?
- Ko nói chuyện đồ ăn nữa!!!
- Thế mình nói chuyện về E nhé?
- Ukm.
- E thích ăn rau dền ko? : )

nguyenngoc20
23-01-2014, 04:07 PM
- Chua á? Cơm em nấu hôm thứ 7 mà!
- Hôm nay là thứ 7 nè T.T
- Chết cha, cơm nấu đựơc tùân rồi, thôi anh ăn nhah lên đi không cơm thiu mất bây gìơ! :))

NGONGIOTHOANGQUA
25-01-2014, 09:36 AM
Em không được như người con gái ấy

Đời vẫn xanh rời rợi khi xa anh (*)

Em chỉ là chiếc lá xa cành

Rưng rưng lệ khi nỗi lòng mong nhớ



Em tưởng mình là người mạnh mẽ

Dấu niềm đau chỉ để mỉm cười

Dấu tủi hờn chỉ để nhau vui

Cơn tê tái một mình… chia sẻ



Trống vắng những chiều trăng sao mờ tỏ

Khúc nhạc thu réo rắt cả hoàng hôn

Khung cửa nhỏ là nơi tiếng sáo

Gửi cao xanh biếc cả tâm hồn



Tình so dây cho con tim cất tiếng

Ngọn lửa bến sông đợi một mái chèo

Nghe sóng vỗ biết người khắc khoải

Ngày nối ngày cho nỗi nhớ về theo



Em không được như người con gái ấy

Thương cồn cào gửi im lặng xa xôi

Tình tha thiết và niềm da diết

Em vẫn là của bấy nhiêu thôi



Lá xa cành lá chan chứa, người ơi…

Nguồn: KIMDUNG/KYDUYEN

babua
27-01-2014, 07:21 AM
1. TẠI ĐỒN CẢNH SÁT
Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:
- Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một khoản tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.
- Chị để tiền ở đâu mà mất? – Cảnh sát hỏi.
- Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em ạ.
- Thế lúc hắn luồn tay vào trong cạp quần chị không cảm thấy gì hay sao?
- Dạ, thưa ngài cảnh sát, có, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt…

2.CHUYỆN CÁI QUẦN ĐÙI
Chồng đi dự liên hoan cuối năm mãi tận khuya mới về nhà, anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng mình không còn quần đùi:
- Quần đùi của anh đâu rồi? – Người vợ hỏi.
- Thôi chết, anh bị mất cắp rồi, – người chồng nhanh nhẩu đáp.

3. TRONG XE TAXI
Đôi trai gái ngồi trong xe taxi:
- Anh yêu em muốn chết đi được, – chàng trai nói.
- Em cũng cảm thấy như em đang chết đi vì yêu anh, – cô gái đáp lại.
- Xin lỗi hai anh chị! – người lái xe nói chen. – Tôi xin lỗi vì làm gián đoạn cuộc trò chuyện của hai anh chị, nhưng xin hai anh chị hãy thanh toán tiền xe taxi cho tôi trước khi cả hai anh chị… qua đời.

4. CHA LINH MỤC VÀ CON CHIÊN
Một người đàn bà đến xưng tội:
- Thưa cha, hôm qua con vừa đập vỡ chiếc bình gốm trên đầu chồng con.
- Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?
- Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. Vì con đã phải bỏ ra năm triệu để mua chiếc bình gốm này.

5. TRÒ CHUYỆN VỚI MA CHỒNG
- Hồn ơi, hồn có phải là chồng quá cố của em hay không?
- Đúng, chồng quá cố của em đây…
- Hồn có được sung sướng như hồi sống với em trên dương thế hay không hả hồn?
- Có… y như hồi sống trên dương thế.
- Hiện giờ hồn đang ở đâu?
- Dưới địa ngục!

6. ĐI TÙ HAY ĐI DƯỠNG SỨC?
Vợ, chìa tờ báo ra trước mặt chồng nói:
- Anh xem này, tòa vừa phạt tù một người đàn ông lấy những năm vợ.
- Theo em, tòa cho anh ta đi tù hay đi dưỡng sức? – người chồng hỏi.

7. MẸ TRẢ LỜI CON GÁI
- Mẹ ơi, có phải cái váy mới này là quà sinh nhật bố mua cho con?
- Làm gì có. Con ơi, nếu mẹ mày mà cứ đợi bố mày thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này… – người mẹ trả lời.

8. TẠI MỘT PHIÊN TÒA
- Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì trong đó?
- Thưa quý tòa, lúc đó tôi đi nhậu về, say rượu, tôi tưởng đó là nhà tôi.
- Thế tại sao khi phát hiện thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhẩy qua cửa sổ?
- Thưa quý tòa, tôi tưởng đó là vợ tôi.

9. HAI VỢ CHỒNG XEM PHIM TRÊN TIVI
Hai vợ chồng ngồi trước tivi xem phim.
- Anh xem kìa, chàng âu yếm với nàng đến như thế, – người vợ, giọng ghen tỵ, nói.
- Nhưng mà em có biết, người ta đã phải trả cho hắn bao nhiêu tiền để hắn làm như vậy hay không? – Người chồng nói.

10. TẮT ĐÈN
- Mẹ ơi, hôm nay, lúc bố mẹ đi xem phim, anh Ađam đến chơi và anh ấy định hôn con…
- Thế con đã phản ứng ra sao?
- Con nói: “Em không muốn nhìn cái mặt anh!”
- Rồi sao, hắn ra về?
- Không, anh ấy tắt đèn…
Thẻ:LÊ BÁ THỰ

giaxetoyotavt
11-02-2014, 10:21 AM
Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? – bố Vô-va quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!…

teenthethao
26-02-2014, 11:34 AM
Mùa hè trời nóng cháy da
Hằng Nga ngồi dựa gốc đa mệt đừ
Ngủ gà, ngủ gật lắc lư
Áo xiêm tung xổ, hở từng khoảnh da
Cuội ta trông thấy xuýt xoa
Nguyên một khoảng rốn Hằng Nga trắng ngần
Cuội sờ thấy mịn như bông
Xoa đi, xoa lại mặt trông dại khờ
Hằng Nga chợt tỉnh, làm ngơ
Cuội ta vẫn cứ tỉnh bơ sờ hoài
Hằng Nga táng mấy bạt tai
Cái thằng đần độn chẳng ai như mày
Cái rốn thì có gì hay
Sao không xuống khoảng gang tay hả .. Khờ?

teenthethao
26-02-2014, 11:34 AM
Ta về ta tắm ao ta.
Nhỡ may chết đuối người nhà còn vớt lên.Làm trai cho đáng nên trai.
Đi đâu cũng lận cái chai trong người.Kiếp sau xin chẳng làm trai.
Làm thân con gái “chân dài” sướng ghê.Bây giờ mận lại hỏi đào.
Vườn hồng đã có ai vào hay chưa.
Mận hỏi thì đào xin thưa.
Vườn hồng đã chửa từ xưa lâu rồi.Cưới vợ thì cưới liền tay.
Chớ để lâu ngày vật giá leo thang.

teenthethao
26-02-2014, 11:35 AM
Có câu: “nhất vợ, nhì trời”
Ngẫm ra từng chữ, từng lời chẳng sai.
Trong nhà em thật là oai
Một lời em phán bằng hai lệnh trời
Em giận, năn nỉ hết hơi
Phân bua cho lắm, rốt rồi… anh thua.
Ông trời mưa nắng hai mùa
Còn em mưa-nắng-nắng-mưa… bất thường.
Em “chăm” quản lý tiền lương
Hóa đơn: điện, nước… em “nhường” cho anh
Thương em vất vả điều hành
Thủ thành, thủ quỹ, lại giành… thủ kho.
Biết điều anh phải ráng l
oBằng không em chẳng chịu cho chung mùng
Lệnh em nếu hổng phục tùng
Thế nào cũng có “bão bùng” nổi lên.
Chuyện nhà toàn việc không tên
Thương em, anh nghĩ chẳng nên nề hà
Vợ ơi, vợ hỡi, vợ à!Quyền uy như thế, đúng là… nhất em.

teenthethao
26-02-2014, 11:36 AM
Cô kia búi tóc đuôi gà
Nắm đuôi cô lại hỏi nhà ở mô?
Nhà em ở phố Miễn vô
Thuộc phường Cấm đến,thuộc lô Miễn vào***-
Hữu duyên thiên lý ăn vjên gack.
Vô duyên chém gió tát vỡ mồm.
-Cùi chỏ sang ngang răng li biệt.
-Đầu gối lên ngôi vĩnh biệt hàm!!!***
Lời nói chẳng mất tiền mua
Lựa lời mà chửi cho chừa mặt nhau
Đã chửi, phải chửi thật đau
Chửi mà hiền quá còn lâu nó chừa..

teenthethao
26-02-2014, 11:38 AM
Bước tới phòng thi bóng xế tà
Điểm ghi trên giấy thấy con 3
Lon khom dưới lớp người ngậm bút
Lác đác bên trên kẻ ngó trời
Nhớ má đau lòng, con bí quá
Thương thầy ở lại 1 năm chơi
Dừng tay viết lại nhìn giấy trắngMột nỗi buồn riêng, ta với ta

teenthethao
26-02-2014, 11:39 AM
Thằng Bờm có cái quạt mo
Quan tham xin đổi ô-tô Cam-rì
Bờm rằng chẳng thích Cam-rì
Đường xe kẹt cứng làm gì thoát ra?
Quan tham tiếp tục lân la
Hỏi Bờm xin đổi vi-la mặt tiền
Bờm rằng không lấy mặt tiền
Mai sau quy hoạch mặt tiền cũng bay
Nên Bờm đành phải xua tay…
Quan tham đề nghị đổi ngay chức quyền
Bờm rằng chẳng thích chức quyền
Tham ô, hối lộ đi liền nhà giam
Bờm liền nói thẳng: “Hổng tham”
Quan tham nóng mặt: “Mày tham cái gì?”
Thằng Bờm chỉ biết cười khì:
“Cái tâm, cái đức có thì đổi ngay”
Quan tham đành phải… bó tay
Tìm đâu tâm, đức những ngày làm quan?

ntdntka
26-02-2014, 11:47 PM
Làm thơ mình vốn không quen
Nhưng vì...muốn quá nên xen một bài
Bài này không được quá dài
Cũng không được ngắn kẻo hoài phí công
Làm thơ phải có...màu hồng
Có mây,có gió bềnh bồng lướt bay
Làm thơ phải có mê say
Đã làm là suốt đêm ngày không thôi
Không nên chỉ biết viết,ngồi
Phải ra ngắm cảnh,nhìn trời...lấy thơ

ntdntka
26-02-2014, 11:48 PM
4.Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"
Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"

kenh25h
14-03-2014, 09:22 AM
- Đố em con nào con đực con nào con cái?

- Con đực là con có bờm.

- Thế tại sao con đực có bờm mà con cái không có bờm?

- …?

- Con đực có bờm là để cho vợ nó túm tóc đấy.

kenh25h
14-03-2014, 09:23 AM
Hai vợ chồng cãi nhau
Người chồng gào lên : Biết thế tôi thà lấy quỷ còn hơn lấy cô..

