Trang 20 của 70 Đầu tiênĐầu tiên ... 10181920212230 ... CuốiCuối
Kết quả 191 đến 200 của 697

Chủ đề: Cười tập 1

  1. #1
    Thành viên tích cực
    Ngày tham gia
    Apr 2013
    Bài viết
    33
    Thanks
    0
    Thanked 35 Times in 5 Posts

    Cười tập 1

    Hôm trước, có bạn đề xuất Adm cho lên 4room chủ đề Thư giãn để cho làng chuyên gia CNTT, VT chúng ta đỡ buồn chán. Trong khi chờ BĐH họp hội nghị lần thứ N!, khóa M! có kết luận chính thức, tớ gửi tạm bài sau đây ( mà tớ cop trên blog) . Nếu anh Adm thấy post bài nay sai lý tưởng vĩ đại của 4room thì cho em xin một nhời để em xin rút kinh nghiệm.

    [I]Mai Vũ là một nickname tự nhận đang học lớp 5. Thỉnh thoảng vô chiếu Quê Choa đu đưa với các bác các cô các chú. Những cái còm của Mai Vũ rất vui. Nó vừa có chút hồn nhiên của trẻ nhỏ, nhưng vẫn ẩn chứa sự hài hước của một người lớn trải đời.

    Sau đây là ba câu chuyện “định hướng” mà Mai Vũ “kể” năm 2010

    1. Định hướng của cô giáo

    Cái Loan học ở lớp cháu là con cô Lý Hiệu trưởng.

    Hồi học lớp 1, tên của nó là Phạm Thị Loan. Lên lớp 2 đổi thành Phạm Bích Loan, sang năm lớp 3 nhãn vở của nó là ghi là Phạm Kiều Loan và cho đến bi giờ, lớp 5, tên của nó là Phạm Mỹ Loan.

    Thằng Lâm toét ghét cái Loan lắm nên giờ ra chơi viết thêm dấu nặng vào tất cả nhãn vở của cái Loan thành “Loạn”. Cái Loan khóc dãy dụa rồi chạy lên mách mẹ nó! Chiều hôm í thằng Lâm bị cô chủ nhiệm áp tải lên ngồi ở Ban giám hiệu viết liền một lúc 4 bản kiểm điểm.

    Cái Loan gầy như con cò bị kiết lỵ (thằng Lâm toét bảo thế), hai mắt nó cận lòi, làm gì cũng lóng ngóng lóng ngóng. Ngồi trong lớp nghe giảng mồm nó thường há ra chảy cả nước dãi nhưng chả nhớ gì (thằng Đức đen bảo nó nghe bằng mồm nên kiến thức chui cả vào bụng, cứ ỉa là hết). Học trước, quên sau thế nhưng khi nào cũng đạt loại giỏi!

    Giờ ra chơi nhảy dây nó cứ lăn xả vào nhảy, không vướng chân thì cũng vướng tay, ngã uỳnh uỵch… Nó hát rất tệ, nghe cứ như mèo cái gào đêm, nhưng cậy là con cô Lý hiệu trưởng nên bao giờ nó cũng được cô giáo cử lên hát và cả lớp phải vỗ tay như cô chủ nhiệm dặn. Cái Loan còn bảo, hè sang năm nó sẽ sang Liên Xô luyện thanh để về thay Mỹ Tâm đang ngày càng xuống. Mỹ Loan tiêu diệt Mỹ Tâm! nó bảo thế

    Hôm tổng kết học kỳ, trường cháu thi văn nghệ. Cái Loan đăng ký hát hai bài. Cô chủ nhiệm bắt cả lớp phải đi từ sớm để làm fan cho nó. Cô í chọn 4 đứa con giai cao nhất lớp phải cầm 4 cái bảng ghi chữ L, O, A, N để vẫy vẫy khi cái Loan hát. Lúc đến lượt cái Loan lên sân khấu, thằng Lâm toét phụ trách chữ A tự dưng đau bụng cầm luôn bảng chữ A chạy ra nhà xí, thế là ba thằng còn lại cứ cầm ba chữ L O N vẫy loạn cả lên…

    Hôm sau cô chủ nhiệm bị cô hiệu trưởng phê bình là “công tác định hướng kém”.

    2. Định hướng của ông trẻ

    Ông trẻ cháu là đại tá hẳn hoi nhá! Ông í đi bộ đội từ năm 16 tuổi, bi giờ về hưu luôn một mạch ở quê. Tên ông trẻ cháu là Thành, do ngày xưa có nhiều chiến công mà bây giờ lại còn rất hay gương mẫu nên mấy ông cán bộ ở xã đều gọi ông cháu là “lão Thành cách mạng”. Ông cháu chả nói gì, chỉ bảo “mấy thằng đểu”.

    Tuần rồi ông trẻ cháu lên Hà Nội đi châm cứu. Từ nhà cháu đến nơi châm mất 8 cây số. Ông nội cháu bảo “Để tôi đưa đi”, ông trẻ khoát tay bảo “vẽ chuyện”. Ông nội cháu lại bảo “Đường Hà Nội như tơ nhện, lâu không đi lạc như bỡn”, ông trẻ cháu lại bảo “Rừng xanh núi đỏ thời xưa em còn thuộc như chỉ tay, kệ em”…

    Trưa hôm ấy ông trẻ cháu dắt xe đạp đi, trước khi đi ông trẻ cháu còn ngoái lại bảo “4 giờ chiều em về”. Đúng 4 giờ chiều, đã thấy ông trẻ dắt xe về, miệng kêu “Xong”. Ông cháu thè lưỡi lắc đầu khen “Chú giỏi”.

    Tối hôm ấy cả nhà ăn cơm ai cũng bảo ông trẻ cháu già rồi mà vẫn còn tinh! Trẻ bi giờ xách dép cho ông không đáng. Ông trẻ cháu không nói gì chỉ lim dim cười.

    Đi được 3 buổi chiều về đúng giờ, đến buổi thứ 5, mãi 6 giờ vẫn không thấy ông trẻ cháu đâu. Ối giời ơi! Bố cháu mí chú Hùng thì sùng sục dắt xe đi tìm ông còn ông nội mí bà cháu thì đi ra đi vào cứ như con hổ bị nhốt…7 giờ, 8 giờ rồi đến 9 giờ 30 tối, giữa lúc mọi người đang định gọi về quê hỏi thì ông trẻ cháu lọc xọc dắt xe về, mặt mày bơ phờ, áo quần xệh xạc. Líu ríu đỡ ông trẻ ngồi vào ghế, bà cháu hỏi “Chú đi đâu đi đâu giờ mới về?”. Ông trẻ cháu hổn hển bảo “Lạc đường”. Mọi người bảo “Chú đi đường ấy 3 ngày 6 lượt sao lại còn lạc”. Ông trẻ cháu bảo “Khổ! Gần bệnh viện châm cứu có cái cần cẩu cao nghền nghện, 3 hôm nay nó đều chỉ về phía nhà mình nên em cứ theo hướng đấy mà đi. Hôm nay giở giời thế nào….nó lại chỉ mẹ sang hướng khác, báo hại em đạp xe rã cả người mà chỉ toàn thấy những đê là đê. Khổ!”.

    Ông cháu lắc đầu cười như mếu rồi bảo “Thời này mà chú còn định hướng kiểu ấy, chết là cái chắc!”

    3. Định hường của ông nội.

    Chiều nay cháu vừa được 9 điểm đấy! Thế mà ở nhà ông cháu lại làm bà cháu bị què chân!

    Tất cả cũng chì vì cái tật của ông cháu là cứ rỗi là kê lại đồ đạc trong nhà.

    “Cả nhà thì đã đi vắng, chỉ có mỗi hai cái thân già, thế mà ông mày lại dở quẻ đòi kê lại tủ”. Bà cháu thút thít bảo thế. Trước đấy bà cháu đã gàn nhưng ông cháu phẩy tay bảo “yên tâm, đã định hướng rồi, để tôi”.