Vợ thản nhiên:
-Luật Hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu

kenh25h
14-03-2014, 09:24 AM
Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì”. Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác

Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trc mặt heo A…

- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh !!
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác
- Sói : tao hỏi mày tên gì ??
- Heo A : tôi là ai !!
- Sói lại quay sang hỏi heo B…
- Sói : mày là ai ??
- Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
- Sói : mày quen nó ??
- Heo B : uh .
- Sói : nó là ai ??
- Heo B : đúng thế .
- Sói : cái gì ??
- Heo B : cái gì trên gác .
- Sói : ở đâu ??
- Heo B : là tôi .
- Sói : ai ??
- Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
- Sói : trời ơi !!
- Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .
- Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
- Heo B : ko phải .
- Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???
- Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
- Sói : tại sao ??
- Heo A : đúng rồi .
- Sói : cái gì ??
- Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
- Sói : ai ??
- Heo A : tôi là ai .
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh , tôi là ai .
- Sói : cái gì ??
- Heo A+B : nó trên gác ….

Sói cắn lưỡi tự sát

kenh25h
15-03-2014, 01:38 PM
“Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh.

Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm.

Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ! Wink

kenh25h
15-03-2014, 01:39 PM
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu…

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao… tao… chưa bao giờ nhìn thấy nàng… cởi trần cả.

kenh25h
15-03-2014, 01:40 PM
Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
- Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
- Nhưng mà hôi lắm!
- Bịt mũi nó lại!

kenh25h
19-03-2014, 01:22 PM
Người đàn ông thấy một con khỉ đột rất to trên ngọn cây ở sân sau nhà. Hoảng sợ anh ta gọi điện cho người diệt thú dữ. Người này đến ngay tức thì, mang theo một cái lưới lớn, một súng săn và một con *** cực to trông rất dữ tợn, anh ta nói:

- Tôi sẽ trèo lên rung cây để con khỉ rơi xuống đất. Con *** kia sẽ lao đến và bập cho con khỉ một nhát trí mạng. Khi nó đã bị thương, anh chỉ việc chụp cái lưới lên mình nó. Tôi leo xuống và chúng ta trói nó lại.

- Khi người diệt thú bắt đầu leo lên cây, người đàn ông bên dưới hỏi lên: Tôi phải làm gì với khẩu súng?

- Tôi đã an toàn ở trên này, nếu chúng không cắn nhau mà cùng xông vào anh, hãy nổ đến phát súng cuối cùng.

kenh25h
19-03-2014, 01:36 PM
Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:

- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?

Ali rơm rớm nước mắt:

- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ!

- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!

- Anh còn vướng việc gì?

- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: “Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!”.

- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?

- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!

ngochakipo
21-03-2014, 09:23 AM
Các viện thẩm mỹ mọc lên như nấm, các chị em đua nhau đi bơm vá chỉnh sửa “hàng họ”. Và dĩ nhiên là các cửa hàng đều có hình thức giảm giá cho chị em.
Một cô gái nọ đi phẫu thuật nâng ngực giảm giá xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, gặp đầu tiên cô hỏi ngay:
- Anh đoán em bao nhiêu tuổi rồi?
- Mười chín à?
Cô cười mãn nguyện sung sướng:
- Không, em hai chín rồi đấy!
Thích lắm, vào cửa hàng đồ lót, cô hỏi thử người bán hàng:
- Chị đoán em bao nhiêu tuổi?
- Em hai mươi à?
- Không, em hai chín rồi đấy chị ạ!
Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão:
- Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi.
- Cô thử cởi áo ra nào!
Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói:
- Cô hai chín tuổi phải không?
- Sao bác biết ạ! - Cô gái ngạc nhiên quá.
- Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng đồ lót mà.
Nói xong ông lão cười khoái chí và đi mất hút để lại cô gái đứng đờ đẫn ở trên đường.

silanh
22-03-2014, 09:28 PM
Nhân buổi văn nghệ dịp Tết Thiếu nhi, người dẫn chương trình muốn tạo cơ hội cho các em trổ tài ca hát, bèn yêu cầu các bé tình nguyện lên hát

Mít giơ tay, bước lên sân khấu. Người dẫn chương trình nói nhỏ bên tai: Cháu cầm "míc" hát tặng mọi người một bài nhé?

Mít hốt hoảng: Ôi! Nếu thế thì cháu không hát nữa đâu. Cháu sợ "míc" nó cắn lắm ạ. Vì ở nhà mẹ cháu nói con mic nhà mình dạo này hay cắn người lắm ạ!!!!!!!!!!

???????????

silanh
24-03-2014, 08:29 AM
Vào1 buổi sáng có 1 vị linh mục đi dạo trong rừng.

Đột nhiên ông nhìn thấy 1 con gấu ông liền quì xuống và nói : Xin CHÚA hãy ban lòng tốt cho con gấu này.

Bất chợt con gấu cũng quì xuống và nói : Cảm Ơn CHÚA đã cho con 1 bữa ăn ngon!

silanh
24-03-2014, 08:30 AM
Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:

- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?

Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay:

- Kể sợ thì tôi đây sợ nhất!

Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:

- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?

- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.

silanh
25-03-2014, 08:19 AM
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.

Con cóc bỗng nói:

- Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!

Người đàn ông nói:

- Vậy hãy làm cho con *** của tôi thắng cuộc đua hôm nay?

Ông ta gọi con *** ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:

- Khó quá... Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:

- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:

- Ông... cho tôi xem lại con ***, tôi sẽ cố gắng.

silanh
25-03-2014, 08:21 AM
Máy vi tính hỏi virus: "Cậu từ đâu đến đây thế?".

- Thế cậu ở đâu ra?

- Tớ đến từ USA.

- Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi. Tớ đến từ… USB.

!!!

vietvv
26-03-2014, 08:08 AM
Tên cầm đầu thị thần và bọn hoạn quan trong phủ chúa rất ghét Quỳnh. Chúng bèn bàn nhau tìm cách hại Quỳnh. Chọi với Trạng thế nào nổi về mặt đối đáp nghĩa lý, văn chương, bọn chúng bày ra chọi gà. Chúng nuôi nhiều gà nòi nổi tiếng, có con ăn giải mấy năm liền, nức tiếng cả kinh kỳ, phố Hiến. Lúc đầu chúng đến gạ, Quỳnh từ chối. Sau thấy chúng nài nỉ năm lần, bảy lượt, Quỳnh chậc lưỡi: “Ừ thì chọi”. Bên kia mừng rơn, vội về phục thuốc, phục sâm cho gà đẫy lực trước khi ra sân đấu. Chúng còn dẻo miệng tán tỉnh mời được cả chúa nhận lời đến ngự tọa cuộc vui.

- Sới chọi mở giữa ban ngày vào một buổi sáng tại sân nhà Trạng. Không kể nhà chúa và lũ lâu la hầu cận, hôm ấy nhiều quan văn, quan võ trong triều, cùng dân chúng kinh thành nghe tiếng, chen chúc chật như nêm.

- Một hồi ba tiếng trống vừa dứt, cả hai đều tung gà ra sới. Gà của bọn quan thị, thoạt trông đủ biết là gà chiến lão luyện. Da nó trần trụi đỏ au, đôi mắt là hai hòn than lửa, mỏ thì quặp xuống, trông còn dễ sợ hơn mỏ đại bàng. Nó chưa rướn cổ, giang cánh, chỉ mới ướm cựa đặt những ngón chân xuống nền bằng mà bụi cát đã vẩn lên từng đám… Trong khi đó, trông đến gà của Trạng, ai cũng phải cười. Không những nó thiếu khí thế oai phong, ngay đến cốt cách bình thường của một con gà chọi cũng không có được. Nhìn kỹ, nó như loại gà sống thiến, nhưng ở đây, chưa có ai có thể bất ngờ tới điều đó. Biết đâu đấy “tâm ngẩm đá ngầm chết voi” thì sao?

- Hai “đấu thủ” gặp nhau ở vòng giao chiến thứ nhất. Người ta thấy gà của Trạng không thu thế gì, đập cánh phành phạch nhảy chồm ngay lên mổ vào đầu đối phương. Số đông khán giả vốn có cảm tình với Trạng ghét lũ nịnh thần quan hoạn, đã vỗ tay reo hò. Vừa ngay đấy, con gà thiện chiến kia ra miếng. Chỉ một loáng, nó xỉa cựa chân trái vỡ ức con gà của Trạng… Kẻ “chiến bại” rũ lông cánh nằm giẫy đành đạch… Trên chòi cao, chúa cả mừng cười khoái trá. Người đứng xem chán ngán bỏ về, còn bọn quan thị thì hò reo đắc thắng. Một tên đến trước mặt Trạng, nói khiêu khích:

- Thế mà có kẻ dám bảo gà của Trạng mấy lần chọi thắng gà của xứ Tàu. Té ra chỉ toàn đồn hão!

- Quỳnh làm bộ buồn phiền đáp lại: Vâng, các ông nói phải. Trước kia gà của tôi cũng cứng cựa, nhưng từ khi nó bị thiến nó mới đâm ra đổ đốn thế này.

- Bây giờ nhà chúa và lũ tay chân mới biết Trạng chơi xỏ, đem gà thiến ra chọi với gà chính cống. Thầy tớ chúa tôi bẽ mặt, nháy nhau rút quân cho nhanh. Trạng vẫn không tha, cứ lễ mễ ôm con gà chết, chạy theo đám quan gia, cờ, quạt… mà khóc:

- Khốn nạn thân mày , gà ơi! Mày đã bị thiến thì còn đua đòi làm gì? Tao đã bảo, mày không nghe, mày cứ ngứa nghề mà tranh chọi…Hu…hu… mày chết nhục nhã, hèn hạ cũng là đáng đời mày, chỉ thương tao tốn cơm, phí thóc, mất công toi nuôi mày, gà ơi là … con gà… bị thiến… kia ơi!

- Tiếng Trạng khóc gà “đuổi” tận vào cung cấm. Bọn quan lại đóng chặt mấy lần cửa, vẫn còn nghe văng vẳng câu chửi mỉa đau như hoạn.

oanhtm91
26-03-2014, 09:48 AM
Không thuộc loại nào, truyện cười mới nhất, truyện cười dân gian, tuyển tập truyện cười hay nhất thế giới, truyện cười việt nam chọn lọc

Cô gái nói với chồng sắp cưới: "Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ".

- Loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con. Loại thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả... Thế anh thuộc loại nào?

- Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.

Công việc lý tưởng

Cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia, không cần kinh nghiệm, bằng cấp. Làm việc 4 giờ một ngày, lương 3.000 USD một tháng.

Chúng tôi là một công ty liên doanh lớn với 85% vốn đầu tư của nước ngoài, chuyên sản xuất các loại bia cao cấp. Nay chúng tôi đang thiếu nhân lực cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia.

Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dễ nhìn, không cần kinh nghiệm. Bằng cấp sẽ được công ty đào tạo.

Mức lương: Thử việc 1.500 USD một tháng, làm 4 tiếng một ngày. Sau 1 tháng thử việc, nếu vượt qua, mức lương là 3.000 USD.

Mô tả công việc: Rất đơn giản, ôm bia chạy lòng vòng cho các cung thủ, xạ thủ tập bắn.

Cả làng sợ vợ

Không thuộc loại nào
Có một làng, từ ông thủ chỉ cho đến anh cùng đinh, ai ai cũng sợ vợ cả. Một hôm, họp nhau bàn soạn: có một người đứng lên nói rằng:

- Bởi chưng một mình lẻ loi, cho nên nó bắt nạt được. Giá mà ta họp nhau lại, như đũa cả nắm, khó bẻ, thì nó không làm gì nổi. Phải đừng có ai bỏ ai mới được.

Truyen cuoi, Mọi người đều vỗ tay khen phải. Tức thì lập thành hội, trọn ngày sửa lễ tế thần, ăn mừng.

Đến hôm được ngày, không dám ở trong làng, sợ lộ chuyện, mới đem nhau ra tế lễ ở ngoài đồng xa xa. Cắt ba ông sợ vợ nhất, một ông vào mạnh bái, hai ông vào bồi tế. Xong đâu đấy cả rồi, nổi trống, đốt pháo, các quan viên aó mũ vào tế.

Tế được một tuần, đến lúc xướng: “Giai quị!” Ba ông kia cùng quì cả xuống.

Ngay bấy giờ có mấy bà đi chợ về qua thấy tế lễ linh đình, rủ nhau đến xem.

Các ông thấy bóng các bà, vội vàng sấp ngửa, ù té chạy cả. Duy chỉ có ba ông nọ còn đương quì, cho nên không chạy kịp.

Bọn kia chạy chừng một quãng, ngoảnh lại trông, thấy ba ông ấy vẫn cứ quì ở giữa chiếu. Mới lao xao bảo nhau mà khen rằng: “Ừ, thế chứ lại! Chúng mình cắt những tay thật là xứng đáng cả!” Bèn rủ nhau trở lại.

Ai ngờ đến gần, thì thấy ba ông đã chết cứng cả tự bao giờ rồi!

Truyen tieu lam Thầy Đồ Ăn Vụng Chè

Không thuộc loại nào
Có một ông thầy đồ ngồi dạy học ở nhà người ta. Một hôm thấy nhà có giỗ, nấu chè. Thầy đồ ăn vụng ngay mấy bát, nhà chủ biết, nhưng mà lại nể, không dám nói gì, sợ thầy thẹn mà đi mất.

Đến đêm thầy đồ đau bụng quá, mót đi ra ngoài. Song cửa nhà người ta chận kỹ, không làm sao mở được. Vả lại, có mấy con *** dữ lắm, cho nên thầy cũng sợ mà không dám ra. Túng thế lắm phải đánh liều mở tráp tương vào đấy, đợi đến sáng sẽ đem vất tráp đi vậy. Sáng hôm sau, mờ mờ đất, thầy đồ cắp tráp đi, định đem ra ngoài ao xa xa mà quẳng đi cho mất tích. Chẳng ngờ nhà chủ cũng dậy sớm, thấy thầy đồ mang tráp đi, thì lại tưởng rằng vì tích thầy ăn vụng chè hôm qua, hoặc nhà có ai nói năng gì chăng, cho nên thầy thẹn, thầy không ở nữa mà bỏ đi.

Doc truyen cuoi, Bởi thế, mới chạy ra, cố ý để lưu thầy ở lại. Ra đến cổng, gặp thầy, mới hỏi rằng:

- Chứ thầy đi đâu sớm thế?

- Tôi đi đường một nhát, xin về ngay.

- Thầy có đi thì thầy để tráp lại.

- Ấy không, tôi phải mang cả tráp đi, có chút việc cần.

- Không được. Thầy đến đây dạy học có một cái tráp, mà bây giờ thầy đem cả đi, thì tôi không nghe.

Nói rồi, mới lại dằng tráp thầy đồ lại. Thầy đồ cố giữ riết, không buông. Hai bên dằng co nhau, thế nào buột tay rơi ngay cái tráp xuống đất, vung tóe cả cứt ra.

Thầy đồ đâm đầu chạy mất. Từ đấy, bán sới, không dám bén mảng đến gần phương ấy nữa.

meo hoang
26-03-2014, 09:48 AM
Anh ta không sao đâu
Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng. Từ góc phòng, người hầu bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì. Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không hề chú ý. Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:

- Xin lỗi, thưa bà… tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.

Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:

- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.

meo hoang
26-03-2014, 09:49 AM
Xin quá giang
Một ông già trên năm chục tuổi lái một chiếc xe hơi bon bon từ Sài Gòn ra Hà Nội. Khi gần tới nơi, bỗng nhiên xe hơi ông bị một tên cướp từ trong bụi rậm nhảy ra chận đường bắt dừng lạị Ông già này vội tắt máy, bước ra khỏi xe dơ hai tay lên khỏi đầu và run run nói:

- Đừng bắn tôi! Tôi xin nộp cho ông hai chục ngàn.

Tên cướp nhăn mặt và dí súng vào người ông nói như quát:

- Tôi không thèm lấy tiền của ông! Tôi chỉ bắt ông cởi quần áo ra rồi tự..

Ông già trợn mắt:

- Sao ? Tôi già như vầy mà ông bắt tôi làm chuyện đó à ?

Tên cướp hăm dọa:

- Muốn nghe lệnh tôi hay là muốn chết ?

Ông già xấu hổ cởi quần áo rồi quay mặt vào thân cây làm theo lời tên cướp. Khi đã xong xuôi, ông già thở phào quay lại thì tên cướp lại nghiêm mặt bảo:

- Làm một lần nữa!

Ông già vừa lo sợ vừa ngạc nhiên không hiểu tên cướp này mắc chứng bịnh gì mà kỳ lạ như thế nên hạ giọng năn nỉ:

- Tôi lạy cậu! Tôi già rồi làm gì có sức lực…

Tên cướp ngắt lời:

- Đừng nói nhiều! Tôi lẩy cò bây giờ.

Ông già lại khổ sở làm như lần trước. Nhưng vì quá mệt nên cả hơn nửa giờ sau ông già đáng thương này mới làm xong công việc “yêu một mình”. Nhưng khi ông vừa định lấy quần mặc vào thì tên cướp đứng đằng sau lại quát:

- Lần nữa!

Nghe câu nói đó ông già muốn xỉu luôn và nói gần như khóc:

- Trời ơi! Thà cậu giết tôi đi còn hơn là cậu hành tôi như vầỵ Sức lực tôi đâu còn để mà cố gắng hơn được nữạ

Tên cướp vẫn lạnh lùng giơ súng lên:

- Ông đã làm được hai lần rồi thì ông phải cố gắng lần này nữạ

Ông già mệt quá đành ngồi bệt xuống đất để làm lại công việc “đau khổ” đó.

Nhưng một giờ đồng hồ trôi qua mà ông vẫn chưa xong vì mệt quá, gương mặt ông tái xanh như một xác chết. Thấy thế tên cướp mới ném quần áo cho ông mặc vào và huýt gió ra hiệụ Lập tức từ trong một bụi cây có một cô thiếu nữ tuyệt đẹp có thân hình hấp dẫn yểu điệu bước ra đứng bên tên cướp. Hắn bèn quay lại dịu dàng nói với ông già:

- Thôi! Bây giờ thì được rồi Ông hãy lên xe và cho cô bồ của tôi quá giang ra Hà Nội.

meo hoang
26-03-2014, 09:50 AM
Em hơi lo lo
Chàng âu yếm nàng và hỏi:

- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không?

- Không! Nhưng em hơi lo lo.

- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?

- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em.

oanhtm91
26-03-2014, 09:50 AM
Truyện cười: Không được chào đón. Tuyển chọn bộ truyện cười Việt Nam, bộ truyện cười hay nhất thế giới, đọc truyện cười online, tổng hợp chuyện cười dân gian, truyện cười 18+.

Người đàn ông mang con *** cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y.

- Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi!

- Bác sĩ giật mình: Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy?

- Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến nhà tôi.

Không được chào đón

Truyện cười: Không được chào đón. Tuyển chọn bộ truyện cười Việt Nam, bộ truyện cười hay nhất thế giới, đọc truyện cười online, tổng hợp chuyện cười dân gian, truyện cười 18+.

Cũng tạm được

Vừa thấy Siêu đi học về, Nhân vội vã hỏi :
- Tớ bị cúm, tiếc quá, ko được coi đá bóng. Kết quả ra sao, lớp mình thắng hay thua ?
- Siêu (la to): Lớp mình thắng 2/1
- Nhân: Lớp mình giỏi nhỉ! Còn bài kiểm tra Toán, Văn, hôm nay cô trả, tớ được mấy điểm?
- Siêu: Cũng thế thôi!

meo hoang
26-03-2014, 09:51 AM
Đã bảo hắn ngu lắm
Vợ Bờm đang nằm tâm sự với bồ trên giường:

- Chồng em rất ngu và khờ khạo lắm đó anh!!

Vừa lúc đó Bờm tông cửa bước vào quát to:

- Hai người đang làm gì ở đây hả!?!?

- Đó anh thấy chưa! Đã bảo hắn ngu lắm mà!

meo hoang
26-03-2014, 09:53 AM
Yêu cầu đối với chàng rể
Một ông có cô con gái đến tuổi lấy chồng. Ngày nọ, ông gọi con lại và bảo hãy đưa người yêu của cô đến cho ông duyệt . Cô gái mừng lắm đi gọi người yêu tới ra mắt ông già. Ngồi nói chuyện được vài câu ,cô con gái biết ý ra ngoài cho ông già hỏi chuyện chàng trai. Ông già hỏi chàng con rể tương lai về gia cảnh , ông ưng ý lắm , nhưng vẫn chưa an tâm ông bắt chàng rể phải hứa với ông vài điều. Chàng trai hỏi :

- Bây giờ bố muốn con hứa với bố điều gì thì bố cứ nói?

- Ta chẳng có gì , chỉ có mỗi đứa con gái này thôi. Anh phải hứa với ta : không được uống rượu, không hút thuốc, không gái gú, không được đánh đập vợ con, không tiêu xài hoang phí, không đi về quá khuya… thì ta mới cho anh lấy con gái ta vế làm vợ!

Chàng trai đáp lời :

- Con hứa sẽ làm đúng những điều trên , nhưng con mong bố hứa với con một việc. Bố đừng nói với ai là bố đã gả con gái mình cho một thằng ngu! (??!!)

meo hoang
26-03-2014, 09:54 AM
Bé cái lầm
Đêm, sau một hồi nhậu “quắc cần câu”, bờm lảo đảo chân nam đá chân chiêu đi về nhà, khi về đến cổng thì chân không bước nổi nữa và ngã lăn quay ra nằm ở cửa chuồng heo và “được” chị heo nái ân cần liếm mặt, gã mơ mơ màng màng màng nói: Sao hôm nay “u em” chu đáo thế, đã không trách mắng lại còn lấy khăn ấm rửa mặt cho anh nữa.
Nghe tiếng kêu ụt… ịt…. gã có vẻ tỉnh táo hơn nói:
- ….. ịt … ịt hả…………… Nhất trí thôi.
và đưa tay lên ôm “vợ”.

Vuốt ve lên xuống, chợt hắn lảm bẩm:
- Quái nhỉ, sao hôm nay u em…. nhiều……. “tí” thế ?????????

meo hoang
26-03-2014, 09:55 AM
Máu phưu lưu
Chàng mơ mộng, mắt nhìn xa vắng, quay qua vợ nói:

- Chắc anh phải xin nghỉ một năm không lương để đi vòng quanh thế giới em ạ!