    Ông chạy sang nhà chú Dũng hàng xóm túm tay lôi xềnh xệch anh Việt điếc con chú ý sang. Anh Việt cao, to, đen, hôi mà khỏe lắm. Mỗi bữa anh ý ăn hết 6 bát cơm nhưng ăn xong chỉ ngủ, chẳng phải làm gì vì anh ý bị điếc. Anh ý ghét ăn thịt chỉ thích ăn tôm trong khi mẹ anh ý lại suốt ngày mua thịt về nấu. Anh í hay nhì nhàu “ôm hì chả ua, huốt hày khi ào ũng ịt, ịt!” (tôm thì chả mua, suốt ngày khi nào cũng thịt, thịt) mọi người nghe cứ cười bò cả ra.

    Cái tủ của ông bà cháu vừa to mà lại vừa nặng. Ông cháu đi một vòng quanh tủ nghiên cứu rồi phân công bà đứng ở đầu tủ phía trong, anh Việt đứng đầu tủ phía ngoài còn ông cháu đứng giữa để làm chỉ huy ra lệnh. Ông cháu phổ biến bằng tay cho anh Việt xong, gật gật cái đầu để hỏi. Anh Việt điếc giơ ngón tay cái rồi cũng gật gật đầu kêu “ô ghê”.

    Đứng vào vị trí xong, ông cháu vừa khoát tay một cái anh Việt đã cong người xô cái tủ lao ầm ầm ngay vào phía trong. Bà cháu luýnh quýnh thế nào bị kẹp dí vào tường la oai oái. Ông cháu phát hoảng xua tay rối rít hét ầm lên “Thôi thôi thôi thôi…”. Anh Việt chả nghe thấy gì lại cứ tưởng ông cháu vung tay động viên, phấn khởi mắm môi đẩy thật lực…..

    May làm sao đúng lúc ấy mẹ cháu lại vừa về đến nhà…!

    Bà cháu bây giờ cứ ngồi một chỗ ôm chân xuýt xoa kêu “Tưởng chọn ai lại chọn đúng thằng điếc mà định hướng, rỗ khổ”



    He he…

    View more latest threads same category:


  2. The Following 29 Users Say Thank You to NGONGIOTHOANGQUA For This Useful Post:

    acfrabc (14-02-2015),anhnguyengoc (20-03-2015),barefeet (05-05-2013),chukyso24h (03-10-2015),civilized (05-06-2015),dieuly (01-09-2015),dodonghoanggia (21-05-2015),dptrangminh (29-07-2015),Huonggiang2012 (08-09-2015),huutrinh001 (03-12-2014),huyentb01 (28-07-2015),hvdnghia3 (26-04-2015),kinhcan24 (02-12-2014),kobejapan (21-08-2015),lemainhung (19-12-2014),linht (09-10-2015),longrfd (24-11-2015),michaeldiep (15-01-2015),mtquang212 (24-06-2015),nguyenhoang (04-12-2014),NhaDat24G.COM (10-10-2015),nhocnguyen (07-07-2015),saigon (15-07-2015),songdonggun (20-11-2015),tuanaia (17-07-2015),tuandang1223 (13-01-2016),tungplus (04-12-2015),tuoitre2407 (24-01-2016),vietnamhair (11-09-2015)

  3. #191
    Thành viên mới
    Ngày tham gia
    Mar 2014
    Bài viết
    1
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Truyện Vẫn chưa tìm ra

    Truyện Vẫn chưa tìm ra
    - Hôm nay ở trường học gì thế con? - Ông bố hỏi con trai.

    - Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!

    - Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! - Ông bố nói giọng an ủi - Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!


    o O o


    - Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì được hả con!

    - Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!

  4. #192
    Thành viên mới
    Ngày tham gia
    Mar 2014
    Bài viết
    1
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Truyện Tay nghề cao

    Truyện Tay nghề cao
    Một luật sư đang thoi thóp trên giường bệnh gọi vợ đến gần. “Chuyện gì thế, anh yêu?”. “Hãy mau mau mang đến cho anh một cuốn kinh thánh”. Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh.

    Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên

    - Anh tìm gì thế, anh yêu?

    - Anh đang tìm những kẻ hở! - luật sư gào lên.