Nàng: – Bao giờ chúng ta đi?

Chàng: – Anh chỉ muốn khoác ba-lô lên vai đi một mình thôi em ạ!

Nàng: – Như vậy đi vòng quanh thế giới làm gì? Nếu muốn, em sẽ đưa anh qua bên kia thế giới!

oanhtm91
26-03-2014, 09:55 AM
Đọc truyện cười hay, truyện tiếu lâm hay, Những Câu Chuyện ngắn Hay Nhất

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần xem ông ấy ngủ hay thức

Đọc truyện cười hay, truyện tiếu lâm hay, Những Câu Chuyện ngắn Hay Nhất

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì

- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:

– Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

hải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

2 bà bạn cùng nhau bàn chuyện vui vẻ về cuộc đi chơi

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì

- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:

– Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

meo hoang
26-03-2014, 09:56 AM
Căn bệnh LMLM
- Đố cậu, người ta viết: “LM LM” là viết tắt của bệnh gì?

- Lở mồm, long móng.

- Trật lất!

- Vậy bệnh gì?

- Lòi mông, lé mắt!

- Bệnh gì lạ thế?

- Bệnh này phổ biến lắm, cậu cứ ra đường sẽ thất ngay.

- ???

- Cậu quan sát tệ vậy! Thì những cô gái ăn mặc hở hang đến “lòi mông”, để cánh mày râu “lé mắt” nhìn chớ sao!

- À há (!!!)

meo hoang
26-03-2014, 09:56 AM
Tác dụng của bơi lội
Bà xã cứ nằng nặc đòi ông xã xây một bể bơi với lý do:

BX: – Để em tém cho sạch sẽ, anh làm dzụ kia thoải mái hơn, với lại bơi nhiều cơ thể sẽ thon thả, da dẻ mượt mà.

OX: Hừ, con hà mã ở dưới nước tối ngày có thon thả gì đâu?

BX: Tại nó tém mà không phơi nắng.

OX: Hừ con “cá sấu” tắm rùi phơi nắng có đẹp gì đâu? Khỏi xây.

meo hoang
26-03-2014, 09:57 AM
Chồng và Vợ
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?

meo hoang
26-03-2014, 09:58 AM
Chân lý về đàn ông và đàn bà
1- Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!?
Câu trả lời: Con gà trống!

2- Con công đực xấu hơn con công mái!?
Câu trả lời: Con công mái xấu hơn!

3- Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!?
Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Đến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu và kiếm ở bụng cơ mà!

4- Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!?
Câu trả lời: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp!

5- Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!?
Câu trả lời: Đơn giản bởi vì nó đẹp

6- Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?
Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!

Về trái tim.

1- Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?
Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!

3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

4- Tại sao người ta nói ”Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!”!?
Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!

5- Tại sao người ta nói: ”Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp”!?
Câu trả lời: Bởi vì phụ nữ thật là nguy hiểm!

meo hoang
26-03-2014, 09:59 AM
Không nhìn thấy
Một anh chàng rời công sở về nhà vào chiều thứ sáu. Nhưng hôm đó lại là ngày lĩnh lương, trong túi sẵn tiền nên anh ta gọi vài người bạn đi nhậu rồi tiếp tục đi chơi cho đến hết kỳ nghỉ cuối tuần mới về nhà.

Khi anh ta trở về nhà vào đêm chủ nhật, người vợ mặt mũi hằm hằm đang đứng đợi ở cửa, sa sả mắng nhiếc suốt hơn 2 giờ. Cuối cùng, cô vợ cũng thôi lải nhải và hỏi chồng:

-Anh có thích không nhìn thấy tôi trong vài ba ngày không?

-Có chứ! – Ông chồng vẫn còn hơi men đáp.

Ngày thứ hai qua đi, anh ta không thấy mặt vợ đâu. Ngày thứ ba và thứ tư cũng thế. Nhưng tới hôm thứ năm, chỗ sưng xẹp bớt đi, đủ để cho anh ta nhìn thấy đôi chút hình bóng của người vợ qua khoé mắt…

meo hoang
26-03-2014, 09:59 AM
Ớt nào mà ớt chả cay
Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt:

- Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!

- Ai đấy? – bà vợ hỏi ngay.

- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.

- Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.

- Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.

- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?

oanhtm91
26-03-2014, 10:06 AM
Thầy trò, truyện cười dân gian, những mẫu chuyên cười dân gian các nước được sưu tầm và cập nhật liên tục

Có một thầy đồ lười, tiếng đồn khắp, đến nỗi không ai dám cho con đến học. Thế mà lại có anh đem trầu cau đến xin học. Thầy bảo:

- Nhà không có án thư, con xem nhà ai có, mượn tạm một cái về đây, ta lễ thánh. Trò vội thưa:

- Thưa thầy, đi mượn thì rồi phải trả lôi thôi. Chi bằng con cúi khom lưng làm cái án thư, thầy đặt trầu cau lên đấy lễ thánh cũng được. Thầy nghe nói, chắp thay vái:

- Con khá hơn thầy nhiều rồi! Con phải học thầy làm gì nữa?
Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố: “Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?”.

- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!

- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?

- Là đạo ý tưởng ạ!

- Ăn cắp thơ gọi là gì?

- Là đạo thơ ạ!

- Vậy còn ăn cắp răng?

Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau…

- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học…”đạo hàm”.

Thầy trò, truyện cười dân gian, những mẫu chuyên cười dân gian các nước được sưu tầm và cập nhật liên tục

minhtoan0906
26-03-2014, 10:23 AM
Truyện cười: râu ông nọ cắm cằm bà kia.


Trong làng Quỳnh ở, các chức sắc thấy Quỳnh được chúa gọi vào hầu luôn thì khâm phục lắm, chẳng ai bảo ai mà kẻ nào người nấy đều đến nhờ cậy Quỳnh giúp đỡ, mong được hưởng chút ấm nhà chúa.

Một hôm Quỳnh ở kinh đô về, cho gọi các chức sắc đến, bảo có muốn làm ông nọ bà kia thì tối đến nhà Quỳnh đánh chén, rồi ngày mai Quỳnh đưa lên kinh đô sớm.

Các chức dịch bao phen mong đợi, nay thấy Trạng hẹn đưa vào kinh đều chắc mẩm phen này hẳn phải lên chức ông nọ bà kia. Vì thế, ông nào ông nấy vênh vang về nhà quát vợ sắp sếp áo quan để tối đến nhà Trạng uống rượu, ngủ đấy, mai trẩy kinh sớm. Các bà vất vả một buổi sắm sanh cho chồng, nhưng cũng mở cờ trong lòng vì sắp được thành ông nọ bà kia.

Tối đến Trạng đãi các vị chức dịch một bữa rượu túy lúy càn khôn. Ông nào, ông nấy say đứ đừ, lăn chiêng ra ngủ.

Lúc ấy đã quá nửa đêm, Trạng mới sai đem võng tới, võng ông nọ về nhà bà kia và bảo rằng ông bị trúng cảm, phải xoa dầu, đánh gió ngay kẻo nguy hiểm đến tính mạng.

Các bà hoảng hốt, đang đêm vùng dậy, đèn đóm nhập nhoạng ra sức mai cà tóc gáy, cứu chữa các ông gần đến sáng mới tỉnh. Trời tảng sáng, nhìn rõ mặt người thì hóa ra không phải chồng mình. Các bà ngớ người ra, thẹn quá hóa giận:

- Phải gió các nhà ông này, ở đâu lại đến đây nằm vạ!

Ông kia tỉnh dậy, không biết đầu đuôi xui ngược ra sao, thấy mình nằm ở nhà người khác, đâm hoảng, thẹn thùng và lủi ra về. Đến nhà, lại chứng kiến cảnh vợ mình cũng đang mắc cỡ trong cảnh “ông nọ bà kia” hệt như thế.

Bấy giờ các ông mới biết là bị Trạng lỡm, ức quá vặc nhau:

- Nào, được làm ông nọ bà kia đã sướng chưa!

quyen
26-03-2014, 10:24 AM
Truyện Chữ của thầy cả!
Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào:

- Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực vật?

- Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không... ngu như mày đâu!

... Lớp lại im phăng phắc.


o O o


Thày giáo hỏi:

- Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em?

Một học trò trả lời:

- Thưa thày, Napoleon ạ.

Trò khác:

- Thưa thày, Lincoln ạ.

Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi:

- Thưa thày... bố em ạ..., nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em.

quyen
26-03-2014, 10:25 AM
Truyện Vẫn chưa tìm ra
- Hôm nay ở trường học gì thế con? - Ông bố hỏi con trai.

- Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!

- Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! - Ông bố nói giọng an ủi - Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!


o O o


- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì được hả con!

- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!

quyen
26-03-2014, 10:26 AM
Truyện Tay nghề cao
Một luật sư đang thoi thóp trên giường bệnh gọi vợ đến gần. “Chuyện gì thế, anh yêu?”. “Hãy mau mau mang đến cho anh một cuốn kinh thánh”. Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh.

Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên

- Anh tìm gì thế, anh yêu?

- Anh đang tìm những kẻ hở! - luật sư gào lên.

meo buon
26-03-2014, 10:26 AM
Mới cưới
Ngày nảy ngày nay …

Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:

“Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”.

“Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi.

“Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia”.

“Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?”

Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,…

Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…”

Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:

“Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?”

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

Anh chồng đã hơi tái tái, nói: “Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon… Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?”

“Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?”

Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…

“Nhưng, nhưng mật ong của anh…ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế”.

Cô vợ trả lời: “Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?… Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?”

… và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

meo buon
26-03-2014, 10:27 AM
Gà con
Một hôm mẹ Eddie bảo cậu đem con gà xuống thị trấn để bán vì gia đình đang thiếu tiền. Eddi đi và gặp một cô gái trẻ, cậu hỏi cô gái có muốn mua con gà không, cô gái trả lời:

- Tôi sẽ mua nhưng tôi để tiền ở nhà rồi, cậu đi với tôi về nhà rồi tôi sẽ trả tiền cho – Cô gái nói.

Về đến nhà trong lúc cô gái đang lấy tiền thì có tiếng gõ cửa.

- Cậu núp vào đâu đi – Cô gái bảo Eddie – Chồng tôi về, Ông ta rất hay ghen và ông ta sẽ giết cậu nếu trông thấy cậu đấy.

Eddie liền trốn vào trong tủ quần áo. Nhưng đó thật ra không phải chồng của cô gái mà là bạn trai của cô ta. Nhưng đột nhiên lại có tiếng gõ cửa, bây giờ thì chính là chống cô ta đi làm về. Vì thế người kia liền chui tọt vào cái tủ quần áo chung với Eddie.

- Ông có muốn mua con gà này không – Eddie hỏi người đàn ông.

- Tao không cần con gà đó – Người đàn ông nói.

- Hoặc là ông mua hoặc là tôi sẽ la lớn lên đó.

- Thôi được rồi, đây 10 đô la, cầm lấy và câm miệng lại.

5 giây sau.

- Đưa con gà lại đây cho tôi – Eddie bảo.

- Cái gì? – Người đàn ông hỏi.

- Ðưa cho tôi hay là muốn tôi la lên.

- Ðây này.