  5. #193
    Thành viên mới
    Ngày tham gia
    Mar 2014
    Bài viết
    11
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Mới cưới

    Mới cưới
    Ngày nảy ngày nay …

    Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:

    “Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”.

    “Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi.

    “Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia”.

    “Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?”

    Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,…

    Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…”

    Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:

    “Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?”

    Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

    Anh chồng đã hơi tái tái, nói: “Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon… Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?”

    “Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?”

    Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…

    “Nhưng, nhưng mật ong của anh…ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế”.

    Cô vợ trả lời: “Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?… Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?”

    … và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

  6. #194
    Thành viên mới
    Ngày tham gia
    Mar 2014
    Bài viết
    11
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Gà con

    Gà con
    Một hôm mẹ Eddie bảo cậu đem con gà xuống thị trấn để bán vì gia đình đang thiếu tiền. Eddi đi và gặp một cô gái trẻ, cậu hỏi cô gái có muốn mua con gà không, cô gái trả lời:

    - Tôi sẽ mua nhưng tôi để tiền ở nhà rồi, cậu đi với tôi về nhà rồi tôi sẽ trả tiền cho – Cô gái nói.

    Về đến nhà trong lúc cô gái đang lấy tiền thì có tiếng gõ cửa.

    - Cậu núp vào đâu đi – Cô gái bảo Eddie – Chồng tôi về, Ông ta rất hay ghen và ông ta sẽ giết cậu nếu trông thấy cậu đấy.

    Eddie liền trốn vào trong tủ quần áo. Nhưng đó thật ra không phải chồng của cô gái mà là bạn trai của cô ta. Nhưng đột nhiên lại có tiếng gõ cửa, bây giờ thì chính là chống cô ta đi làm về. Vì thế người kia liền chui tọt vào cái tủ quần áo chung với Eddie.

    - Ông có muốn mua con gà này không – Eddie hỏi người đàn ông.

    - Tao không cần con gà đó – Người đàn ông nói.

    - Hoặc là ông mua hoặc là tôi sẽ la lớn lên đó.

    - Thôi được rồi, đây 10 đô la, cầm lấy và câm miệng lại.

    5 giây sau.

    - Đưa con gà lại đây cho tôi – Eddie bảo.

    - Cái gì? – Người đàn ông hỏi.

    - Ðưa cho tôi hay là muốn tôi la lên.

    - Ðây này.

    - Giờ thì mua con gà đi không thì tôi hét lên đó.

    - Nè tiền đây làm ơn im lặng giùm.

    Cuối cùng, Eddie cũng trở về nhà với con gà trên tay, cậu đi vào nhà bếp.

    - Mẹ ơi, đây là 200 đô la, còn gà là của con nhé – Eddie nói.

    Tối hôm đó bố Eddia trở về nhà. Eddie nhìn ông ngạc nhiên rồi nói:

    - Bố này, mua giùm con con gà này đi.

    - Nghe này, con nợ bố 200 đô la trong cái tủ quần áo đấy nhé.

    - Thế bố có mua con gà này không hay là con kể cho mẹ biết!!!

  7. #195
    Thành viên mới
    Ngày tham gia
    Mar 2014
    Bài viết
    1
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Truyện Phải khác chứ


    Truyện Phải khác chứ

    Dìu ông chồng "xỉn" vào nhà, bà vợ hỏi:

    - Ông xem tôi có giống mấy cô tiếp viên trong các quán bia rượu mà ông mê đắm không?

    - Trời đất! Vợ chồng "đầu ấp tay gối" mà bà cũng định đòi tiền "boa" à?

  8. #196
    Thành viên mới
    Ngày tham gia
    Mar 2014
    Bài viết
    11
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Khám phá vũ trụ.

    TRuyện cười: khám phá vũ trụ

    TRUYỆN CƯỜI TÌNH YÊU
    Ba cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tóc nâu, cùng làm việc cho NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâu trong chuyến du hành vũ trụ tiếp theo.

    - Tóc nâu nói: Hay thử tới sao Hỏa xem.

    - Tóc đen vốn ưa chỗ mát mẻ: Tốt nhất là lên mặt trăng.

    - Tóc vàng xen vào: Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đến mặt trời.

    - Hai cô kia cười thông cảm: Không thể tới Mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêu thành tro ngay.

    - Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên: Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào ban đêm.

  9. #197
    Thành viên mới
    Ngày tham gia
    Mar 2014
    Bài viết
    1
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Truyện Lộ tẩy

    Truyện Lộ tẩy
    Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:

    - Có chuyện gì vậy?

    - Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

    - Đâu... đâu có!!

    - Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

  10. #198
    Thành viên mới
    Ngày tham gia
    Mar 2014
    Bài viết
    11
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Giá trị của hạnh phúc

    Giá trị của hạnh phúc
    Chúng ta nên hiểu rằng:

    Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những gì quá khổ.

    Trời sinh ra con nhện để ta có việc… quét mạng nhện.

    Trời sinh ra con muỗi để ta mơ ước về một thế giới không có loài muỗi.

    Trời sinh ra cá sấu để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn còn xinh đẹp chán.

    Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói: “Thật tuyệt vời khi có đủ chân và tay”.

    Và cuối cùng, sau khi đã cho chúng ta nhiều thứ, trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là giá trị của hạnh phúc.

  11. #199
    Thành viên mới
    Ngày tham gia
    Mar 2014
    Bài viết
    10
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Khoa học mới nhất

    Khoa học, truyện cười mới nhất, truyện cười dân gian, tuyển tập truyện cười hay nhất thế giới, truyện cười việt nam chọn lọc

    Ai vẽ

    Một họa sĩ mở phòng triển lãm tranh. Một bà quý tộc đến xem, đứng trước một bức tranh hồi lâu rồi hỏi:

    - Tôi muốn biết ai là tác giả bức tranh này?

    Họa sĩ đứng gần đấy, vội đi lại nói:

    - Thưa quý bà, tôi là tác giả.

    Bà khách hỏi:

    - Tuyệt lắm! Ông có thể cho tôi biết ai đã may chiếc váy cho cô gái trong tranh không?

    Im lặng là vàng

    Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:

    - Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?

    Ra đề quá khó

    Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:

    - Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu, riêng tôi thì không thể chỉ định ai. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.

    Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:

    - Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?

    - À... ờ... một trái bom nguyên tử.

    - Tuyệt! Nói đoạn ông quay về phía người thứ hai, mặt đang trắng nhợt vì sợ hãi. Thế tên thành phố đó là gì?

    - Người này thốt lên và thở phào nhẹ nhõm: Hiroshima.

    - Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt phi công da đen và hỏi: Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân?

    - !?



    Kiến thách thức Voi

    Voi đang tắm dưới sông, kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! Có giỏi bước lên đây".

    Con voi vừa bước lên nói:

    - Mày định làm gì?

    Kiến nói:

    - Thôi mày xuống tắm tiếp đi.

    Voi bực mình nói:

    - Tao tưởng mày định làm gì?

    - Thực ra tao bị mất cái quần tắm. Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không? - Kiến nói.

    Cắm sừng

    Ông chồng đi công tác về, thấy vợ đang tòm tem với người đàn ông khác trên giường.

    Vốn là tay chơi súng. Ông chạy đến hộc bàn lấy súng rồi chĩa vào tên đàn ông tính bắn thì bà vợ xông ra ngăn lại và nói:

    - Em xin anh tỉnh lại đi! Chẳng lẽ anh định giết chết cha của 3 đứa con chúng mình hay sao?

  12. #200
    Thành viên mới
    Ngày tham gia
    Mar 2014
    Bài viết
    1
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Truyện Điên vì đàn bà

    Truyện Điên vì đàn bà
    Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

    - Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

    Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

    Vị giám đốc lắc đầu nói:

    - Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

Thông tin về chủ đề này

Users Browsing this Thread

Có 1 người đang xem chủ đề. (0 thành viên và 1 khách)

Tag của Chủ đề này

Quyền viết bài

  • Bạn không thể đăng chủ đề mới
  • Bạn không thể gửi trả lời
  • Bạn không thể gửi đính kèm
  • Bạn không thể sửa bài
  •