- Giờ thì mua con gà đi không thì tôi hét lên đó.

- Nè tiền đây làm ơn im lặng giùm.

Cuối cùng, Eddie cũng trở về nhà với con gà trên tay, cậu đi vào nhà bếp.

- Mẹ ơi, đây là 200 đô la, còn gà là của con nhé – Eddie nói.

Tối hôm đó bố Eddia trở về nhà. Eddie nhìn ông ngạc nhiên rồi nói:

- Bố này, mua giùm con con gà này đi.

- Nghe này, con nợ bố 200 đô la trong cái tủ quần áo đấy nhé.

- Thế bố có mua con gà này không hay là con kể cho mẹ biết!!!

quyen
26-03-2014, 10:27 AM
Truyện Phải khác chứ
Dìu ông chồng "xỉn" vào nhà, bà vợ hỏi:

- Ông xem tôi có giống mấy cô tiếp viên trong các quán bia rượu mà ông mê đắm không?

- Trời đất! Vợ chồng "đầu ấp tay gối" mà bà cũng định đòi tiền "boa" à?

minhtoan0906
26-03-2014, 10:27 AM
TRuyện cười: khám phá vũ trụ

TRUYỆN CƯỜI TÌNH YÊU
Ba cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tóc nâu, cùng làm việc cho NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâu trong chuyến du hành vũ trụ tiếp theo.

- Tóc nâu nói: Hay thử tới sao Hỏa xem.

- Tóc đen vốn ưa chỗ mát mẻ: Tốt nhất là lên mặt trăng.

- Tóc vàng xen vào: Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đến mặt trời.

- Hai cô kia cười thông cảm: Không thể tới Mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêu thành tro ngay.

- Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên: Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào ban đêm.

quyen
26-03-2014, 10:27 AM
Truyện Lộ tẩy
Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

- Đâu... đâu có!!

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

meo buon
26-03-2014, 10:27 AM
Giá trị của hạnh phúc
Chúng ta nên hiểu rằng:

Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những gì quá khổ.

Trời sinh ra con nhện để ta có việc… quét mạng nhện.

Trời sinh ra con muỗi để ta mơ ước về một thế giới không có loài muỗi.

Trời sinh ra cá sấu để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn còn xinh đẹp chán.

Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói: “Thật tuyệt vời khi có đủ chân và tay”.

Và cuối cùng, sau khi đã cho chúng ta nhiều thứ, trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là giá trị của hạnh phúc.

daotm91
26-03-2014, 10:28 AM
Khoa học, truyện cười mới nhất, truyện cười dân gian, tuyển tập truyện cười hay nhất thế giới, truyện cười việt nam chọn lọc

Ai vẽ

Một họa sĩ mở phòng triển lãm tranh. Một bà quý tộc đến xem, đứng trước một bức tranh hồi lâu rồi hỏi:

- Tôi muốn biết ai là tác giả bức tranh này?

Họa sĩ đứng gần đấy, vội đi lại nói:

- Thưa quý bà, tôi là tác giả.

Bà khách hỏi:

- Tuyệt lắm! Ông có thể cho tôi biết ai đã may chiếc váy cho cô gái trong tranh không?

Im lặng là vàng

Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:

- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?

Ra đề quá khó

Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:

- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu, riêng tôi thì không thể chỉ định ai. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.

Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:

- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?

- À... ờ... một trái bom nguyên tử.

- Tuyệt! Nói đoạn ông quay về phía người thứ hai, mặt đang trắng nhợt vì sợ hãi. Thế tên thành phố đó là gì?

- Người này thốt lên và thở phào nhẹ nhõm: Hiroshima.

- Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt phi công da đen và hỏi: Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân?

- !?



Kiến thách thức Voi

Voi đang tắm dưới sông, kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! Có giỏi bước lên đây".

Con voi vừa bước lên nói:

- Mày định làm gì?

Kiến nói:

- Thôi mày xuống tắm tiếp đi.

Voi bực mình nói:

- Tao tưởng mày định làm gì?

- Thực ra tao bị mất cái quần tắm. Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không? - Kiến nói.

Cắm sừng

Ông chồng đi công tác về, thấy vợ đang tòm tem với người đàn ông khác trên giường.

Vốn là tay chơi súng. Ông chạy đến hộc bàn lấy súng rồi chĩa vào tên đàn ông tính bắn thì bà vợ xông ra ngăn lại và nói:

- Em xin anh tỉnh lại đi! Chẳng lẽ anh định giết chết cha của 3 đứa con chúng mình hay sao?

quyen
26-03-2014, 10:28 AM
Truyện Điên vì đàn bà
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

meo buon
26-03-2014, 10:28 AM
Không ăn được thì đạp đổ
Khách mua nói với chủ chiếc xe Cadillac:

- Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 USD, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều…

- Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả 35.000 USD để mua nó.

- Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy?

- Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký số tiền bán chiếc xe này.

minhtoan0906
26-03-2014, 10:29 AM
TRuyện cười tình yêu: Thời khắc quan trọng

Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.

- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:

- Thôi đi nỡm… Tháng này có lương rồi hả!

quyen
26-03-2014, 10:29 AM
Truyện Điều bất ngờ
Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:

- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.

- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?

- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.

daotm91
26-03-2014, 10:29 AM
Bàn luận về tình yêu,Truyện cười tình yêu ngắn hay nhất, truyện teen tình yêu tình cảm lãng mạn

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:

- Này cô, cô đến khám gì?

- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.

- Xin cô cứ nói.

- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.

- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?

- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.

Bàn luận về tình yêu,Truyện cười tình yêu ngắn hay nhất, truyện teen tình yêu tình cảm lãng mạn

Các bác sĩ cho rằng: "Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường".

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

Bàn luận về tình yêu,Truyện cười tình yêu ngắn hay nhất, truyện teen tình yêu tình cảm lãng mạn

minhtoan0906
26-03-2014, 10:30 AM
Thời gian là vàng
TRUYỆN CƯỜI TÌNH YÊU
- MR1: Cậu nói chuyện với ai ngòai cổng mà suốt cả 3 tiếng đồng hồ vậy?
- MR2: À! Nói chuyện với AD
- MR1: AD à! Sao không mời nàng vào chơi?
- MR2: Nàng nói không có thời gian
- MR1: (Đầu bốc khói)

daotm91
26-03-2014, 10:30 AM
Xác nhận tình yêu, truyện cười tình yêu tình cảm lãng mạn

Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi:
- Nếu em là con thuyền thì anh là gì ?
-Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội.
Cô gái lại hỏi: - Nếu em là dãy núi thì sao?
- Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa.
Cô gái lại hỏi: - Nếu em là cái cầu kia?
- Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua.
Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: - Nếu em đi tu thì sao?
- Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em.
Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi:
- Em là chú bé chăn bò kia?
- Thì ... anh sẽ là con bò kia cho em dẫn.
Một người đi cùng nói chen vào:
- Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!

Xác nhận tình yêu, truyện cười tình yêu tình cảm lãng mạn

đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.

- Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?
- Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?
- !!?!!???

Xác nhận tình yêu, truyện cười tình yêu tình cảm lãng mạn

quyen
26-03-2014, 10:31 AM
Báo giờ
- Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?

- À, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.

- Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?

- Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.

- Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?

- Được chứ, người hàng xóm mình sẽ thức giấc và chửi toáng lên: "Mới ba giờ sáng mà hét hò như thế thì ai mà chịu được!".

daotm91
26-03-2014, 10:31 AM
Tâm sự của chàng và nàng, chuyện hài hước nhất về tình yêu

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la

Tâm sự của chàng và nàng, chuyện hài hước nhất về tình yêu

Trên ghế đá gần hồ, chàng và nàng cùng tâm sự những chuyện mà người ngoài nghe thấy... sốt ruột:

- Nếu em nhảy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?
- Nếu như anh nói “có”, thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?

- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?
- Anh yêu cả hai loại người ấy. Và anh yêu cả em nữa.

- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?
- Nhất định rồi. Anh thích những phụ nữ đã có chồng.

- Chiếm thể xác thì dễ, chiếm được tâm hồn mới khó.
- Thế gặp người không có tâm hồn, thì chiếm được thể xác là xong chứ gì?!

Lúc về, đi trên con dốc cầu, cao thật là cao, chàng gò lưng chở nàng, nàng hỏi:

- Anh ơi, anh có mệt không vậy?

Chàng trả lời dũng cảm:

- Em cứ ngồi yên đi, anh chở em tới đâu còn được mà.

Sau khi cưới nhau, cùng trên chiếc xe đạp cũ, cũng đoạn dốc lịch sử đó, đôi vợ chồng trẻ chở nhau, ngạc nhiên vì đi một đoạn mà chẳng nghe nàng nói gì, chàng quay lại hậm hực:

- Sao em không hỏi thăm gì anh vậy?

Nàng thỏ thẻ:

- Biết câu trả lời rồi, em ngu sao hỏi anh chi?

Tâm sự của chàng và nàng, chuyện hài hước nhất về tình yêu

quyen
26-03-2014, 10:31 AM
Bí quyết cho tóc vàng
Trên chuyến bay đi New York, một cô gái tóc vàng đang ngồi ở ghế hạng nhất. Cô tiếp viên đến gần và nói:

- Chào cô, xin cô vui lòng chuyển xuống hạng thường vì cô đã mua vé ở đó.

Cô gái tóc vàng nói:

- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.

Không muốn cãi với hành khách, cô tiếp viên đến báo cho anh phi công phụ. Anh này đến bên cô gái và lập lại yêu cầu cô ta chuyển xuống hạng bình thường.

Cô ta đáp:

- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.

Anh phi công phụ đến báo cho cơ trưởng, anh này bảo:

- Để tôi, tôi có một bà vợ tóc vàng, tôi biết cách.

Anh ta đến nói nhỏ vào tai cô gái. Ngay lập tức cô ta rời ghế chuyển xuống hạng thường.

Quá ngạc nhiên, cô tiếp viên và anh phi công phụ hỏi cơ trưởng:

- Anh nói gì mà hay thế, có bí quyết gì không?

Cơ trưởng nói:

- Đơn giản thôi! Tôi bảo cô ta là ghế hạng nhất không đi New York.

minhtoan0906
26-03-2014, 10:32 AM
Truyện cười: Một chữ thôi.
TRUYỆN CƯỜI TÌNH YÊU
Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra 3 chữ ấy.
Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận.
Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa…
Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy.
Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi.
3 chữ đó là: "Trả anh tiền!"

meo buon
26-03-2014, 10:32 AM
Tiền để ở đâu
Một phụ nữ, thuộc phe quá khích đòi quyền nam nữ bình đẳng, đã cởi hết quần áo bước vào quán bar và gọi bia ra uống. Sau ly bia thứ ba, cô ta phát hiện người bồi bàn cứ nhìn mình soi mói. Đây là thời cơ tốt để cô này phát biểu chủ đề.

- Nhìn gì mà nhìn, bộ chưa từng thấy sao? Đây đâu phải là chuyện kỳ lạ hay quái dị. Các ông đã có thể không mặc áo nơi công cộng thì phụ nữ cũng có quyền như vậy và còn có thể làm hơn nữa…

Người bồi bàn ngắt lời cô ta:

- Rất tiếc là tôi không quan tâm đến chuyện đó. Tôi chỉ nhìn xem bà để tiền ở chỗ nào để thanh toán cho những ly bia thôi.

quyen
26-03-2014, 10:32 AM
Gã khờ
Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.

- Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi.

- Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp.

- Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng?

- À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất.

- Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn.

- Ái chà, vậy sao - Gã khờ đáp. - Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng trúng.

daotm91
26-03-2014, 10:32 AM
chuyện cười vui giải trí mỗi ngày, truyện cười Việt Nam

Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại của bạn ngồi bên cạnh.

Người cha hỏi:

- Làm sao thầy biết được?

Thầy giáo đáp:

- Đây, ông cứ coi bài kiểm tra Việt sử này thì rõ.

Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Thanh ngày mồng năm Tết?

Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy?

Người cha cãi:

- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học.

Thầy giáo bình tĩnh nói:

- Mời ông xem câu thứ hai. Câu hỏi: Ai là chồng bà Trưng Trắc? Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định.

Người cha lại nói:

- Có thể nó nhớ sai giống nhau.

Thầy giáo nói:

- Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao? Câu hỏi: Bình Định Vương lên ngôi ngày nào? Trò Tèo trả lời em không biết. Thế ông biết con ông trả lời sao không? Nó viết vô là: "Tôi cũng thế".

- !!!

chuyện cười vui giải trí mỗi ngày, truyện cười Việt Nam

- Con dê bị con sói cắn chết.

Vừa ăn cơm với thịt dê, vị quan vừa khen:

- Con sói này quả là được việc.

Bữa khác, đầu bếp lại bưng lên cho vị quan một đĩa cá. Vị quan hỏi:

- Cá ở đâu vậy?

Đầu bếp trả lời:

- Con sói cắn chết đấy ạ!

Vị quan đập đũa xuống bàn, mắng tên đầu bếp là ngu lâu dốt dai khó đào tạo:

- Sao mày không nói do con rái cá cắn chết?

chuyện cười vui giải trí mỗi ngày, truyện cười Việt Nam

Namiu
26-03-2014, 10:33 AM
Cáo với voi cùng đc ngắm gà khỏa thân. kaka

meo buon
26-03-2014, 10:33 AM
Chiều vợ
Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông chủ hỏi hắn:

- Tại sao mày làm thế?

Tên trộm thản nhiên trả lời:

- Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi.

daotm91
26-03-2014, 10:33 AM
Tóc vàng hoe, truyện cười mới nhất, truyện cười dân gian, tuyển tập truyện cười hay nhất thế giới, truyện cười việt nam chọn lọc

Cho phù hợp với hoàn cảnh

Một cô gái tóc vàng bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng ký.

Đến lượt mình, tóc vàng lớn tiếng nói:

- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa.

Người thủ thư ngạc nhiên nhìn tóc vàng và thì thầm nói:

- Thưa cô, đây là thư viện.

Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, tóc vàng thì thầm nói nhỏ:

- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn...

o O o
Một cô gái tóc vàng đến tìm ông thợ giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày cao gót. Ông thợ giày đồng ý làm.

Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày:

- Bác có còn giữ hai chiếc gót giày đã cưa không?

Ông thợ giày ngạc nhiên:

- Để làm gì?

- Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót vì cháu đã thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!

Bí quyết cho tóc vàng

Trên chuyến bay đi New York, một cô gái tóc vàng đang ngồi ở ghế hạng nhất. Cô tiếp viên đến gần và nói:

- Chào cô, xin cô vui lòng chuyển xuống hạng thường vì cô đã mua vé ở đó.

Cô gái tóc vàng nói:

- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.

Không muốn cãi với hành khách, cô tiếp viên đến báo cho anh phi công phụ. Anh này đến bên cô gái và lập lại yêu cầu cô ta chuyển xuống hạng bình thường.

Cô ta đáp:

- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.

Anh phi công phụ đến báo cho cơ trưởng, anh này bảo:

- Để tôi, tôi có một bà vợ tóc vàng, tôi biết cách.

Anh ta đến nói nhỏ vào tai cô gái. Ngay lập tức cô ta rời ghế chuyển xuống hạng thường.

Quá ngạc nhiên, cô tiếp viên và anh phi công phụ hỏi cơ trưởng:

- Anh nói gì mà hay thế, có bí quyết gì không?

Cơ trưởng nói:

- Đơn giản thôi! Tôi bảo cô ta là ghế hạng nhất không đi New York.

Lái theo yêu cầu

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.

- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!

- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.

Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:

- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".

Liên tưởng nhạy bén

Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tóc vàng:

- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra...

- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện?

Mẹo vặt

Ông chủ đoàn xiếc nhìn thấy màn biểu diễn đặc sắc trên đường phố: Một con vịt nhảy nhót trên chiếc nồi úp ngược. Ông ngạc nhiên vô cùng và bèn trả khoản tiền lớn để mua con vịt cùng chiếc nồi.

Chỉ một ngày sau, ông ta tức giận tìm tới chỗ người bán vịt:

- Tôi để con vịt lên chiếc nồi và làm hết cách rồi mà nó cứ đứng đực ra, không chịu nhảy nhót gì cả!

- Thế à? - người chủ cũ con vịt đáp lại - Thế ông có nhớ đốt nến dưới chiếc nồi không?

Tốc độ phát triển các nước

Trong một cuộc thi về tốc độ phát triển các nước trên thế giới , Có 3 nước tham gia là Mỹ , Nhật và Việt Nam.

Nước Mỹ lên tiếng trước...

- "Nước tôi là số 1, Nếu chúng tôi đào xuống đất 10m thì phát hiện ra dây điện ngầm...trong khi các anh còn chưa có dây điện trần.Nguồn điện bắt đầu từ đó."

- Nước Nhật tức giận..."Như thế mà cho là phát triển hả? Nếu như chúng tôi đào xuống 50m thì đó là nơi chúng tôi chôn dây cáp quang...Đó là lúc internet xuất hiện đầu tiên."

Đến lượt Việt Nam: Loay hoay mãi chẳng biết làm sao? Nhưng vì cuộc thi nên cũng phải đào... Đào mãi , đào mãi chẵng thấy dây gì..Suy nghĩ một hồi rồi trịnh trọng tuyên bố:

- "Các nước mấy chú còn lạc hậu quá.! Chúng tôi đào hoài mà không thấy gì chứng tỏ lúc bấy giờ nước tôi đã bắt đầu dùng wireless (không dây)..."

minhtoan0906
26-03-2014, 10:33 AM
Truyện cười: 5ting
TRUYỆN CƯỜI TÌNH YÊU
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.

Con cóc bỗng nói:

- Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!
Người đàn ông nói:

- Vậy hãy làm cho con *** của tôi thắng cuộc đua hôm nay?

Ông ta gọi con *** ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:

- Khó quá… Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:

- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:

- Ông… cho tôi xem lại con ***, tôi sẽ cố gắng.

meo buon
26-03-2014, 10:33 AM
Chàng rể khiêm tốn
- Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?

- Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.

- Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?

- Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.

- Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?

- Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.

quyen
26-03-2014, 10:34 AM
Còn buồn hơn
Thấy anh chồng thắng bộ đi ra khỏi nhà, cô vợ trẻ nài nỉ:

- Anh đừng có đi uống rượu nữa. Bỏ em ở nhà một mình, em buồn lắm.

Anh chồng an ủi:

- Em thân yêu, anh biết. Nhưng nếu anh cũng ở nhà thì cả hai ta đều buồn. Một người buồn dẫu sao thì cũng đỡ hơn cả hai người, phải hôn em.

daotm91
26-03-2014, 10:34 AM
Cười vòng quanh thế giới, truyện cười mới nhất, truyện cười dân gian, tuyển tập truyện cười hay nhất thế giới, truyện cười việt nam chọn lọc

Khoe khoang

Ba mày râu gặp nhau bàn tính về chuyện ăn. A: Tôi có thể ăn một lúc hai quả trứng gà. B: Tưởng gì! Tôi có thể ăn một lúc được ba quả trứng gà. C: Thế thì nhằm nhò gì! Một lúc tôi có thể ăn hàng trăm quả trứng. A & B: Thật không? Trứng gì vậy? C: Trứng cá! A & B: Trời!!! Câu hỏi khó trả lời Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế. Anh ta thắc mắc: - Tại sao Người lại cho con khả năng chạy 100 mét dưới 10 giây? Thượng Đế trả lời: - Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn. Người da đen lại hỏi: - Tại sao Người cho con nước da màu đen? - Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi. Người da đen hỏi thêm: - Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ? Khó xử Tiếng điện thoại reng reng, và có người nhấc máy. Giọng nói từ đầu dây bên kia: “Xin lỗi có phải số 444 444 44 đấy không ạ?” “Vâng”, người kia đáp. “Hãy gọi giúp tôi 911 được không. Tôi bị mắc kẹt ngón tay ở điện thoại.” o O o Một người đàn ông vô cùng rối loạn gọi đến bệnh viện: - Vợ tôi đang mang thai, cô ấy sắp sinh rồi, chỉ còn 2 phút nữa thôi!!” “- Đó có phải là con đầu lòng của cô ấy ko?” - bác sĩ hỏi. “- Đồ ngu”. - Người đàn ông quát, - “Tôi là chồng của cô ấy”. o O o Các nhà khoa học đã tìm ra được mối liên quan giữa 3 số: 5, 9, và 1. Cứ sau 5 phút vui vẻ thì phải chờ đợi 9 tháng và có thêm 1 miệng ăn. Luật sư đi nhà hàng Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn. Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở: - Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: "Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán". Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi... tiếp tục ngồi ăn ngon lành. Không biết mình là ai Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: "Ông Tư ở đây phải không?". Tiếng phụ nữ trả lời: - Phải. - Bà... bà là ai? - Tôi là vợ ông Tư. - Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...

minhtoan0906
26-03-2014, 10:34 AM
Truyện cười: Tranh cãi
TRUYỆN CƯỜI TÌNH YÊU
Có 3 hành khách ngồi gần nhau, một người đàn ông đang đọc báo và hai phụ nữ. Một bà nói:

- Nóng quá, không mở cửa sổ thì tôi chết mất.

- Bà kia nói: Không được. Tôi sợ gió lắm. Phải đóng cửa lại không tôi chết mất.

- Hai bà to tiếng với nhau làm anh nhân viên đường sắt phải chạy đến xem xét tình hình. Sau khi nghe trình bày xong, anh này nói: Tôi không thể cùng lúc vừa đóng, lại vừa mở cửa sổ để phục vụ hai bà được.

- Quay sang người đàn ông, anh ta hỏi: Còn ông? Ông muốn thế nào?

- Tôi muốn anh lần lượt làm theo ý hai bà này. Đầu tiên, anh đóng cửa sổ lại, lát sau anh lại mở ra. Thế là chỉ còn một mình tôi được yên thân.

daotm91
26-03-2014, 10:34 AM
Sợ vợ, truyện cười mới nhất, truyện cười dân gian, tuyển tập truyện cười hay nhất thế giới, truyện cười việt nam chọn lọc

Vợ là cái đinh

Hai người đàn ông ngồi uống nước và tâm sự với nhau: "Sao ông không có bản lĩnh đàn ông gì cả. Hôm qua tôi thấy vợ ông quát lớn quá trời đi".

- Ừ! Mình cũng sai mà nhưng có sợ vợ cũng tốt mà. Vợ mình chứ vợ ai mà sợ. - Ôi trời. Phải học tập tôi đây này. Không bao giờ biết sợ vợ là gì, mình phải có bản lĩnh của đàn ông chứ. Sao phải sợ vợ. Vợ là cái đinh! Bất ngờ bà vợ ông ta về nhà và đứng sau lưng 2 người từ lúc nào. Bà lên tiếng nhẹ nhàng: - Ông vừa nói gì cơ? Vợ là gì? Với sự nhanh trí và một chút sợ hãi ông ta lí nhí đáp: - Vợ là cái đinh còn mình là.... cái kim! Bố vợ và chàng rể - Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới? - Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê. - Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà? - Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định. - Thế anh và vợ định sống bằng cái gì? - Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác! o O o - Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao? - Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy. - Lần nào vậy? - Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta. Thiên đường trong mắt... anh Giáo sư hỏi cả lớp: - Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton? Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu: - Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".
o O o
Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói: - Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ? Ông kia trợn mắt: - Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được! Đàn ông Hai chàng trai tán gẫu với nhau: - Cậu thử định nghĩa cho tớ thế nào là cô dâu? - Cô dâu chẳng qua là một chiếc cán chổi được cắm vào chiếc chổi bằng vải mầu trắng. Hôm đón dâu chính là lúc chủ rể được dịp cầm chổi quét từ đoạn đường từ nhà gái đến nhà trai. - Cậu khá lắm! Vậy còn thế nào là đêm tân hôn? - Đêm tân hôn đó là lúc... còn trơ khấc chiếc cán chổi với chú rể.

Sợ vợ
Một đôi vợ chồng sau khi có tám cô con gái, cuối cùng cũng đã sinh được một cậu con trai. Ngày hôm sau tại văn phòng, một đồng nghiệp hỏi ông bố đang rất sung sướng: - Sao, thằng nhỏ giống ai vậy? - À, tôi cũng không biết nữa, tôi còn chưa nhìn đến khuôn mặt của nó nữa mà!

daotm91
26-03-2014, 10:35 AM
Truyện cười ngẫu nhiên, truyện cười mới nhất, truyện cười dân gian, tuyển tập truyện cười hay nhất thế giới, truyện cười việt nam chọn lọcCách mượn đồ hàng xóm
Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.
- Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu – Robinson lẩm bẩm nói với vợ – Xem đây này.
- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? – Người hàng xóm bắt đầu.
- Ôi, tôi rất tiếc – Robinson nói – Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.
- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? – Người hàng xóm hỏi.

Thiên đàng
Vị linh mục ở địa phương đi tới Paddy, người vừa loạng choạng đi ra khỏi quán rượu của thị trấn.

“Paddy”, ông nói, “Tôi e rằng một ngày nào đó tôi sẽ không gặp anh trên thiên đàng.”

“Thật hả cha?” Paddy líu nhíu nói. “Cha đã làm gì vậy?”

Bóng đá
Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:

- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?

- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.

Truyện ma Việt Nam
Hai thợ săn cùng đi săn ở một khu rừng. Một tai nạn xảy ra, một người bị người kia bắn nhầm. Anh ta có vẻ như không còn thở nữa, mắt thì đảo ngược. Anh chàng kia vội móc di động ra gọi cấp cứu. Anh ta thở hổn hển trong điện thoại:

“Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm sao đây”

Đầu dây bên kia trả lời một cách từ tốn:

“Bình tĩnh nào. Tôi có thể giúp anh. Trước tiên anh hãy kiểm tra xem bạn anh đã chết thật chưa”.

Mọi thứ trở nên im lặng rồi người ta nghe thấy có một tiếng súng nổ. Sau đó anh thợ săn trở lại điện thoại: “Anh ấy chết thật rồi. Giờ thì sao?”

Mình cần xa nhau

- Vk à, mình không gặp nhau một thời gian nhé
- Cái gì ?? @.@
- Đừng nhìn ck thế ! Chỉ một thời gian thôi
- Sao vậy ? Ck có chuyện gì hả ?
- Không có gì, ck chỉ muốn tốt cho vk
- Tốt cho vk ??? Ck bị điên à ?

Tuyệt chiêu

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”

- Em có rồi anh ạ!

- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

- Em chưa!

- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.

- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!



Truyện cười ngẫu nhiên, truyện cười mới nhất, truyện cười dân gian, tuyển tập truyện cười hay nhất thế giới, truyện cười việt nam chọn lọc

minhtoan0906
26-03-2014, 10:35 AM
Truyện cười: Không được nói ra
TRUYỆN CƯỜI TÌNH YÊU
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. “Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta…”

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: “Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ”.

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. “Nhưng tại sao?”, ông chồng ngạc nhiên hỏi.

“Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ”.

“Được rồi”, Jonny nói. “Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi”.

daotm91
26-03-2014, 10:36 AM
truyện cười tiếu lâm:Cô bé quàng khăn đỏ.tuyển tập truyện cười tiếu lâm củ chuối nhất.truyện cười tiếu lâm hot nhất mọi thời đại
Cô bé quàng khăn đỏ

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bé bỗng thấy 1 con sói đang rình rập
trong bụi rậm . Cô bé quát:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm bỏ chạy.

Cô bé tung tăng đi tiếp, Đựoc 1 lúc, lại bắt gặp con sói núp sau gốc cây, Cô bé la lên :

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Con sói tức tối chạy đi.

Cô bé lại vừa đi vừa hát, hix, 1 lúc sau lại gặp con sói núp sau bụi cây, cô bé gào lên:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ vào hét lên :

- Vừa phải thôi nha đồ vô duyên, có để yên cho tao ị ko.

meo buon
26-03-2014, 10:36 AM
Tiếng anh,lạy chúa
Hai vợ chồng cãi nhau:
- … Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) -
You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?)
- I love toilet you go go! (Tôi yêu cầu cô đi đi)
- You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê)
- You onion summer three down seven up. No enough listen (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)

minhtoan0906
26-03-2014, 10:36 AM
Truyện cười: Sự khác biệt giữa những người đồng giới
TRUYỆN CƯỜI TÌNH YÊU
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

meo buon
26-03-2014, 10:37 AM
Điện báo mật
Hai anh bạn rất thân nhau. Một lần có một anh phải đi công tác xa, bèn nhờ bạn của mình ở nhà để ý vợ giúp mình, nếu có gì thay lòng đổi dạ thì báo ngay cho biết. Anh ta vừa đi được một thời gian thì cô vợ ở nhà đã bắt bồ với người khác. Người bạn ở nhà biết chuyện muốn báo cho bạn mình, liền ra bưu điện đánh một bức điện báo “mật”.

Anh ta nghĩ nát óc, chẳng lẽ nói là vợ nó ngoại tình thì bưu điện họ cười cho, mà cũng chưa chắc chắn quả tang rồi sau này mang vạ vào thân. Cuối cùng, anh ta liền đánh ngay bức điện mật báo là: “Ngoài này, giá áo thì lên, giá quần tụt xuống, giá chổi phất trần lên lên xuống xuống, ra ngay kẻo hỏng việc”

meo buon
26-03-2014, 10:37 AM
Đối thơ với bồ
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có bồ ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát:

Thuyền ơi có nhớ bến chăng
Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền.

Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày:

Thuyền đây đã dựng cột buồm
Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông!

Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước, liền hát:

Đồn tuần thì mặc đồn tuần
Đóng thuế một lần rồi nó cho đi!

Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán:

Vốn liếng anh có ra gì
Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm!

minhtoan0906
26-03-2014, 10:37 AM
TRuyện cười: May thế cơ chứ
TRUYỆN CƯỜI TÌNH YÊU
Trên đường đi học về Y hỏi I:
- Y: Nghe đồn, hôm qua mày đến thăm nàng , bị *** nhà nàng cắn vào chân hả?
- I: Ừ nhưng vẫn còn may.
- Y: Cắn vào chân mà may.
- I: May chú sao, nếu nó cắn vào đôi giày thì…tiêu tao rồi , đôi giày tao mượn thằng T.
- Y: Hết nói nổi!

thanhquoc
26-03-2014, 10:37 AM
toàn là sưu tầm ko ak, đọc qua hết rùi

thanhhien259
26-03-2014, 11:52 AM
Em ứ lấy chồng bác sĩ đâu

Nơi đây mùi thuốc nhức cả đầu

Về khuya hai đứa đang yên giấc

Giật mình hét lớn chích vào đâu?

***

Em ứ lấy chồng giám đốc đâu

Sổ sách luôn luôn ở trong đầu

Đêm nằm hai đứa đang ngon giấc

Giật mình anh hỏi ký vào đâu?

***

Em ứ lấy chồng phi công đâu

Bay bay lượn lượn ở trên đầu

Đêm về hai đứa đang yên giấc

Giật mình anh hỏi tọa độ đâu?

***

Em ứ lấy chồng thầy giáo đâu

Sách vở luôn luôn ở trong đầu

Đêm về hai đứa đang yên giấc

Giật mình anh bảo “trả bài mau”?

***

Em ứ lấy chồng IT đâu!

PC với Net ở trong đầu

Nửa đêm hai đứa đang ngon giấc

Giật mình tỉnh dậy: “Nối mạng mau?”

***

Em ứ lấy chồng kinh doanh đâu

Cả ngày trả giá các mặt hàng

Đêm về hai đứa đang yên giấc

Giật mình anh hỏi “Giá bao nhiêu”?

***

Em ứ lấy chồng nữa đâu anh

Nửa đêm nghe hỏi khổ quá trời

Một mình yên giấc quanh chăn ấm

Khỏi lo đánh thức hỏi đâu đâu.”
TTB (sưu tầm)

minhtoan0906
26-03-2014, 12:49 PM
truyện hài hước quá

congdanh
26-03-2014, 12:54 PM
Hai nhân viên nói chuyện với nhau: “Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê…”

- Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có 2 lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc!

- Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan đó 5 năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con, ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời.

quyên
26-03-2014, 12:54 PM
Vỏ quýt dày...
Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc:

- Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?

Giám đốc:

- Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông.

"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên:

- Anh làm gì vậy?

Người kia thản nhiên:

- Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ.

- Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?

- Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!

congdanh
26-03-2014, 12:54 PM
Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”
- Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét.
- Chắc là 2 anh em xem tivi?
- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.
- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi bố mẹ chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra…

namphan
26-03-2014, 02:35 PM
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.

Con cóc bỗng nói:

- Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!

Người đàn ông nói:

- Vậy hãy làm cho con *** của tôi thắng cuộc đua hôm nay?

Ông ta gọi con *** ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:

- Khó quá... Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:

- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:

- Ông... cho tôi xem lại con ***, tôi sẽ cố gắng.

namphan
26-03-2014, 02:35 PM
Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt.

Shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang model dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào".

!!!

namphan
26-03-2014, 02:36 PM
Máy vi tính hỏi virus: "Cậu từ đâu đến đây thế?".

- Thế cậu ở đâu ra?

- Tớ đến từ USA.

- Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi. Tớ đến từ… USB.

namphan
26-03-2014, 02:37 PM
- Mẹ: Chúng ta sẽ chuyển máy vi tính lên tầng hai

- Con: Nếu vậy con nghĩ chúng ta nên bỏ hết các chương trình trong máy thì nhẹ nhàng hơn khi vận chuyển .

- Mẹ: ?!?!

Namiu
27-03-2014, 08:36 AM
Xin kể cho nghe.Anh nọ được dịp nói khoác:- Tôi được thấy có nhiều cái lạ lắm, nhưng lạ nhất là có một chiếc thuyền, dài không lấy gì mà đo cho xiết, có người thuở hai mươi tuổi đứng ở đằng mũi bắt đầu đi ra đằng lái, đi đến giữa cột buồm thì đã già, râu tóc bạc phơ, cứ thế đi, đến chết vẫn chưa tới lái.Trong làng cũng có một anh nói khoác nổi tiếng, nghe vậy liền kể ngay một câu chuyện:- Như thế đã lấy gì làm lạ ! Tôi đi rừng thấy có một cây cao ghê gớm. Có một con chim đậu trên cành cây ấy, đánh rơi một hạt đa. Hạt đa rơi xuống lưng chừng gặp mưa, gặp bụi rồi nảy mầm, đâm rễ thành cây đa. Cây đa lớn lên, sinh hoa, kết quả, hạt đa ở cây đa đó lại rơi vãi ra, đâm chồi, nẩy lộc thành nhiều cây đa con, đa con cũng như cây đa mẹ lớn lên, sinh hoa kết quả, lại nẩy ra hàng đàn cây đa cháu. Cứ thế mãi cho đến khi rơi tới đất thì đã bảy đời tất cả.Anh đi xa về nghe thế gân cổ lên cãi:- Làm gì có cây cao thế ! Chả ai tin được.Anh kia cười ranh mãnh:- Ấy không có cây cao như thế thì lấy đâu ra gỗ mà đóng chiếc thuyền của anh?

Tiếng anh trẻ thơ

vietvv
27-03-2014, 01:12 PM
Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn.


- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của khán giả vang dội ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.

- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.

- Vì sao?

- Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi để người ta đập như vỗ tay mà anh tưởng đâu.

vietvv
27-03-2014, 01:17 PM
Người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ nó cách nhà 1 km nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà.

Hôm sau anh quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km. Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó đã nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa.
Anh đi rất lâu, hết rẽ trái rồi rẽ phải. Lát sau anh gọi điện về nhà, người vợ nhấc máy:

- Em, con mèo đã về chưa?

- Rồi, nhưng sao thế anh?

- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi...

vietvv
27-03-2014, 02:50 PM
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.

- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau

- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì mà nhiều thế con???!
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- ...

mviet
30-03-2014, 06:32 PM
Tên truyện: Dê đực có chửa
Thể loại: Truyện cười


Quan tư thiên xem thiên văn, thấy địa phận tỉnh Thanh có một ngôi sao sáng, chắc ở đấy có người tài, nhưng không biết làng nào, mới tâu vua. Vua giao cho đinh thần xét. Có một vị tâu:
- Xin tư cho tỉnh thần Thanh Hoá sức mỗi làng phải tiến một con dê đực chửa, hạn một tháng, không có thì trị tội.
Trát đến làng, các cụ kỳ lão lo sốt vó, nhất là ông thân sinh ra Quỳnh lại càng sợ, ông ta là huyng thứ trong làng, tất phải tội trước. Ông ta phàn nàn nhà vua đòi những chuyện oái oăm.
Quỳnh thấy bố buồn rầu mới hỏi:
- Hôm nay thầy có việc gì mà không được vui?
Ông bố đương bực mình liền mắng:
- Việc làng, việc nước, trẻ con biết gì mà hỏi?
Quỳnh nhất định hỏi cho ra, ông bố phải kể thực cho nghe. Quỳnh nghe xong, thưa:
- Con tưởng việc gì, chứ việc ấy thì thầy không phải lo! Nhà vua bắt mua một con, chứ bắt mua mười con cũng có. Xin thầy cứ ra nhận lời với làng, chồng cho con trăm quan tiền để con đi mua. Không thì mình chịu tội cho cả làng.
Ông bố thấy con nói thế, lạ lắm, nhưng nghĩ bụng: “Ta thử nghe trẻ con xem sao!” mới đánh liều ra nhận với làng, làm tờ cam đoan, đem tiền bảo con đi mua.
Sáng sớm, hai bối con khăn gói, com nắm, vác chục quan tiền ra Thăng Long mua dê. Đến nơi, Quỳnh nói với bố hỏi dò xem hôm nào vua ngự chơi phố. Hôm đó, Quỳnh dậy thật sớm, lén xuống dưới cổng cửa Đông nằm chực.
Đợi đến quá ngọ, nghe tiếng xe ngựa quan quân di xình xịch trên cổng, Quỳnh liền khóc oà lên. Vừa lúc xa giá đi qua, vua nghe tiếng trẻ khóc mà không thấy người, sai lính đi tìm, lôi được Quỳnh ở dưới cống lên. Vua hỏi:
- Sao mày lại chui xuống cống?
Quỳnh giả vờ không biết là vua, nói:
- Thưa ông, tôi thấy xe ngựa đông, sợ chết chẹt nên tránh xuống cống.
- Thế tại sao khóc?
- Thưa ông, mẹ tôi chết đã ba năm nay mà mãi không thấy bố tôi đẻ để có em mà ẵm nên tôi khóc!
- Thằng này mới dở hơi chứ! Làm gì có đàn ông đẻ bao giờ.
- Thưa ông, mới rồi tôi thấy các cụ làng tôi rủ nhau đi mua dê đực chửa để tiến vua. Dê đực chửa được thì chắc bố tôi cũng đẻ được.
Vua và các quan đi hộ giá đều bật cười, biết đứa bé này có tài, ứng vào ngôi sao sáng, liền thưởng tiền và tha cho dân làng không phải cống dê đực chửa nữa.

letrungvan
31-03-2014, 09:13 AM
Em nó đây rồi:
Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn.

Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở:

- Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: "Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán".

Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi... tiếp tục ngồi ăn ngon lành.

letrungvan
31-03-2014, 09:14 AM
Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đóng chuồng cẩn thận, còn đặt cả cái chõng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy thế mà, ban đêm, kẻ trộm vẫn vào dắt mất bò của anh ta.
Xót ruột, anh ta trình quan:

- Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra.

Quan nghe nói vô lý quá bật cười:

- Con bò chứ có phải con ***, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng !

- Dạ bẩm quan, thế thì chúng dắt con bò của con đi lối nào ạ? Sáng dậy, cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà !

- Đồ ngốc ! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm qua một bên, dắt bò ra rồi khiêng về chỗ cũ...

Người kia như vỡ lẽ, nói:

- À, thế ra quan thông đồng với bọn trộm nên mới tỏ tường được như thế chứ !

letrungvan
31-03-2014, 09:15 AM
Tại quán ăn, ông khách bực mình gọi bồi bàn lại quát tháo.

- Anh giải thích thế nào về chiếc máy trợ thính trong bát súp của tôi?

- Thưa ngài, ngài nói gì tôi nghe chưa được rõ...

***

Một bà khoe với bạn:

- Con trai tôi mỗi khi ghi chép là mọi người lại chăm chú nhìn.

- Tuyệt quá, thế con trai bà làm thơ à?

- Không, nó làm bồi bàn cho một tiệm ăn.

mviet
01-04-2014, 12:17 AM
Chết cười: Ghen với người trong mộng
Thể loại: Truyện Cười


1. Ghen với người trong mộng

Có một anh đang ngủ trưa, bỗng cười khúc khích trong mơ. Chị vợ thấy thế, đánh thức dậy:

- Anh chiêm bao thấy gì mà thích thú lắm vậy?

- A! Tôi nằm mơ thấy một trang tuyệt thế giai nhân. Mới bắt đầu làm quen thì…

Chị vợ nổi cơn ghen, khóc bù lu bù loa. Anh chồng hoảng quá, vội phân trần:

- Chuyện chiêm bao, chứ có phải chuyện thực đâu mà làm ồn lên thế!

- Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được với tôi!

- Vậy thì từ rày tôi không chiêm bao như thế nữa.

Chị vợ vẫn chưa yên tâm, bảo:

- Ngộ nhỡ sau này anh cứ chiêm bao như thế mà anh không cười thì ai biết đâu đấy!

Anh chồng làm ra vẻ hối hận, nói:

- Ðã thế thì từ rày tôi không ngủ ngày nữa. Ðã yên tâm chưa?

2. Dọa Non

Người nọ có tính hay ăn quà, vợ buôn tần bán tảo, dành dụm được tiền, anh ta thường lấy trộm, ra quán đánh chén. Vợ giận lắm, ngồi khóc hết nước mắt. Anh ta chẳng thương vợ thì chớ, lại dọa tự tử:

- Cứ như thế này thì sống làm sao được! Hay là tôi chết đi để nhà sống một mình!

Vợ cáu lên, bảo:

- Ừ, chồng con như thế này thì uống dấm thanh, nhai lá ngón mà chết quách đi cho rồi!

Anh ta nói vẻ nằn nì:

- Dấm thanh thì chua, lá ngón thì đắng, nhà cứ đưa cho tôi tiền, tôi ra chợ mua rượu uống, say bí tỉ cũng chết. Chết như thế khỏe hơn nhiều.

baothi8687
01-04-2014, 09:58 AM
Nhà nọ có cô con dâu mới, hôm đầu tiên nhà có khách, mẹ chồng bảo cô làm cơm. Sau bữa ăn, bà hỏi khách:
- Bác thấy các món ăn hôm nay thế nào ạ?
- Ngon, ngon lắm! - Khách gật gù khen – Món này ngon, món này cũng ngon, món này...
Đúng lúc ấy có tiếng gọi của bà chủ quán cơm bình dân ngoài cửa:

- Này cô ơi, hẹn 12 giờ mang đĩa bát ra trả rồi thanh toán tiền thức ăn luôn mà sao không thấy vậy?
Bố mẹ chồng cô giận lắm, thật là mất mặt với khách.
Hôm sau, bố chồng bảo cô mua thức ăn nấu cơm trưa, cô hỏi:
- Bố thích ăn món gì ạ?
- Ờ, món gì cũng được. Nhưng để thử tài con, bố muốn con mua thứ gì mà “xào cũng được, nấu cũng được, luộc hay rang đều được cả”.
Cô con dâu reo lên:
- Vậy thì con mua... cái chảo!!!
Bố chồng ngao ngán:
- Thôi, con mua rau cải nấu canh thịt đi.
Buổi chiều hôm ấy, mẹ đẻ của cô đến chơi. Mẹ chồng cô đón tiếp, trong lúc hàn huyên, bà mẹ chồng nói:
- Trưa nay con dâu tôi nấu món canh cải thịt, tôi ăn mà thấy mát cả cổ họng.
- Thật ạ? - Mẹ cô dâu vui mừng - Lấy chồng rồi có khác. Chứ ngày trước ở nhà nó đoảng lắm bà ạ. Nhưng... tôi tưởng ăn vào mát ruột chứ sao lại mát cổ họng hả bà?
- Chẳng là thế này, thịt mua về dai nhách, nấu lại không kỹ, tôi ăn vào gãy mất hai cái răng cửa, giờ cứ hé miệng thôi là tôi thấy gió lùa mát cả cổ họng bà ạ!
- ?!!